他把为我改的网名又改掉了，把我喜欢的头像也改掉了。
有一种什么被抢去了的失落感。
有些事情我明白，只是心里面不愿意去接受，而已。
我想中二着快乐，我不想在现实中怨恨。
大家有很多事情瞒着我，我知道。无论是他们，还是她们，还有她，都不愿告诉我些什么，即使那些人什么都明白。
他们似乎是想看我被所有人蒙在鼓里的那副白痴的模样，很傻很可笑。
大概我就是这种不讨人欢喜的模样，有很多人讨厌我，没有人喜欢我。我想这是必然的，因为我又不优秀，得到了什么看上去都像是抢的，偷的一样。
我跟他在一起之前，有一个女生喜欢他。我和她成为好朋友之前，她是很多人的好朋友。即便是这次考到的好成绩，也是因为以前的年级第一退步了的缘故。什么都是抢的
我把很多人的很多东西都抢走了，所以他们厌恶我。

昨天晚上失眠到三点。怕父母看见，我没开灯。
突然就好悲哀，作为一个女生，我不怕鬼，不怕黑，不爱哭，不脸红，不撒娇，讨厌粉红色，没有任何的饰品，扎头发的橡皮筋除了暗棕色就是黑色。
或许就是因为这样，他才会爱上那个喜欢撒娇每天发嗲的，比他大的女生。
并没有感到不公平。
从一开始我就对他说，你以后一定会甩了我。结果我错了，他没有甩了我，是我看到他为那个女生做了很多事情之后，甩了他。
毕竟我还是女生，不会什么都不在乎。
我摸着黑打开笔记本电脑，打开我的文件夹之后，看见刚分手的时候，我试图写下来的我和他恋爱的过程。但是只是写了一个开头。语言文字都有写干瘪无常。
或许是因为太过于主观。我写下来的，只有我自己的情绪。
我看不透他，就如同看不透我自己一样。
我不知道的事情多得很，我还有什么资格写写写呢？
大概我和他，和他们是最不单纯的人了。

打开了一个新的word文档，想趁着深更半夜码些字，但是我居然什么也写不出来。
我和他在一起那时候，想到的小说的提纲可以用堆来数。
但是现在却什么也写不出来，即使我有很多话想说。
或许是因为心里面没有什么复杂的情愫，即使写出来的东西也是空落落的。
我把文档关掉，塞上耳机开始听歌。听那些听不懂的日文韩文英文粤语，只要听不懂就好。
因为听曲调猜出的故事情节，会比歌词里面的情节要丰富得多。
即使我现在脑子一片空白。

我以前说，谁在乎我我在乎谁。
要是真的是这样的话，我现在岂不是不在乎任何人？
我也不想说那么违心的话。

有人说最好的承诺不是爱你一万年，而是根本不需要承诺。
他说过很多次，永远爱你，爱你一辈子，一生一世不离开你。
原来他的永远，也不过是值两个月。

喜欢独处，不知为何。
喜欢坐在教室的最后一排，听课，不说话。偶尔发呆，抬头看窗外的天空。
喜欢半夜一个人躺在床上，听那些听不懂的，曲调或轻快或忧伤的，我喜欢的歌曲。然后一个人胡思乱想，想过去，想未来，想得满脸泪水或是一脸笑意。
这样说是不是很矫情？不过这是真的。

向来不喜欢和女生在一起，当然除了她。那些女生在一起，不是聊谁和谁谈恋爱，就是聊谁和谁分手了。我和他在一起到分手的时候，那些女生一直在说些什么。
很烦，不喜欢。她们很虚伪。她们跑步的时候故意跑得慢，她们故意嘟嘴卖萌，她们整天这里痛那里痛。
她们很有心机，不是好的心机，而是在背后说这说那的心机，要陷害自己朋友的心机。是这种心机。
所以不会跟她们在一起。我宁愿一个人。
就是因为这样所以风言风语甚多。我在她们眼里就是个婊【和谐】子，整天和男生玩的那种女生，假清高。她们会在背后说我什么，但是从来没有人告诉我。
大概是她们，除了我之外的所有女生——不知道有没有她——统一了战线。不会像A女生那样，和B女生一起说C女生的坏话，然后告诉C女生B女生说了她的坏话。
被骂也没关系，即使是这样我也宁愿一个人。没有人说过，我一定要融入我讨厌的，但是势力很大的那个小集体里面。

只有和自己在一起的时候才会真正安心。

上网时常会忘记了时间。
但是，在网上，上微博和贴吧，无非就是在窥视别人的世界。
但是我觉得这样就很好。我无需加入进去。
因为我喜欢，或是仰慕。

和他分手之后不是没有想过挽回，只是天生的倔强和偏执让我不这样做。
我做得最多的事情，就是在他一不小心望向我的时候，用悲哀，或者怨恨的眼神狠狠地回敬他。他会很快地转头。
这就是我想得到的效果。
会有报复成功的快感和满足。后来转念一想，他或许根本就看不到我的眼神。就算他看到了，那又能代表什么呢？
原来我一直在报复我自己

好想忘记自己

看着他的蠢样子我就觉得好笑。
因为有三个女生喜欢他，他就会去到处去说。就算他的语气掩饰得再好我也看得出来他在炫耀
真可悲。真搞笑。我居然还在心里纠结。

分手之后，从愤怒，到委屈，然后落寞，最后淡然。我以为我会在三年的时间里都在怀念着和他在一起的日子，没想到在分手第二十一天之后，我就彻底地释怀了。
原因就是他那天把他QQ上的签名改成了“because I love you!”
这是她大清早打电话告诉我的。
二十一天。仅仅是二十一天。
鬼才知道他LOVE谁，反正不是我。我以为我会哭，结果那天破例的没有失眠。
跟他分手之后第一次睡得那么安稳。
我想我是不在乎了。我不是那么矫情的少女。我也不会再去关心他的什么什么了。
关我什么事啊。我现在更在乎的是下一个遭殃的会是谁好不好。
突然脑子里面有一个声音对我说，他没有永远爱你，不代表他不会永远爱别人。

我还在乎他吗？我问自己。
或许我没有办法回答这个问题。他写给我的纸条我也有将近一个月没有拿出来看了，但是我还是会去看他有没有上线。看到他上线了我也不会说话。
这是在乎还是不在乎？
谁知道呢？