狂欢
28，我在教室的走廊里站了一夜。所有的灯光都熄灭，每个人看着电影，快乐的、幸福的，尖叫与欢呼。唯独我知道这黑夜里浸润着的悲伤、这寒冷里说不尽的愁绪。
前楼里透过厚厚的帘布忽闪而现的亮光，楼下稀稀疏疏来往的人，身边冲冲而过的甲乙丙丁。看着星光微现的浩荡夜空，我突然感动的掉下眼泪。我知道，我又在怀念，怀念过往。十禾，我怀念你。我知道，如果是这样的夜晚，你也会同我一样，你起教室里多情的影视和喧闹的人群，更会执着于这样的黑夜。而如今有谁能同我悲欢。我这般沉沦于黑夜，是在常人眼里的不正常。十禾，唯独你能明白。
在这糟粕的人群里，唯独能做的就是把身心浸洗，用这浑浊的双眼再去明视周遭的生物，唯独这样，我才能继续生活下去。
我想我这么留恋堇年的文字大可有一般缘由。有人和我讲，堇年的文字过于空洞，让人品读仿佛她在续写一个无关自身的故事即使是她自身。而我迷恋的便是这样的情绪，对一切的坦然和释怀，对一切的淡漠和无感，这才是我想要的。
还好。还好。而今眷恋生世，朝朝夕夕孑然又繁华，有几滴好酒般的故人之谊，有几曲骊歌般的殷切思恋，来人照我笑靥，去者不引我悲痛。复有何求。

一川烟草
满城风絮
1
很多人问我，我的理想是什么。我一笑而过。笑是最敷衍的动作。对于外人，我应该是一个经常笑的人。我的理想，是当一名设计师。不过，这对于现状的我来说着实是一种空想。我又何须告诉他人。你没有什么理想啊。又引来旁人眼里的怜悯。而我依旧如初，含笑不语。
我真的是一个不喜欢说话的人，但不合群的现象却没有涌现。我想，我的微笑还是有一定效果的。于是我喜欢于写字，写尽我的喜怒哀乐，即使是被别人看作矫情。我的文字是给懂我的人看的。当作家、似乎点成了我的隐理想。
2
冷暖自知，很形象的形容了我。
手上，终日的冰冷，套上厚厚的全棉手套或深深的插进衣袋里，就好；感冒，多穿几件衣服，裹上厚厚的被子睡得昏天暗地，不需要别人递上的药片或一杯热气冒腾的水……我可以很独立，就像是全世界只剩下我一个人那般。我可以闷在房间里几天几夜，我的典型宅，是因为不想接触人群。
朋友说，感觉你一直生活在自己的世界里。是的，我的自私太大，它拒绝了爱情，甚至一些友情。我的冷暖，我自己足够了解。
3
希说，你还爱我吗。
我说，我爱你，在我心里你永远都是第一的位置，希。
我发不在了说说上，以至于有朋友好奇地问我，你交男朋友了？那希是谁？我说，是我最爱的女人。我们相知相熟，我想你能明白这场恋情早胜于友情、爱情。
关于爱情。我突然想到了前些天曾和我告白过的男生的现任女友，以他的口吻问我：“我追过你几次。”“不知道。”事后男生和我说明，并和我道歉。我拒绝爱情，甚至莫名反感。有人问，喜欢什么类型的男生。我曾夸大言语说，不结婚了。很向往《彼岸花》的生活，笔走天涯的洒脱，不愿被任何束缚。但下意识的明白这是何等的不现实。我很认真的思考，比我大4岁左右，体贴，长相只要能见人就可以，身高180吧，还有会煮饭就行。如果有像《需要浪漫》里的那种典范男人，我会毫不犹豫的按下号码，专请服务……好吧，我想得太远，扯得太多，应该好好的思考，如何活在当下。
4
一段时间，迷上了酒。父亲无意识的抛下一句，真想看你喝醉酒的怂样。他对我的不信任，我明白，听尽了老师的谗言，看尽了我的懒惰，却无能为了，这是他的悲哀，我的悲哀。对于母亲，我可以为细枝末节而吵架；对于父亲，我便成了活生生的“王鳖”，我的抗拒在他眼里只是木条上的一粒星子，一口唾沫便可以熄灭。在他们的眼里我很微小，小的需要他们保护，他们对我的爱也便不言而喻了。
如果可以，我想喝的醉醺醺的，如同过往靠在哥么肩旁上嚎啕大哭，释放内心的紧张、胆怯、无助。只有在最信任的人面前，露出最真实的面容。
而现在的我，有无回天之力？我虎视眈眈的看着自己。
不计较与其说是宽容，不如说在大部分的时间里，我对着一切并无兴趣。
我漠视自己关注和重视之外的一切感觉和现象。
不容易付出。
有享受孤独的需求。

写的比刚才真诚 至少我站在陌生人的角度觉得比刚才好 你介意我这样讲吗