时间是三年，人物是三个人。这期间，有许多的话已经打在对话框里又悄悄删除，或是就在心里已经在嘴边就要说出却悄然咽下。
我不能说的话，就在一个你们永远也不会知道，也无人认识我的地方，一字一句说出来吧。
三年里，我曾经无数次用理智来猜测剖析那些失去理智的所作所为。
那会是你或我曾经的心么？

如果你愿意，一层一层剥开我的心。你会发现，你会讶异，你是我，最压抑最深处的秘密。
R，说来和你的认识也只能说是凑巧。相识在10年的四月，真正难以忘怀的回忆却是那年夏天。
我会记得爱你爱的刻骨铭心，我会记得夜不能寐的那么多夜晚。
我会记得你说为了责任，我也会记得你放弃的时候说是为了她好。
那么久，每个深夜里的疯狂熬夜， 我都会记得。

没错，理智丧失只在一瞬间，你却让我疯狂了那么久。做出了那么多傻事，想哭也笑的事。
我最爱你的时候，没有一个人知道。我选择离开的时候，只有最好的朋友晓得。
可是你，是我回忆中出现的最多次数的那一个。
再次相遇，你淡淡的一句你离开男人就活不了，不知道怎样的让我震惊难过。
我默默的没有勇气解释，解释了你会相信吗？你不会。
如果我说是因为当初为你太过疯狂，你又会怎样看待我。岁月匆匆，我从没想过，在你的回忆里，我会是一个水性杨花的女人。
我不会解释了，我是什么样的人，你尽可以在岁月里慢慢体会，慢慢体会。

如果一切可以重来，我不会勉强自己说我还是会坚持原来的选择。
如果你给我机会，我会义无反顾。因为当时，我是那么的深爱着你。
当时我是多么想解释，可是却如鲠在喉。
现在，我不会解释。也许这是上天注定，注定你我注定会错过。
你从来都不会知道，我为你一句话耿耿于怀有两年。
我不想，如今我倍感沉重的告诉你真相。你风淡云轻的一句“是吗，我早已不记得了”或，“那没什么”
我在意了那么久，或许，只是你，视若蝼蚁一般的东西。

某段文字这样说过，金牛座和天秤座注定错过。是的，在我和你初次遇见时，一切都早已天定了。

第一年，那个我曾经最深爱的R。今天为你流的泪，是没有味道的。说出那些不能说的话，让积压在心里的往事，随风去吧。多年后与你相遇，听你风淡云轻的说起你所有女朋友的故事。独独没有我，曾经那么爱你的我。我又是多么庆幸，当时我先离开了一步，今日，我才没有被你伤的那么透彻。就像你风淡云轻的故事。也许你和我一样庆幸。
而我又常常去想，如果爱过，会是怎么样。如果爱国，也许我会用尽全力的爱你，是不是不会分开。？
可惜，没有如果。

我想尽了所有如果，兜兜转转心痛难熬。最后默然站在原地，仰望天空，没有如果。

聚散离合虽不怨谁错，终究我欠你一句抱歉。我只是抱愧，当时承诺太重。
第二年。如果我能重新来过，就算再痛，也要咬牙自己硬撑着，就算所有难过心痛难熬。也不要拉着别人和我一起痛。Z，抱歉，

说起Z，不得不再次提起R。没错，因为在对R的爱情中伤的太深，急需疗伤时，我遇到了Z。
就是那么的巧合，Z出现的那么适宜。他温柔，谦和。符合我心中的一切需求。
我对自己说，没错，就是他了，还要怎么样呢。我只是需要一个人，证明没有R，我一样可以过得很好。
和Z认识了不到十天，我就提出了做男女朋友的要求。他是我的初恋，那么草率的初恋。
草率到两年以后的现在，我想起他竟有些全无印象了。除了曾经是情侣的关系，我跟他甚至连熟识都算不上。

只是有好感，有好感我就可以不顾一切的孤注一掷赌上自己一生中只有一次的初恋。
我说过，丧失理智只是一瞬间的事情。为了R，我却疯狂了那么久。
我要做一个最好的女朋友，不管对方是谁。
我对Z说，只要你不提出分手，我就永远不会和你说分手。Z也说了和我相同的话。
我早该想到，这样重的承诺最终一定会有一个人亲手打破。
我就是那个人。

最初的一切的确很甜蜜。我尽力的去喜欢这个仅仅有好感的男孩。
可是，我们中间，终究缺少情侣中间最重要的东西——信任。
我和Z在一起整整三个月，每一天都是我用心去数的。是煎熬，也是倔强。
我没有倔强过自己的心，没有煎熬过缺少信任。
三个月，我在硬撑着，用力硬撑着。每天每夜也有惶恐担心，三个月，聚少离多的日子里，我并不快乐，很少快乐。我想，也许Z也是。

最终导致我们分开的那条导火线，其实只是几条短信而已。
是夜，一条短信发到我的手机上，陌生号码。
发件人的口气很是挑衅“你是XXX么？”
我没想到，这个人，会是Z的干姐姐兼同桌。
她向我说了许许多多关于Z在现实中的事情。
也说了许多Z关于我的事情。
我从来不知道，Z会那么喜欢我。

Z的同桌说，Z把我的手机号视若珍宝的保护着，不许她发现。
我认识Z的时候名字叫浅浅。
Z的同桌说，他和她说起的时候，特别强调是浅唱的浅，强调了很多遍。
Z的同桌说，也只有你会和他在一起，你知道他现实里是个什么样的人吗？
正是这句话彻底击垮我内心的防线，是的，我不知道他现实里是个什么样的人。除去网络上的那点感情，我们对彼此一无所知。
何况，Z的同桌如此充满火药味的条条短信，似乎都在说明一个问题。她喜欢Z，而且比我喜欢的要多。放手吧，分开吧，我不知道自己是对是错。我说我要尽力做一个最好的女朋友，最后却伤他至深。

晚上五六点的时候吧，我发了分手短信给Z。
QQ删除，电话加了黑名单，甚至于我退了所有有他的群。我走的那样决绝，丝毫不给他考虑的机会。
可能因为是手机删除的，上了电脑以后，他还在陌生人的名单里。
他问我为什么，可是没有回答。在仅有的一个我忘了删的群里，他拼命的刷着一张图片，也许是他的照片吧，我没来得及看就按了退群键。
现在想来，也许是最心痛的地方了。

因为他不停的通过各种方式寻找我，我又加了他，请他不要再来烦我。他只淡淡一句我没有烦你。我说那最好，他就又消失在我的黑名单里。时至今日，我没想过要回头，想过重新加他却也不敢。我明白我伤了他，狠狠的伤了他。对于他，我没有勇气，丝毫没有勇气。