老师问我：“假如你现在有一发子弹，回到家后你爸爸又给你一发……那你现在有什么呢？” 　 “我会有一发子弹和痛痛的菊花，老师。”

跟一个盲人妹子约会真的挺有挑战性的，但是非常值得。我花了很长时间才让自己的声音听起来跟她老公一样。

有次开车超速了，拦我的是个女POL ICE。于是我就问：“多少钱？” 　 她说：“40美元。” 　 我一甩头：“行啊，进来吧！”

直到很久以后我才知道，在我还在中学读书的时候，我姐曾经把可卡因藏在她放脏内裤的地方。 　 所以，严格说来，我染上毒瘾完全是她的错...

那些找借口不和我嘿咻的女人最讨厌了
比如：我大姨妈来啦~ 我头疼呀~
或者
别掐我脖子呀，我都不认识你！

　　奥巴马发表就职演说的时候，是站在3英寸厚的防弹玻璃后面的。
我觉得这有点过了
他是黑人又不表示他会开枪打人。

我因为和一名15岁的少女○○××而被拘捕，我真不知道她没满18呀！ 　 我想这两点都说明了我是个差劲的父亲吧……

一个年轻的少妇抱着个婴儿进了肉铺，她对屠夫说：“不好意思，我家的秤坏了，不知您这儿能不能帮忙秤一秤我的孩子现在多重了呢？” 　 于是屠夫就拎着小孩进了店里的一间房，不一会儿提着个塑料袋出来了。 　 “3545克……嗯，去掉骨头就是这么多。”

看着小姨子开着她的新车呼啸而去，我妻子叹道：“我真觉得嫁给你是个错误，你看看我妹，开着新车多开心！” “哎呀，哼，你要是肯多含含JB，说不定你男人也会给你买辆保时捷呢。” 她不屑地笑：“哦？我倒是可以从现在开始呀。” “迟了，”我说，“我可没钱买第二辆。”

“把我带回去，你想怎么样都可以”，一个胖妞昨天晚上对我说。
“我倒想，可是我没有润滑油，” 我回答道。
“你不需要有这些的，我很松的“，她对我笑着眨眨眼。
”或许是吧，“我回答，”但我的门框太窄了。“

“你这里有能克服对蜘蛛的恐惧的书吗？”，我问图书馆管理员。
“目前为止还没有。” 她回答到。
“哦，这样啊，” 我说到，“那拿一本你们这里最结实的书来就可以了。”

昨晚我正在夜店里，妻子给我打电话。
“我已经给你做好晚饭了，” 她吼道，“如果你20分钟内不回家，我就把它喂狗。”
“喔！这样做太过分了！” 我说道：“这又不是狗的错。”

昨晚我儿子牙齿掉了。
我妻子对他说：如果你把牙齿放在枕头下，晚上精灵就会过来把它换成5元钞票。
所以，等儿子睡着了之后，我悄悄潜进他放假，把他枕头下的牙齿拿走，
放到我枕头下。

我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”　她说：“能不能别在老娘上厕所的
时候进来啊！”