壹
在我的生命中，于四岁那年的某个夜晚，第一次对『死』有所思考。
睡眠浅而轻。看来这是我天生的体质，已无法改变。无法改变，那便作罢。
几十个孩子睡在幼儿园的大寝室中。只有我，被顺着窗帘缝隙透进的月光，照醒了。
四下沉寂一片。
纯洁的小孩子尚未染上诸如打鼾一类的恶习。微微的呼吸声甚至无法与窗外的蛐蛐叫相比。
死寂之感让当时的我十分害怕。
人死了，是不是也如这般安静？
他们没人知道我醒了。人死了之后是不是也就什么都不知道了？
如果我死了，我是不是就再也听不到妈妈给我讲故事了？
想着，喉头便涌起一阵酸涩。
如果那样的话，我不要死，我也不要妈妈死，我想一直听故事。
最初的思考，年仅四岁的我得到的答案是：
死真是一件难过的事情。死了，就什么都没有了。

贰
在我的生命中，处于距『死』最近的状态，便是初三那年。
十五岁的我还没有遇到我的朋友，还未曾见识过何为乐观主义。
所以仅仅几次考试失利，便足以让我崩溃。
那年爱上了锋利的小刀，爱上了一个人在窗边远眺，爱上了体温计里的水银珠。
那时的我认为，『死』即是一种解脱，乃忘忧草一株，送我到达理想乡。
但是年幼时对『死』思考后留下的恐惧一直深深扎根在我心中。
于是我总是缺乏一瞬间的勇气。
而现在看来，死不过是弱者逃避的手段罢了。
很高兴我还活着。

叁
在我的生命中，亲眼见证『死亡』，是在高一那年。
妈妈的闺蜜患了癌症，去医院时已经扩散。生命最多不过十余月。
我见证了阿姨从丰圆玉润到面黄肌瘦的转变。实在是太残酷。
阿姨的夙愿即是看她那不争气的儿子考上大学。
于是在她收到儿子录取通知书的第三天，与世长辞。
比医生估计的日子，大约多了十天。
这算不上什么医学奇迹，却足以让我们这些亲友慨叹。
出身农村的阿姨又葬回故乡的黄土之下。倒也算落得个落叶归根。
我为阿姨感到不公。阿姨才四十七岁，为什么就要离开世界？
常说“人生不满百”，但对于连半百都未活到的阿姨来说，又何以谈及“千岁忧”？
而在最后的时刻，支持阿姨“活下去”的目标是那么明确
——看到高六的儿子的一纸通知书。这是一位母亲的夙愿。
我们活着又是为了什么？
非要于生命的最后一刻才能清醒地认识到『活着』的意义？
回想阿姨的一生，感慨万千。
『生』注定是不平等的。
官二代、高富帅，他们似乎活在这世上，就拥有某种“特权”。
而出身农村的阿姨，在新时代依旧饱受农村封建思想的摧残。
正因如此，『死』虽无情，却也公平。
无论你是高低贵贱，平庸或卓越，都难逃一『死』。
吾等皆注定归于世俗尘埃。
人生下来就注定要奔赴死亡。若世上不曾有我，我也不会在此思考死亡。
若未曾『生』过，便无『死』可言。
死生相依。即是如此罢。

肆
高三的夜晚，失眠更为频繁。
辗转反侧之际，白天无暇思考的事情便涌上心头。
又是夜，寂静如死。
我不禁想到，不出意外的话，再过几十年我就要死了。
死了之后，尽管有亲友为我悲伤，有我的子辈为我祭拜。
可是三代过后呢？我孙儿的孩子可曾会记得有我这样一位祖祖？
所谓“记得”不过是“知道”有我这么个人。我是怎样的人？孩子们不会有兴趣去了解。
每当此时，我便十分羡慕那些“永远活下去”的人。
品味李白。仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人？
研读杜甫。吾庐独破受冻死亦足，风雨不动安如山。
一个浪漫豪放，一个沉郁顿挫。他们的形象时隔千年依旧活灵活现。
他们成为铅字永远活在了我们的视线中。
之所以有此“胡思乱想”，是因为现在摆在我面前的，
是与『死』相对的，『生』的问题。
接下来的生活中，你想做什么？
近一点的，大学你想学什么？
我不是有坚定理想抱负的人，直至现在我也没有考虑好专业。
但我清楚地知道我不想学什么。
经管。算了罢。
尽管对理财比较在行，数学也还算有两把刷子，但我依旧对这个炙手可热的专业提不起兴趣。
除非我能做到巴菲特的境界，否则我生平再风光最终也不过是一粒混了点沙金的沙子。
即使家财万贯，百年之后便也什么都不知道了。
拥金而眠，又有何趣味？
我向往的，是那些可以让我有机会“永远活下去”的专业。
中文，小语种。单纯的人文科学似乎都不错。
比起跟“人”打交道，我果然还是更喜欢与文字或画作交流。
我喜欢烙于纸上的一切。
而与他们交流，需要独自的安静。
最近喜欢上了一个人独来独往，越发享受这样“一人个的安静”。
避大道而行之。我喜欢挑人少的道路行走。
教学楼有西侧东侧两处楼梯。前者近而明，后者远而暗。
但我就是执着于那狭长幽暗却远离喧嚣的东侧窄梯。
常常从一层到六层，见不到一个人。
安静即是如此。
又记得很久以前的生命导航中，有个环节是让大家画出自己理想的生活环境。
我的小死党画了一幢高楼，底下是川流不息的车辆。
而我画的是一间至简的屋子。没有电视，没有电脑。
只有书籍、书架、书桌，以及一扇直通自然的落地窗。
和我真是完全不同的人啊。
但从世俗的角度来讲，活得过于理想化的人，应该是我。
高三以来，在与人交往方面，被LEO说了不止一回。
但我总是固执地认为，待人真诚，与人为善，这便足矣。
讨人欢心，圆滑世故，又有何趣味？
我终究无法成为在交际圈中呼云唤雨、活得风生水起之人。
现在的我，依旧很好。
海的女儿用自己的声音交换了人类的双腿。
妈妈说，若是她，她会选择用听觉交换。因为这个世界实在过于喧嚣。
若是我，我想我会和小美人鱼做出同样的选择。
因为我还想聆听大自然的声音，还想听妈妈给我讲故事。与人交流，文字便足矣。
这就是我。
我在希冀留名让后人知道我同时，又渴望回归于安静。
但这并不矛盾。
妈妈就是一个普普通通的读书人，平时安安静静在家敲字。算不上什么垂名青史的大人物。
她写的专著是太过于小众的专业读物，不知有几成人会静下心来读她的书。
但她的专著已经被选用作教科书。
只要中国开设波斯语课程，那么妈妈的书就会被人读到。
学生就能从字里行间了解妈妈是个多么认真严谨、精益求精的人。
如此，妈妈便也算“永远活下来”了。
我很羡慕她。
一来二去，我想做的事便也考虑得差不多了。
毕业后，我要做更多的“纸上工作”。
写作也好，画画也罢。
我想留下更多的永恒。
我也想努力“永远活下去”。
如此一来，『死』便不再恐怖。
不再对『死』抱以恐惧，转来追寻『生』的意义。
一世人生半世悟，半悟已穷人一生。
迈向十八岁的我，对『死生相依』终于是理解那么些了。
——终——

年已经过完了，虽然还在正月里~~祈祷我发这种死不死的文不会落得个不吉利吧

其实到最后还是糊涂~我大概就是疑虑太多了，想的太多。从什么事之后都不太确定我自己了。要是搁三年前，我能特理直气壮的说我要破了海淀区记录，我要考到哪哪哪，反正我还年轻，我输得起。可是现在我居然怕了~思前想后，最怕自己会受伤~做什么决定都要把后路留好，被别人肯定一句就算熬了几宿也觉得没什么。就算在背后累死累活，也能跟别人说的风轻云淡。除非特亲近的人，跟其他人说的都是无关紧要的事。所有东西都自己忍着。说什么随遇而安，可是心里却没那么晚潇洒~时间太长，磨灭的不只是棱角。

一世人生半世悟，半悟已穷人一生。 说的真好
文字工作听起来就很适合你了。深刻从容，干净纯粹。说起来也真惭愧......我总没啥觉悟。也许我脑子哪里短路。
关与死，曾经有人告诉我，人们真正害怕的不是死亡，而是黄泉永隔，两处茫茫，死生不复相见。人生苦短。说到底，没有人完全是为了自己活着。我们都是至情至性的人，总想尽力活的坦荡一点。
.......不管别人怎么说，做你自己就好了。活得像你的名字一样，慢慢融化寒冷的冰雪。三月了。雪化了之后就是春天。
你会永远活下去，毕竟，“阳光”一直都在。
加油昂～祝你考上一个适合自己的大学！（顺便：这贴已被我录为摘抄。以后我要是进了类似
出版社的地方你可得给我写文）