二零一三年。
我活了快有18岁。
我凭空觉得累，累的要死。
我的人生是满满一张缤纷的彩纸，我的人生是透过彩色的苍白。
我快成年了，我觉得这十八年是我失败的残缺品。
没有出产日期，没有检验报告。
我看着另一个我安然完好的在我的世界里走来走去，然后一动不动的站在我面前。
她指着我，张嘴说了什么，她说懦夫。
懦夫。懦夫，懦夫？懦夫！
我手中是今天的物理卷子，她手中什么也没有，她凌空抓了把东西似的，然后露出异常满足的笑，而我什么也没看到。
可悲的什么也——看不到。
我想那是我想要的日子，然后在现实的嘲弄中碾作灰烬，什么也没有，我想哭，现实拉扯着我的嘴角往上勾，我想笑，找不到理由和存在。
我想唱着什么，然后声音破碎的沙哑着，失真到破音修复也无从下手，断断续续的传出音响。
空虚，空虚，荒芜，终结。
不该是这样的。
我的故事，明明不是这样的。我还要考个好大学，恋爱，分手，工作，嫁人，生子，最后死亡。
不该是如此。
我看见她翩然至窗前， 她问我，还要不要继续？
我不知道，我不敢，我想，我没有资格。
我不知道我的，一切。
那都是什么？
我不知道啊……？
然后她跳下去了，我麻木的看了一会儿，楼下没有预期中的尖叫和由远及近的救护车声，接着我大概会把窗子关上，然后继续我的现实。
这是，第54次嗤之以鼻的死亡。
对自己的嘲讽，对自己的冷笑。
我羡慕那个人，尽管她说我是个不齿的懦夫。
尽管她说得没错。
终结，慌乱。
我竟从舒缓的追梦人里听到了失败的绝望和挣扎。
不甘，落寞，心灰意冷，然后终结。
什么也不留下，什么也没有了，我甚至没给自己留下一条通路，我甚至把唯二的出口堵上了，我的人生，我的端口。
然后我需要积极，可我很累，现在的我趴在一堆卷子和书籍里努力伸直手指去触摸屏幕，然后敲下这些软弱至极的字眼，我把唯一的稻草抓在手心里，抚摸着上头刻下的精美字迹，我说，要坚强，马上就好了。
然后累的想闭上眼，可我居然闭不上，我闭不上，房间里一片黑暗，我突然无比庆幸自己从不开灯，我居然怕亮，听力在减慢，我已经跟不上空气流动划过虚无的声速，对，我听不了一点点的杂音，脆弱的视力，听力，心脏，然后是身体。
残缺的，不完全制品。
……连小鸟也停止了歌唱，或者，即使他们唱，声调那么低沉，树叶全变灰了，生怕冬天降临。
……我为你将展尽辩才反对自己，因为你所憎恶的，我决不爱惜。
……请敬他们，为他们的虚文。敬我，为我哑口无言的真诚。
……将她沉尸入世界的底端，那里没有最后一片落叶。
……但天天白天尽拖长我的痛苦，夜夜黑夜又使我的忧思转凶。
……暂且猖狂。
——暂且猖狂，我将在我的诗里万古长青。