上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

突然发现一个检验男盆友是否懂女孩 心思的有效方法！“好难受，好像发烧 了”
“发烧了？小可怜，发烧还上班， 要不要我去接你。。。。”——这是懂 女孩儿的；还有个不懂女孩儿的——“ 多喝点儿水！” 每次听见这句话不知
道为什么都很上火。。。。喝你妹的 水啊喝水。。。

“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”

妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...
儿子：不行，我要听奥特曼。
妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...
儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！
妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...
然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

本人典型妻管严，每天老婆提供10元零花钱，一年下来风雨无阻。今天，没错，就是今天早上！我准备上班问她要钱她二话不说给了我一张红毛爷爷！！我无法蛋定，一个劲大叫：WHY！TELL
ME WHY!!!!老婆甩下俩字我立马蛋定了：十天。

广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病，然后找度娘了

如果三国时有微博：董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊。

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8

副将请示将军是否乘胜追击，将军说了一句话同意追击，但大军未动？为什么？
将军说：追击吧！

记者采访：“奥巴马，你会邀请罗姆尼担任国务卿吗？」 奥巴马回应：「值得考虑！这样我们就可以联手打造一个尼马的美国。”

你对“爱”有什么看法？
答：看法是没有，做法倒是很多

同学的同学去考飞行员，其它的都过了，到最后一关体检，人家让把裤子脱下来检查小JJ，就这么一个环节，那哥们悲剧了，考官觉得他两个蛋不一样大，说影响飞机平衡。

一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：“出入平安，出入平安”。其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命来………

刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？咱没订船票啊……

一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。”