而后我流连于一座座陌生的城市 公寓 朋友家 酒店 青旅的床位 我手里有过无数串钥匙 可是没有一把真正属于自己 很长一段时间 我每次醒来都要想一想 此刻自己在哪里 睡在哪张床上 这样的漂泊感 从五年前就开始了

那时 我们很单纯的相信 即将到来的人生 总不会比我们曾经经历过的更差 可是为什么 三四年后 当我们有了比过去更多的阅历和钱之后 我们反而不再确定自己终究能否获得幸福 为何在经历了这样多的人世冷暖 反复失望之后 我们仍对感情抱以徒劳的期望？
我们都曾经以为爱情能够填补生命的缺失 我们付出了很多的代价 消耗了很多的时间之后 终于得出结论 这个想法是错误的 会有一个人来拯救我们的人生吗？会吗？@冠希你是我的神 

若干年前 你是出了名的不良少女 其实你真正做过些什么坏事呢？ 你伤害的 只有你自己

有些爱情是生命中的一场感冒 吃两三粒药 捂上被子睡一觉 醒来就好了 而另一些 却像是风湿性关节炎 平时不会发作 可一到梅雨季节 它就会爆发出来 从骨头里往外渗着痛

这个速成速食速朽的时代 一切都被数字化了 小夏 你要沉得下来 才能做好事情

一个人若是在畸形的感情中沉沦了太久 就需要另一个有趣的人用洁净的感情观来拯救他被弄坏了的爱情胃口

过去 我从不知道人的心可以这样不知廉耻 碎了一次 又碎了一次 你以为它已经碎无可碎了 它居然还能再碎一次

一次次飞蛾扑火一般地去爱那些注定要伤害自己的人 也是一种强迫症吗？换而言之 爱情也是一种病吗？

我把我过去的每一次受挫都当成越战越勇的经历 我不后悔我过去所做的一切 就好像每当摔了一跤我才会知道这里能把我绊倒 每当一个人把我弄得遍体鳞伤我才会知道她只会给我一巴掌再走得远远的 为什么你不替我开心 为什么

如果我可以少爱你一点 在你心里我的样子会更美一些 因为这样 我就不会怒目 不会生出无端端的情绪 然后又讪讪的找你言和道歉 一副 没骨气的败相 至少 我可以做个不言语的正常人 不会一开口便走漏了心事 将心底缺失的安全感曝光无疑 让不过夜的眼泪反唇相讥

我痛恨离别 可我又不断地在接受离别

你曾给我的星空 后来我也在别处看到 但愿你曾少我的 将来我也能在别处得到

……