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我讨厌复杂的东西
无论人或者事
不是我融不进去是我惰性难改也不喜欢融入
比融入我可以很快融入但是好复杂啊
所以我喜欢小团体式的人
复杂的东西不好也多余

晚上回家的时候娘T问她怎么办（因为我都是和她一起回家）
当时爸爸来接我，我就没顾及那么多，她觉得我应该给她搬书然后我没有，就生气了，我当时说，你喊妈帮你搬啊，
她脸色很难看的说，你以为我像你一样有爸爸？我爸死了我妈不可能来，
我一直到回家脑袋里都是这句话，实在不知道怎么回复她，怎么告诉她我不是那个意思
=_=
但我的确没有义务帮她搬书毕竟她昨晚也没有帮我
只是那句话让我有点没法招架，仅此而已

我经常胡搅蛮缠无法忍受的人太多
前同桌很讨厌我的一点就是开心的时候就不要脸不开心的时候就要别人滚
=_=
不要跟我闹矛盾千万不要我会胡搅蛮缠不可理喻
本来就是那样的性格除了继续不饶人就不知道该怎么做
以前口无遮拦后来明白我的话容易伤人我开始小心翼翼的说话结果适得其反不止一次了好像对很多人都是这样说的话让他们觉得无法接受然后觉得我不好我只好闭嘴一句话也不敢多说
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每一步都走的好孤独好费力
我胆子很小很怕自己自作多情所以旁人的一句话能让我思考很久
现在真的改了不少话听着不记着
可是重要的人呢？一个举动一句话一次忽视就能让我躲起来
上午的时候就是她们忽略我调戏我我不喜欢这样可她们觉得我很开心
不想在解释了也没力气矫情
爱你现在的时光 这是白岩松的一篇演讲稿我看了好多遍真喜欢这句话

你今天那个吧的吧名真好听
=_=
觉得自己收敛好多 安静很多了
我很喜欢把自己难过的事情挖出来看看然后放进去过一阵子在拿出来反反复复
我喜欢面对无论是什么都要好好面对
好了伤疤忘了疼嘛心
看似我在无病呻吟可实际心里千言万语却不敢说自我中心我觉得我已经很自我中心了我只是爱把自己吹捧的伟大慷慨而已
抠菊估计又要嘲笑我这个矫情比注定苦难一生
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说真的都不知道每天在和他聊什么你一句我一句我只知道过程中我是一直在笑的
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看到抠菊姐妹花我实在无法矫情了内心的猥琐因子开始散发
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我知道自己算不上多好多值得交往可毕竟我这样的心只有一颗即使笨拙而又无味

我做梦梦见爷爷奶奶一起去世了
我还在外面玩大家都不告诉我
我最后一个知道哭也哭不出来
很久之后我才抱着朋友哭
难过的原因是再也没有关心我了
这个梦好真 导致我一大早心情混乱了

我讨厌蛇 很怕 不喜欢鬼故事
不然我一闭眼就会想起来 然后把自己吓得要死
所谓鬼压床 去死吧 很早时候我就在那种所谓鬼压床的状态下死命挣扎 不怕
还有次做梦 梦见抠菊她爸爸骂我们两个
最后表情越来越狰狞 然后一口把我吃掉了TAT
啊啊啊啊啊我为毛还记得住梦里发生的事情呢
好恐怖哦对 我昨天还梦见前闺蜜跑来要和我和好 放屁 她怎么可能和我和好 她恨都恨死我了
还有好多梦 要死了要死了

偷看老子日记的人都该去死

我越来越觉得和我妈沟通是一个错误，每次都能让我气死，=_=下次还是不说了

　　反正他这样是因为我，挨一巴掌不冤枉。 　　 　　顾柏听得清楚，呼吸一窒，他性情大变、他去陵园祭拜、他知道那个名字、他说认识小乐、他知道公寓的钥匙放在哪、他和折耳猫特别亲昵……如果医院的传闻是真的，如果他其实不是失忆…… 　　 　　——我知道，是你回来了。 　　

回家的时候随口说了句，我以后要考新疆去哦，奶奶立马吼了句，那么远干嘛！
不知道怎么说清楚，那个神情让我很受用

我已经脸盲到连我爷爷奶奶什么样子都记不住
其实我很讨厌放假的
会奶奶那里安静几天免不了每天中午应付姑妈一家人
我唯一的可以称为家的地方啊
好忧桑讨厌他们又要装作乖巧的应付他们

每次吃饭就像经历一场磨难
又得应付这个还要应付那个
谁他妈说最小的孩子最受宠
我呸，老子从小到大受欺负
我能怎么办咧压根做不了什么
我姑妈姑爹回来带上我姐
舒舒服服往沙发上一坐什么都是喊我做
那感觉真不好 好事没我 麻烦事都找我
我本来就是你对我好我才搭理你的人
他妈的她们对我做过什么？
哦，小时候我姐把我全身掐紫，我姑妈老说我妈坏话，还联合我堂哥一起骗我说我妈小时候不要我离家出走
前几年这些事在心里都是疙瘩我从来不敢说后来真觉得无所谓了烂在心里我连跟他们在同一间屋子吃饭都觉得难受
他们一回来我就要挂上假惺惺的笑容，好歹面子上要做足
我有时候都觉得自己有毛病凭什么忍着但的确是我不忍又能怎么办
我妈总骂我没出息，不懂找爷爷奶奶要钱，何必呢，我没天天陪着他们最多就是放假买点东西送回去，我有资格要什么？
就好像我奶奶有我爸这唯一的儿子就必须要把好的留给我
不是这样的，都是平等的，
我对你好你才可以回报我，我对你一般那我也没脸要你的好

去年不知道为了啥吵架，也是要死不活，爷爷奶奶处在中间实在是不好做人，每年过年去哪里都是问题，我妈不想他们去姑妈那里，但姑妈那里都准备好了，爷爷奶奶不用累着，乱七八糟，一年到头下来，不是吵架就是折腾，我从来不发表看法，我只听着，就好像他们眼里，我还是家里最小的孩子，什么也不懂，去年趁着五一放假，回来安静几点，那天晚上坐着谈心，我说，您就再等等我吧，等我对你们好，真的，他们不够好，看着都闹心，谁对你们好你们就跟着谁，挺不错的，别理我爸妈，他们有病，当时那话摆明是说想让爷爷奶奶跟着姑妈一起生活，这是实话，跟着他们我爷爷奶奶真挺舒服，那时候还哭的要死，这种承诺太重大，死都没法忘，后来上表演课的时候演哭戏，三秒没到就哭了，老师让我们对着坟墓说话，哎，忧桑死了，我没啥能珍惜的，能让我珍惜的我死命握住，爷爷身体不好，当年当兵把耳朵炸的不好使，平日里也孤僻，我最混蛋的那几年连说话都不愿意搭理爷爷，后来自个儿开窍，明白老人的时间都是每天抢来的，即使我爷爷身上脏兮兮的不能自理现在我都坦然的给他整理干净八十多了，他还能走能跳这也是我的福气，我是不能当他最骄傲的丫头，可他必须是我最得意的爷爷，至少每次回来他看到我，嘴巴都合不拢，要是这世界只剩下我和他们该多好？