现在的孩子真可怜四五岁就学特长我那时候还在挖泥巴呢或和我爷爷一起钓虾(⊙v⊙)

(⊙v⊙)
我讨厌复杂的东西
无论人或者事
不是我融不进去是我惰性难改也不喜欢融入
比融入我可以很快融入但是好复杂啊
所以我喜欢小团体式的人
复杂的东西不好也多余

晚上回家的时候娘T问她怎么办（因为我都是和她一起回家）
当时爸爸来接我，我就没顾及那么多，她觉得我应该给她搬书然后我没有，就生气了，我当时说，你喊妈帮你搬啊，
她脸色很难看的说，你以为我像你一样有爸爸？我爸死了我妈不可能来，
我一直到回家脑袋里都是这句话，实在不知道怎么回复她，怎么告诉她我不是那个意思
=_=
但我的确没有义务帮她搬书毕竟她昨晚也没有帮我
只是那句话让我有点没法招架，仅此而已

我经常胡搅蛮缠无法忍受的人太多
前同桌很讨厌我的一点就是开心的时候就不要脸不开心的时候就要别人滚
=_=
不要跟我闹矛盾千万不要我会胡搅蛮缠不可理喻
本来就是那样的性格除了继续不饶人就不知道该怎么做
以前口无遮拦后来明白我的话容易伤人我开始小心翼翼的说话结果适得其反不止一次了好像对很多人都是这样说的话让他们觉得无法接受然后觉得我不好我只好闭嘴一句话也不敢多说
(⊙v⊙)
每一步都走的好孤独好费力
我胆子很小很怕自己自作多情所以旁人的一句话能让我思考很久
现在真的改了不少话听着不记着
可是重要的人呢？一个举动一句话一次忽视就能让我躲起来
上午的时候就是她们忽略我调戏我我不喜欢这样可她们觉得我很开心
不想在解释了也没力气矫情
爱你现在的时光 这是白岩松的一篇演讲稿我看了好多遍真喜欢这句话

你今天那个吧的吧名真好听
=_=
觉得自己收敛好多 安静很多了
我很喜欢把自己难过的事情挖出来看看然后放进去过一阵子在拿出来反反复复
我喜欢面对无论是什么都要好好面对
好了伤疤忘了疼嘛心
看似我在无病呻吟可实际心里千言万语却不敢说自我中心我觉得我已经很自我中心了我只是爱把自己吹捧的伟大慷慨而已
抠菊估计又要嘲笑我这个矫情比注定苦难一生
(⊙v⊙)
说真的都不知道每天在和他聊什么你一句我一句我只知道过程中我是一直在笑的
(⊙v⊙)
看到抠菊姐妹花我实在无法矫情了内心的猥琐因子开始散发
(⊙v⊙)
我知道自己算不上多好多值得交往可毕竟我这样的心只有一颗即使笨拙而又无味

我做梦梦见爷爷奶奶一起去世了
我还在外面玩大家都不告诉我
我最后一个知道哭也哭不出来
很久之后我才抱着朋友哭
难过的原因是再也没有关心我了
这个梦好真 导致我一大早心情混乱了

其实我那天情绪不好无理取闹过头
隔天大姨妈就作客了
= =嗯 所以我也有错的
哎 不要和生理期的女生多说话 那是地狱

我讨厌蛇 很怕 不喜欢鬼故事
不然我一闭眼就会想起来 然后把自己吓得要死
所谓鬼压床 去死吧 很早时候我就在那种所谓鬼压床的状态下死命挣扎 不怕
还有次做梦 梦见抠菊她爸爸骂我们两个
最后表情越来越狰狞 然后一口把我吃掉了TAT
啊啊啊啊啊我为毛还记得住梦里发生的事情呢
好恐怖哦对 我昨天还梦见前闺蜜跑来要和我和好 放屁 她怎么可能和我和好 她恨都恨死我了
还有好多梦 要死了要死了

偷看老子日记的人都该去死

噗。。。亲亲

我越来越觉得和我妈沟通是一个错误，每次都能让我气死，=_=下次还是不说了

　　反正他这样是因为我，挨一巴掌不冤枉。 　　 　　顾柏听得清楚，呼吸一窒，他性情大变、他去陵园祭拜、他知道那个名字、他说认识小乐、他知道公寓的钥匙放在哪、他和折耳猫特别亲昵……如果医院的传闻是真的，如果他其实不是失忆…… 　　 　　——我知道，是你回来了。 　　

回家的时候随口说了句，我以后要考新疆去哦，奶奶立马吼了句，那么远干嘛！
不知道怎么说清楚，那个神情让我很受用

(≥3≤)

我已经脸盲到连我爷爷奶奶什么样子都记不住
其实我很讨厌放假的
会奶奶那里安静几天免不了每天中午应付姑妈一家人
我唯一的可以称为家的地方啊
好忧桑讨厌他们又要装作乖巧的应付他们