我不知道，我不想把她让给他 我就是不爽怎么着。
我就是想要她，想要她爱我，我不管未来是什么样子的。

可是我就是这么的自私啊，我就是不甘心啊，我就是不想他得到我所爱的人
因为我自认为我超越他 一切啊。

你就不能别自大啊，可是爱不是取决于你好不好，爱就是爱，不爱就是不爱，也没有什么输赢可言，所以还是不要自责自己是不是不够好，因为很多事情不是你够好就可以实现的。

我知道啊，道理我都懂，只是做不到。我就是不懂得爱。
我不知道自己的心，到底只是不甘心，还是真的有那么喜欢。

不甘心，再加上那么的喜欢，让你变成了这样的神经病。
明知没有结果的事，你要到什么时候才打算让它结束呢。

这种问题已经问了自己很多遍了，再说吧。也许等找到真正相爱的那个人之后就会自然的忘记她了,虽然没有忘记她之前确实挺难受的，但我已经决定在今年找个女朋友了，试着去接受平凡的爱情吧，也没时间在让我去轰轰烈烈的爱了，我本来就是大多数，不想接受也不行，到了一定的时间我就会走的。

到了一定的时间，是什么时候呢，至少也得有2，3个月吧，每天这样你受得了么，她不离开你就离不开，说你蠢就是蠢，她不离开你干嘛一定也要上贴吧来看，就没有一点自制力，只是想不通既然想忘，你为什么就不能离开呢。

因为我就是想看到她，看到她每天过的怎么样，其实我自己也搞不清楚到底是为啥还每天上贴吧去看她。应该是想和她聊聊天吧，我不知道。

每天这样过我真的受不了，我也不知道该怎么做，其实我想对她说：我们网恋好么。也许还是会被她拒绝，因为她爱的不是我，没办法接受我的，而且我知道无法拥抱的爱真的只会让彼此更加寂寞而已，到最后也许会更加痛苦。

也许吧，但我不后悔那时对她说，我想在三次元追她，如果那时不说，那才后悔，那时她还在宁波，虽然开车去要三小时，但是还是有可能的，当我下定决心隔着230公里去追她的时候，真的没有想到会被她拒绝，我知道她可能不是宁波人，当我问在哪的时候，她说现在宁波，我怕有一天她会离开那，所以那么快就表白了，回想起来，从小到大，让我说出：我喜欢你的，也只有你呢 铅笔。

我是个可悲的人，在感情上也是超级超级超级超级幼稚的。
我是很后悔，说实在的在别人字典里没有后悔二字，而在我字典里找不到不后悔，我觉得我的人生一直都在后悔当中，感觉让我做出不后悔的决定很难，也不知道什么才是正确的。
爱上她 我感觉真的好累，她的自私让我走进了地狱般的世界，我对她的爱似乎一点都感觉不到，一直的单恋，让我沉静在痛苦之中，有意无意都会伤害到我，吃的醋比吃的盐都多了。
但也许，也并不是那么的后悔，除去这些便是快乐，我觉得傻铅笔是个悲伤的人，我希望她能快乐，她那悲伤的脸，我再也不想看到。