回复：发点搞笑段子，开心一下。。

警局的电话突然响起…. "这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗??" 匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来. "嗯…???听你的声音，你是男人吧!!您是舍监吗??"警察若有所疑的问着. "不是啦!!我就是那一个内衣贼啦…"声音越来越急促的从那头传过来.. "哦..!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的问道. "快来呀..我被她们包围起来了….生命有危险呀!!"内衣贼哭泣的回答.

就刚才洗完澡出来.耳朵进水了.用力跳着甩头...甩墙上了....

高中的事,关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行老师也不知道他看得什么小说来着就说：,"既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏."于是课堂里响起了"啊,省略号,啊,省略号,啊,省略好,哥哥用力........"

记得曾经打CS,我一同学，男的，用笔记本玩，玩着玩着笔记本电脑上的B键脱落了，正逢我同学买枪的时候要按B键，失声大喊，次奥，我的B掉了......

老公最近吃某种药，吃完了就一直排气。这天他们一行人去工地检查，排着队爬一个高塔的时候，老公没忍住排了一长串气，紧跟在他后面的人脸都绿了，忍不住说:“任工，你这是要起飞呀！”

有个二货朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？ 答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。 情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了， 就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。此为前提。 逐胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。 老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！ 我是不是明白了什么......

一日急诊科收到一因情抹脖自杀的花季少女，主治大夫的一句话估计彻底颠覆了她的世界观，人生观，价值观……大夫说：姑娘，人家自杀抹的是颈动脉，您可好，把气管抹开了，你是不是觉得进出气更通畅了？！……

二货老婆最近训练我四岁儿子半夜自己起床尿尿，！！！！割不？！！！可惜只成功了一半，昨晚三点儿孑，起床，脱裤，掏jj，尿了，继续躺下睡觉，可怜老婆睡梦中被满脸的尿浇醒了。拉起我儿子就是一顿胖揍。

坐公交，身边一小孩要尿尿， 眼看快憋不住后我含蓄的从钱包中掏出1个避孕套 ，先凑合用吧！只见他妈对我愣神几秒后 ，撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法捋直了避孕套 ，事毕，又以经常性的熟练手法打了结，纸巾包好后放入包中，对我言谢，此刻，车厢内不仅不臭，而且还有股香橙味的芬芳~ 素质啊！

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样” 于是一同学高喊：“赵州桥！”

记得是十岁那年吧，我是农村的，晚上出去玩，回家的时候在路上撒尿，为了让声音小一点就把尿尿到邻居家的墙头上，正尿的爽，奇迹出现了，墙头居然冲着邻居院子里塌了，只见邻居家大婶正在院中洗澡，用手捂着私处十分纠结的看着我，而我也扶着小JJ十分纠结的看着她…

就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声…… 让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…

看到路边一个年轻爸爸抱着小baby各种疼爱的场景，老妈无限感慨的说，想当初啊！你爸爸看你看的紧啊！就像王八看蛋一样一样的啊！ 老爸:……… 我:………

老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便**你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便**将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。