11.20
本来是打发般的想找点动漫看看，出乎意料的找到好看并且喜欢的。
一口气看完了两部，开心满足着。
然后翻遍了所有的联系人，也不知道可以跟谁这么分享。
不是所有人的口味都一样，不是所有人都愿意浪费这样的时间去证实自己说的好看是不是真的，不是所有的快乐都能被分享。
所以快乐一点一点像泡泡一样升空破灭，直到不见。
早该习惯的，不能当聆听者就不可能成为倾诉者，又有什么好抱怨的呢。

11.28
被楼上小孩吵醒，仔细听才听清是一句妈妈别哭。
印象里似乎自己也曾这样，突然就清醒了。
感冒，然后怎么都睡不好。
我妈说要出门四五天，吃饭又要成为问题。
开店的事被耽搁，又被念叨出去找工作。好吧，等感冒好了我就找工作。
安安静静。

我今天早上洗脸的时候突然想到你要是哪天结婚的样子

1.31
每年只有到除夕的白日里才真正觉得这是个家，即使不在同一个地点，也是为了一起过年做准备。
吃过年夜，各自散去，然后过年。
厚脸皮的又拿了红包，没有工作就得靠施舍。
14年，好好的好好的。

3.14
不带欣赏心情的留在一个陌生的城市，懒的只想跟空气一起发霉。
妥协之后的生活，单调，枯燥。靠幻想和麻痹支撑的日子，比我想的还要难过。
大声的斥责别人的幼稚，脱口的瞬间却发现同样幼稚的还有自己。
沉溺过去？不，我最爱的只会是自己。
快乐不快乐，在现实面前，又有多重要？

3.30
每看完一部言情，总有谈恋爱或者养个孩子的冲动。
人生充满悲情，谁也不知道对方的苦痛。
闷闷的不想说话，会不会真的有一天变得不会聊天。
虚度虚度，忘却归途何处。

4.4
不过想看篇轻松的网游小白文，不曾想也会看得如此憋闷。
认真的反省了下自己，还真是个薄情又喜新厌旧的人。
单方面的友情，从来不是我的调调，所以有人淡出有人靠近。
几乎不删认识的现实的朋友，大概私心里想着什么时候能用上吧。
而网络上的，绝少被称为，朋友，也大概因为这样要删的时候会比较没有负担？
人生若只如初见。

5.19
又抽风的翻自己的记录，许多莫名其妙的话已经完全不能理解。
前几天听了自己的录音，明明才两年时间，明明是自己经历的过去，却完全不知道录音中的自己唱的是什么歌。
看到他的想你了，看到她的我爱你，看到他的学长，时间呀，真的改变了好多。
不愿承认自己有多重要，大概这样自己会好受一点，自私的放大自己的付出，然后用逃避来面对。我才是最懦弱的那个。
说自己最喜欢那样直率的会脸红的说着心里话的孩子，应该也是因为自己做不到吧。拒绝也好，结束暧昧也好，放弃守护也好，都是单方面的逃避着。如果，我说如果，现在好好的跟你们道歉解释，会不会太迟？
放弃一个又一个觉得不切实际的愿望，果然还是个没目标的人呐。
整理行囊，再次启航。

5.24
逃离父母的庇佑，试着一个人呆在陌生的城市。
临行前，朋友一直劝，在一个没有熟人的城市，如果万一有点什么事，我该怎么办。
有一些细细密密的感觉爬出来，她们担心的，尽管骂的很凶，也是在替我担心着。
忐忑着面试报道入职，其实根本没有表面的淡定。我在怕，怕公司不好，怕自己适应不了，怕一任性又回头。
想着没有退路了呀，也就咬牙坚持着。忍忍吧忍忍吧，都会好的。
总是一副游离的样子，大概还是没找到归属感，一个人的城市，归属感实在有些不易。
吃着沙县的时候，泡在图书馆的时候，门外的阳光总让我有莫名的恍惚感，似乎这是我熟悉的那个地方，似乎，感觉很好。
加油啊自己。

6.21
这样算计着过活，把每一分钱都当钱看的日子已是好久没有过了。
本分的做着该做的，不多投入任何多余，似乎连跟她们交朋友都是多余的感情付出，有些讨厌这样的自己。
想着既定的不会长久的结局就开始避免投入，又在懦弱的逃避了呢。
数着日子算着天数算着工资，想着自己遥不可及的梦想，这么悠悠的过着混着。
喜欢神马的，好久不碰了的。

7.4
这两日纠结着自己，想了好多有的没的。本打算的最多呆一年，看似要延期。大概自己就是那样纠结的时候像头没有方向的疯牛，决定的时候又不再犹豫的傻瓜。
好不容易有些熟悉的面孔，又要再换一批，也是我犹豫的原因之一吧。听着她们说着想明白自己想做什么想要什么就好的时候，还是不能太确定哪一个会更重要，总是一遍一遍的想一遍一遍的犹豫，一遍一遍的问自己是不是值得。我也不知道是不是值得的，放弃了高工资选择了经验累积，啊，好吧，说好不纠结的。
骚年，加油吧！

7.12
淋着不算大的雨走回来，忽略着周围人的目光，自我的沉浸在好心情里。
自我反省了下，实际不是什么好心情，只是整日的呆在一个空间里太过憋闷，找个途径发泄罢了。
雨中的空气并没有想象中的清新气息，一半是因为暑气，一半大概是工业区的污染太重，总觉得只有闷闷的感觉，应该还有那不算大的雨惹的祸。
看了看帖子的标题，越发偏离了。当初只想纪念自己的毕业，如今已经毕业一整年记录的也只是某日的突发奇想胡言乱语。
今日又见到那个特别笑起来的时候尤其像某人的脸，一瞬间却只有想流泪的冲动，笑笑自己，又特么傻逼了呀…

8.8
吃了些小零食以后就开始有些胀气，想吐又吐不出来的感觉。似乎上了夜班之后，好好吃饭就变成一种奢侈。
宿舍那几个妞联系说想出去玩，莫名的有些觉得不论花费，这样的小聚还是值得的。结婚怀孕的，准备结婚的，被逼着相亲的，还在为下一张毕业证奋斗的，亲爱的你们，还好么？
默默的坚定着自己的梦想，被笑，被鄙视，有方向就有可能不是么。
想着醒来就能看到卡里的数字又要变多，就有些迫不及待的想睡，睡醒就有惊喜了呀～
不知是不是暑假过了一半，最近人员的流动越加频繁，发觉自己竟然完全没有在意他们的去留，大概还是不够融入吧。
加油努力，早日将余额变成零头然后进化成存款。

8.31
又过完一个平淡的永远18，抽风的纠结起该结婚这件事。
纠结这个不是没有起因的，组里的已离职的两个都表明了相亲成功定亲或者准备结婚的趋势，以及即将离职的这位回家与相亲后的订婚对象预备结婚的消息，大概就是在这样的环境里，有些焦躁。
婚姻于我，从来都是厌恶大于期待，从此陷入恶性循环。
换了新手机，买了新包包，期待着下个月还未确定的旅行。从来都不是亏待自己的人呀…
偶尔犯个小抽，重复单调的前进在攒钱与花钱的道路上，好吧，我就是冲动的魔鬼。
燃烧吧，小宇宙～

9.8
似乎很少有过类似“每逢佳节倍思亲”的感触，不恋家不思家的样子。只是习惯了过节的时候给自己买应节的食物，清明果粽子月饼。好吧，我只是作为一个吃货在吃。
上了一个月颠倒日夜的夜班，混乱的不知今夕何夕，转了白班之后又觉得日益漫长，天天盼着休息。
不知道算不算还没定性，厌恶着一成不变的生活、工作，其实我们没有选择的，对吧？
每次过节，总有人问，明天或者今天怎么过。有啥好问的嘞，睡过去不就好了，不就个节日么，不照样得吃照样得喝照样得睡？
每天都嫌弃着自己能吃会花，然后一边自我唾弃一边自我安慰，人生啊，矛盾呐。