这封信，我写给自己

亲爱的自己：
我一直不太明白你，不太懂你。有人说，人这一辈子，最大的敌人便是自己。但是，我从没有把你当做我的敌人来看。有人说，人这一辈子，最读不懂的便是自己。我曾经以为我很懂你，但是，当我面临选择的时候，我想问问你，我才发现，你走在我的路上，早已沉默寡言。

其实我知道我已经有太久没有注意过你的感受了。我想，我是患上了不关心自己综合症，要不然，为什么这么长时间我都不曾询问你的感受，我做过的决定都是仿照别人的决定，却怎么也不愿意问问你。我肯定是不够关心你，要不然为什么我老趴在网上不下来，我知道你累了。那些你喜欢过的事情，我常常不去做，那些你不喜欢的事情，我常常去做。我曾以为我们亲密无间，你的意见就是我的意见，直到现在，你如同一个陌生人一样在我面前。

我亲爱的自己，我已经认不出你的样子了。

我怀念那时候两小无猜的我们，我便是你，你便是我。那是一段天真的岁月啊，我是我自己的岁月。那时候的我想要的，便是你想要的，我讨厌的，便是你讨厌的。我从来都不会转身像个大人一样的来驳斥你，让你像个无助的小孩子蜷缩在我的灵魂中。

那时候的我懂得节约钱的重要，你也懂得。那时候的我可以真心实意的表达自己内心的嫉妒，为了不让你发疯，我很认真的发泄对世界的不满意。那时候的我，那时候的我是懂你的，你也从不避讳我。你开心的时候，我便笑着，你难过的时候，我便哭着。

我不知道这样的情况持续了多久，有没有过完初中，有没有过完小学？无情的岁月摧毁了我娇嫩的童年，从我身上带走了对你的关怀。

我不知道我从什么开始讨厌你的了。每一次照镜子，我都在心里诅咒，你为什么不去死。每一次遇到生命中的难堪，生活中的艰辛，我对你的讨厌便增添一份。那些艰难的时光里，我对你的讨厌影响到我讨厌我的生命。我身体上的每一个微小变化，心里的每一个渴望，都能让我彻底的绝望。

我亲爱的你，是不是从那个时候开始，便胆战心惊的蜷缩在我内心，心惊肉跳的看着疯子一样的我过着行尸走肉般的生活。我现在已经想不起来那时候的生活了，我过去的二十多年里，我有很多年都是没有你的。那些日子已经被我遗忘了，唯一能想起的是自己的面目狰狞，还有你瑟瑟发抖的身影。

我们的关系竟然能变成这样，我很心痛。我知道后来，我认可你了。我接受了你，接受了自己。再一次面对你的时候，我蓦然发现，你就是我，我就是你，我就是这样的自己啊。从那一刻开始，我决定要接受自己。但是，我依然没有意识到你已经有了你的想法，并且不屑于表达自己。

在我后来的生命中，我从没关注过你的需求。你愤怒，我还是要装作开开心心的样子；你开心，我还是要装作悲痛万分的样子；你讨厌的那些人，我压着性子跟他们周旋；你喜欢的那个姑娘，我忍着痛让她走开了。我以为我走向社会化，成为了一个完整的成年人。现在看起来，我只是从你身边走开了，走的离自己越来越远。

有时候，我以为内心滴着血做了某些错事，可是，我听到了来自你内心的欢呼。有时候，我以为我获得巨大的成功，可是，我听到了你轻声的叹息。我把你压到心底，比那些新娘子把情人的信封压到心底还要彻底，我以为我的就是你的。可是，我有了我的，却从来不给你你想要的。

终于，你也退却了。现在回想起来，你也曾在那些我苦闷的日子里，想过跳出来告诉我，你想要什么。或许，你是因为担心我，或许，我每次都强按着你不让你出现，总之，你没有能够成功。于是，你选择退却，你的心里也一定觉得苍凉吧，绝望吧。你看着我走的越来越远，离你越来越远。

我觉得你一定是默默的叹了口气。后来，你被我的暴戾所伤。你看着我从内而外不由控制的暴躁，你内心是不是也和我一样充满了惶恐。我曾经觉得如果我不好好的化解这些暴躁，我一定会走火入魔的，而我无论如何也无法控制这些戾气，他们不知道从什么地方长出来，好像已经占据了我的每一个细胞，连你也被他们所伤。

我知道你渴望着我的回头，回头看看自己。我天天忙碌于白日做梦，梦想着那些灯红酒绿和高楼大厦。我知道你其实讨厌这些，可是，我狠了心，装作忽视你的感受，依然闷着头往那些地方冲。有时候，我觉得我是成功的，我放佛看到了来自那美丽的物质世界的召唤。后来，我坐在高楼大厦里的时候，也终于觉得委屈，像个孩子一样，无助极了。