也许 我也应该多记一些东西
不要让自己忘记 抑或给自己日后怀念的资本
也许 我不应该只是写下那些悲伤难过的心情
很多时候 已经不再那么悲观了
我依然记得大意和我说过
我的悲伤是受她影响 离开她我会变得快乐的
其实不是 她只是感染了我
让我不自觉的把悲伤放大来看
让我对一些事情视如生命 在失去时学会了痛彻心扉
我很感谢她 教会了我很多 改变了我很多
抛开那些改变是好是坏
都是成长过程中不可避免的吧

有时候我在想 是否我已经不再是从前那个充满悲伤的我 现在的我 真的坚强了 强大了 乐观了 可我有时候又觉得自己好冷血 似乎不会像以前那样 把一些人一些东西 视如生命般 我太害怕失去 而不敢让自己拥有 我太害怕失望 害怕绝望 不敢让自己抱有希望抱有期待

写着写着居然有些困了 可是这个时候睡了
怕是睡不够 一上午都会很困吧
习惯性的想解剖自己的真实想法
可是弄懂了自己又如何
暴露出来给别人看？人家未必想看
看了如果不懂又是一番劝解
固执如我 谁也改变不了

曾经想 当有一个真正爱我 疼惜我的人出现
让我幸福 给我安稳
或许我就可以拜托那个悲伤的自己 快乐的活着
但是怎样也摆脱不了自己对自己的厌恶
讨厌自己！讨厌到觉得自己不该活下去
常常怎自己 你怎么还活着
你怎么不去死
为了什么活到现在
大抵是没有结束自己生命的勇气
即使那一年 刀已在手腕划过
却没有勇气再用力些 彻底些
我 终究还是个胆小鬼

突然想 如果这是在家就好了
可以出去走走 感受新生的太阳洒下来的光辉
而不是现在窝在床上对着手机码字

这几天被一些事弄的心情烦躁
无力感 疲惫感全都跑了出来
现在想想其实也没什么
应该要往好的地方想 事情不是没有挽回的余地
我知道这是奢求
却还是有那么些许的希望
希望现在身边的人 能与我 一起走下去

好像这是上大学以来第一次彻夜无眠
室友还有三个小时才会起床 也好 让我有时间安静思考
没想到四点左右天就亮了 还看见了朝霞
突然觉得心里很平静
然后渐渐泛出一些苦涩
在发觉到一点点喜欢之后 开始变得小心翼翼
我不知道该找谁诉说我这个心事
怕不被理解吧
补充二楼