三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道:“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了！

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

村长有天晚上喝醉了酒，迷迷糊糊回家，一不小心错进了猪圈，挨着母猪就躺下来，“老婆，给我倒杯水来！”母猪哼了两声，村长说：“不倒就不倒呗,撒什么骄啊！”说完顺手摸了一把：“靠，又买劣质皮衣了，还TM双排扣。”

1. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
3. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
4. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……

忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，你才忘得了。
三位百岁寿星一起探讨长寿之道，第一位寿星说：吃饭少一口，第二位寿星说：饭后百步走，第三位有些不好意思的说：老婆长得丑......

儿子问爸爸："爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道："谁让你每天不早点睡？！”
一个男生有天给女友发短信："你今天的发型不一样哦？”女友说："哦，我烫了一下”。过了一会，他回了："啊！严不严重啊？！”
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶："奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶："傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！”