回复：内涵段子。围观！

一女在路边摊买袜子，WSJ从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女急忙捡起来夹在咯吱窝里。摊主看见了，怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女说没拿 ，一来二去吵起来.摊主:痛快点拿出来。女怒，扯起WSJ甩在摊主头上：你妈的，给你。摊主摸头:我***，你把我脑袋都打出血了！！

问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
回复： ├┏ 这个内涵，哈哈

大一新生 竞选班长 一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…… 本来教室很平静 第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊！ 之后教室的气氛就不能控制了

晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”
妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”
听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
我问：“你准备干什么大事啊？”
他：“老婆就是大事。”

明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事一组。
我说：我要去参加比赛了，你给我点儿精神上的鼓励吧！
MM说：一个内部比赛有瞎激动的，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体上的。
我激动：你...你怎么突然对我这么好...
MM说：想什么美事儿呢，我抽你个大嘴巴鼓励下你。

从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。　　但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。” 　　小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女. 　　女说“我睡地毯,” 　　男说“你睡床吧.” 　　女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.” 　　男说“好吧” 　　这一夜相关无事~~~~~~` 　　第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来. 　　大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”

前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。　　哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 　　我问道：“你怎么知道的啊？” 　　答：“因为我裤兜没有底！”

终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

思了想了找了打了约了定了见了抱了吻了啃了摸了揉了脱了舔了湿了含了硬了进了用了闯了来了射了爽了泄了软了瘫了洗了擦了干了累了躺了睡了醒了又想了