从若若梨跟我说这期我们的主题是父亲节的时候，我就一直在想，我应该怎么写这篇专栏。
     在思考这个问题的几天当中，我吃了很多很多的好东西，坐在必胜客的二楼看着长沙最热闹的一条路上来来往往无数人，吃着美味的食物跟最好的朋友聊着天，其实心里依然没有头绪。
     很久以前听过一首歌，叫做《没有情人的情人节》。
     那么，我所能写的，大概也就是没有父亲的父亲节吧。
     因为成长在单亲家庭的缘故，我并不了解有父亲是一种什么样的感觉。当然，我始终还是认为一个正常的，温暖的家庭环境对于孩子的成长来说是有积极意义的，然而我没有，这也没什么，我并没有并那些有父亲的孩子过得差很多，也没有比那些有父亲的人活得差很多。
     我说这些是为什么呢，哈哈，显然就是为了安慰和标榜自己啊。
     一路走来，我一直以一种坚韧顽强，风雨吹不倒的姿态在生长。
     父亲，这个词语，对我来说是陌生的，没有实质性的意义，它跟“饼干”，“唇膏”“卫生纸”这些词语没有什么区别，仅仅是我脑袋里万千词语当中的一个，它不具备任何力量。
     初中的时候，曾经跟人打架，两个女孩子打得灰头土脸的。我的头发被她揪在手里的时候，我没哭，她的指甲在我手臂上刮出血痕的时候，我也没哭，后来她说：你没爸爸……
     我一直忍着，可是后来我发现我忍不住，竟然十分没出息的趴在桌子上哭了。
     那天我大概哭得有点惊天动力，把周围的人都吓到了，从此之后再也没有任何人在我面前提这两个字，于是我也就理所当然的认为这两个字在我的生命中有跟没有是一回事。
     既然是一回事，那就当它没有好了。
     于是我一直要求自己做懂事的孩子，不去羡慕或者嫉妒别人，命运安排的一切我都笑纳，也都承受。
     因为命运无所谓好坏，不该对现状有太多的怨怼。
     记忆中最后一次见到父亲，是2002年的春节。
     彼时我正失恋，带着忧愁的情绪一个人坐了将近5个小时的车去我出生的城市，常德。一路上我的心情非常复杂，忐忑，紧张，还有一种难以言喻的淡淡的羞耻，唯独没有期待。
     或者是多年来淡漠的情感导致，我们在见面的时候竟然不知道要对对方说什么。
     我们面对面的坐着，他抽烟，我简直要开口说，能不能给我一根，话都到了嘴边还是咽了下去。
     他问了一些客套的问题，比如：你妈妈现在怎么样。比如：成绩好不好。
     对于这些问题我都做了机械的回答，回答的时候感觉有一些惭愧，关于成绩，关于学习，我从来都不是一个能让家长为之自豪的小孩，太过离经叛道，太过狂妄不羁。
     那个晚上跟着父亲去奶奶家吃饭，见到了一些久未谋面的亲戚，大家都很客气，那种客气是像对待客人的，丝毫不觉得亲切，我坐在席间承接那些探究的眼神，有好几次，脑袋里都想要起身逃遁。
     我在那里只待了三天，短短的三天之间，跟父亲只见了两次。
     他有他的家庭，那是与我无关的家庭。
     临走的时候，他去送我。天气很冷，下一点小雨，我双手插在口袋里捏成了拳头。
     进站的时候他终于说，你不叫我一声吗？     那两个字在喉间酝酿了很久，最终还是没有叫出口，他笑一笑，拍拍我的肩膀，没有再说话。
     在回家的车上，我的脸埋在背包里，我知道自己哭了。
     七年过去了，我已经不再是当初那个懵懂的小女孩，我渐渐明白了很多很多。命运这样安置我，也许是为了让我明白，不要成为我父亲那样的人，在没有做好足够准备的时候，不要轻易创造一个生命。
     这便是我的想法，虽然我没有父亲，但是我将来的孩子，一定要有一个疼爱她的好父亲。
     无论如何，还是要很俗套的说：父亲节，祝天下所有的父亲节日快乐。