起床后，发现阳光又照进了窗，我爱这冬日。这慵懒的午后，安静的校园，纯净无暇，它远离尘世的喧嚣，城市的汽笛声，夜晚的霓虹，吵闹的歌厅，浮华的卖场，它从未触及。在某种时刻，我竟依恋上了这郊外的 一隅。
我想说的，只是回忆，最近对未来想的太多，竟有些厌倦，不想也罢了。
想起了前段日子走在纸坊的旧街上，那熟悉的狭窄的街道，路旁上了年纪的建筑， 居民的房屋前摆放小凳子……那也是个惹人爱的午后，只不过那时是秋天。那一刻，我才知道我多么爱我长大的地方，在一个陌生的城市，我竟然在寻找它的影子，但是我爱这种生活，一个人，一座陌生的城市。
就来说说和这午后有关的回忆吧。
记忆中，七八岁的时候，我大抵是在桌旁狼吞虎咽后就跑出家门和小伙伴们在村子里疯闹去了，我们会开始玩我们永不厌倦的游戏，调皮筋，回老家，摸瞎，丢沙包，跳房子…… 有时甚至还到处抓虫子，突然记起来， 也就是在抓虫子的时候才知道蚂蚁竟然有卵，这是在春天的时候。夏天的午后，知了会叫个不停，暑假是非常漫长的，有的时候竟然也会无聊的没办法。而强烈的阳光像是可以灼烧人的皮肤，所以这个时候大家都在各自的家里，我有时会拿着妈妈给的三毛或五毛钱去小卖部买冰棍，看着冰棍上升起的白烟然后咬下一口，满嘴的冰凉。而现在，我终究是再也没有吃冰棍了，现在的我讨厌冰棍，反而更爱冰淇淋。吃罢，然后会躺在客厅中间垫着的凉席上呼呼大睡，四周安静到只能听到老式吊扇呼哧呼哧的响声。可惜的是，这个时期冬季的印象已经成了空白，终究是想不起冬季的午后我在干什么。有关童年午后的记忆远远不止这些，我不爱小学校园中发生的任何事，感觉无聊透顶。
再来说初中。初中在我现在的看法中，是充满遗憾和不完整的，那时候什么都是淡淡的，也没有什么能在我的心中留下不可磨灭的记忆，那时的友情在现在也终究成了过去式，因为我很遗憾，遗憾在高中没有继续经营初中的友情，知直到现在看到初中的同学还会心有余悸，我不喜欢他们，很不喜欢。虽有遗憾，但我觉得这是不可挽回的，因为我自高中后，整个人的思维，情感，价值观有了很大的变化，我开始成长，成长地无比的压抑，但它就像是毒品，我竟对这孤独和压抑上瘾。
不想写了，感觉写着写着就变味了，不想去回忆。
还有我看过的那些书那些影片，现在都好厌恶 ，也不知道为什么，就是厌恶到不行，再也不想翻开不想提及它们，我这算是要抛弃过去的我吗？
是的，我对我的回忆很不满意，对我的人生更不满意，我唯一满意的便是我的孤独我的多愁善感我的理性和我的联想力，我爱这个病态的我。 如果能选择重来，我保证会重走我的人生，因为那将会有一个不一样的我。
更可恶的是，我觉得自己已经很沧桑了，才二十岁啊，仿佛心中的激情早已用完，那青年人的朝气好像已经荡然无存，忍受不了这个苍老而冷漠的自己。
其实在更早的时候，我爱好广泛，对很多事情都充满了好奇，对很多事情都倾注了我最大的热情。可现在，感觉心已死去，越来越执着与自己的世界，在未来的几十年里我该怎么走，我需要每天都给自己鼓励，每天寻找继续生活下去的动力。
依然记得在我还是个孩童的时候，下午放学时和伙伴一起走在河边的路上，望着傍晚的云霞，感觉自己都快有了幻象，我突然觉得自己很爱眼前的这番景象，但之后又感觉内心极其痛苦，就在那时我便开始有了自杀的想法，就在那个本应该无忧无虑的年纪，我便尝到了痛苦的滋味，虽然痛苦的形态那么模糊，但是我 知道自己很孤独，虽然有一大堆的玩伴。至今我也搞不懂那时为什么啊要痛苦，为什么想自杀，我也不得而知，如今想来只觉凄凉和好笑。
总是在想，如果能达到一种大师般的境界该多好，而我一直在狂热地追求这种境界，该怎么做到淡然，怎么做到不会被痛苦扰乱了内心，怎么不会因为留下了遗憾而无法释怀，怎么才能积蓄满腔的力量独自行走与这人世。
这就是所谓的强大的灵魂，这是我会一直追逐下去的东西，它经得起岁月的浪涛，经得起人世的变幻，经得起爱情爱里的悲欢离合，经得起无人理解和无助时的恐惧与孤独。
我想说的，只是回忆，最近对未来想的太多，竟有些厌倦，不想也罢了。
想起了前段日子走在纸坊的旧街上，那熟悉的狭窄的街道，路旁上了年纪的建筑， 居民的房屋前摆放小凳子……那也是个惹人爱的午后，只不过那时是秋天。那一刻，我才知道我多么爱我长大的地方，在一个陌生的城市，我竟然在寻找它的影子，但是我爱这种生活，一个人，一座陌生的城市。
就来说说和这午后有关的回忆吧。
记忆中，七八岁的时候，我大抵是在桌旁狼吞虎咽后就跑出家门和小伙伴们在村子里疯闹去了，我们会开始玩我们永不厌倦的游戏，调皮筋，回老家，摸瞎，丢沙包，跳房子…… 有时甚至还到处抓虫子，突然记起来， 也就是在抓虫子的时候才知道蚂蚁竟然有卵，这是在春天的时候。夏天的午后，知了会叫个不停，暑假是非常漫长的，有的时候竟然也会无聊的没办法。而强烈的阳光像是可以灼烧人的皮肤，所以这个时候大家都在各自的家里，我有时会拿着妈妈给的三毛或五毛钱去小卖部买冰棍，看着冰棍上升起的白烟然后咬下一口，满嘴的冰凉。而现在，我终究是再也没有吃冰棍了，现在的我讨厌冰棍，反而更爱冰淇淋。吃罢，然后会躺在客厅中间垫着的凉席上呼呼大睡，四周安静到只能听到老式吊扇呼哧呼哧的响声。可惜的是，这个时期冬季的印象已经成了空白，终究是想不起冬季的午后我在干什么。有关童年午后的记忆远远不止这些，我不爱小学校园中发生的任何事，感觉无聊透顶。
再来说初中。初中在我现在的看法中，是充满遗憾和不完整的，那时候什么都是淡淡的，也没有什么能在我的心中留下不可磨灭的记忆，那时的友情在现在也终究成了过去式，因为我很遗憾，遗憾在高中没有继续经营初中的友情，知直到现在看到初中的同学还会心有余悸，我不喜欢他们，很不喜欢。虽有遗憾，但我觉得这是不可挽回的，因为我自高中后，整个人的思维，情感，价值观有了很大的变化，我开始成长，成长地无比的压抑，但它就像是毒品，我竟对这孤独和压抑上瘾。
不想写了，感觉写着写着就变味了，不想去回忆。
还有我看过的那些书那些影片，现在都好厌恶 ，也不知道为什么，就是厌恶到不行，再也不想翻开不想提及它们，我这算是要抛弃过去的我吗？
是的，我对我的回忆很不满意，对我的人生更不满意，我唯一满意的便是我的孤独我的多愁善感我的理性和我的联想力，我爱这个病态的我。 如果能选择重来，我保证会重走我的人生，因为那将会有一个不一样的我。
更可恶的是，我觉得自己已经很沧桑了，才二十岁啊，仿佛心中的激情早已用完，那青年人的朝气好像已经荡然无存，忍受不了这个苍老而冷漠的自己。
其实在更早的时候，我爱好广泛，对很多事情都充满了好奇，对很多事情都倾注了我最大的热情。可现在，感觉心已死去，越来越执着与自己的世界，在未来的几十年里我该怎么走，我需要每天都给自己鼓励，每天寻找继续生活下去的动力。
依然记得在我还是个孩童的时候，下午放学时和伙伴一起走在河边的路上，望着傍晚的云霞，感觉自己都快有了幻象，我突然觉得自己很爱眼前的这番景象，但之后又感觉内心极其痛苦，就在那时我便开始有了自杀的想法，就在那个本应该无忧无虑的年纪，我便尝到了痛苦的滋味，虽然痛苦的形态那么模糊，但是我 知道自己很孤独，虽然有一大堆的玩伴。至今我也搞不懂那时为什么啊要痛苦，为什么想自杀，我也不得而知，如今想来只觉凄凉和好笑。
总是在想，如果能达到一种大师般的境界该多好，而我一直在狂热地追求这种境界，该怎么做到淡然，怎么做到不会被痛苦扰乱了内心，怎么不会因为留下了遗憾而无法释怀，怎么才能积蓄满腔的力量独自行走与这人世。
这就是所谓的强大的灵魂，这是我会一直追逐下去的东西，它经得起岁月的浪涛，经得起人世的变幻，经得起爱情爱里的悲欢离合，经得起无人理解和无助时的恐惧与孤独。
