我也不知道啊。
一直以来我们彼此到底被彼此当做了什么？
那样温暖人心的感觉不会是假的吧，不论是曾经写过的一封一封不知所云的信还是真心鼓励的话语，那种能够打动人心的东西我不认为那是虚假的情感。
但是为什么到最后我们还是这样？
不冷不热的话语，又是这样。我不知道我到底什么地方做错了，每次看到你这样我就觉得大概我平时从你那里看到的关心和温柔都是我的错觉，但是我一直都觉得这不可能，我始终不觉得那是我的自作多情。一定是我有什么地方同样刺伤了你才对，所以你才如此吧。
没有人会无缘无故地对他人冷言冷语，曾经跟我交谈相伴的你这种心情一定也感受过：好像被冷落、好像被隐隐地嘲讽、好像我对你无足轻重、好像没有被当做朋友。
为什么呢。
就算平时彼此都不把对方放在心上一般地不认真而随意，但我觉得此刻你会跟我一样的吧。会的吧，也会质疑自己之于对方的重量，会暗暗为此莫名地惴惴不安，为此惶恐为此暗暗伤心，同时隐隐的愤怒。
——我在你眼里到底算个什么？就仅仅只是平时话语投机所以供彼此乐随意伤害都无所谓的熟人而已吗？
我不知道我之于你是不是，但我希望不是。至少会有一点点的重要吧？我。
尽管我知道你的朋友真的有那么多，多到大概少一个我也没什么，毕竟与你有着共同话题的人大有人在不缺我这一个。
但我真的很想说声对不起，你生日的时候没有给你礼物，那封生日要送给你的信我到现在都没有给你看过;应当替你保守的秘密也还是说出了口;在你被学校录取的时候没有及时地祝贺;曾经向别人说你对我来说就是一个话题比较多的同学而已。
我想当你看到那句话的时候一定也很难过吧，曾经一起互相玩乐甚至交心的我还大言不惭地说着“我也没什么朋友，就是有一个和我共同话题比较多的熟人”的时候心里一定也有什么地方在发凉。
在发凉。
所以大概现在这个样子也是我活该吧。在很多我认为被你嘲讽被你冷落的时刻，我都用这个我自己说的话来安慰了我自己：
活该当初我这么说，才会被现在看到的你这样对待。
可是有时和你在一起，真的让我觉得一种窒息。
刻薄的话即使知道你是在开玩笑，多数来说还是令我心里不舒服，但之后看你根本不放在心上的表现我就知道我没办法。我没办法指责你，因为你都没把那句话当回事啊，而为此甚至感到愤怒的我也没有和你争吵的勇气。尽管那时候我从心底感到难受与愤怒，甚至为此惶惶地在家里大哭了一场。
那时候我就觉得我真不该对你认真的。
我知道作为朋友我并不合格，小气抠门、帮不上忙、说风凉话、做人太贱。
我也由衷感谢你作为朋友即使多数时间都在对我进行着毫无节制的冷嘲热讽和凶残的吐槽，但在我需要鼓励和安慰的时候还是有温柔的话语和帮助。
最后我想说，你之于我，是非常重要的朋友。
能让我愤怒，让我高兴，让我苦恼的你。
真的是我很重要的朋友。
所以，对不起和谢谢你。
所以，我希望你也可以告诉我究竟哪里出了错。
我们哪里出了错。
但这样肉麻又恶心的东西，我没有勇气。
那么，如果你看得见这些话的话。
晚安。