无意中看到这个贴吧，想起2011年十二月六号，早上依然打电话叫她，她已经让我心力交瘁，想过这场爱情，我也意识到如果结束我会崩溃的，我投入太多太多忘了把心收回 ，我也清楚，曾经试图离开她，她带给太多苦痛不堪，那晚她哭着抱住我我心软了，恨自己心软害了自己。打了一遍遍没人接，依然那个路口蒙蒙小雨，天灰色的，等了好久没见到她的影子，我的手机接到的短信打开看后，我很冷静，我回了照顾好自己，我爱你，以后好好的。我出奇的冷静，给妈妈打了电话，回到租住的房间，我把桌子上成百粒的安慰剂一粒粒扣出来，然后抓起吞到嘴里喝下水，我落泪了，我把房门反锁上，写下了遗言：爸爸妈妈，儿子早就累了，对我来说如果知道来到世界上是这个样子，我宁愿不出生，知道对不住您的养育，但是心早已死了人活着更痛苦，照顾好弟弟，替我转告老师，辜负了她的期望。再见。
这是在灰色的十五岁十六岁两年最为昏暗的日子，我第一次为自己写下了遗言

我躺在床上等着死亡，那时的她的干妹妹给我打电话，不断问我怎么了，哥你别吓我，我说没事，以后好好的不会再见了，我手机没电了，以后再说。服药后第五个小时，我的导师冲到我的房门前给撞开了，问我吃了什么，让我起来，我感觉没力气，有点困想呕吐，我说困了，我要睡觉，老师看了桌子上的药盒拿起药盒把我弄起来打120，送到急救中心，护士说我傻，我脑袋清醒只是感觉困，累，给我洗胃，导师和护士不断和我说好好的，洗胃时配合好不好，你要活着，一切都会过去的。当胃管从嘴中插入到胃中我一遍遍呕吐，头晕，我紧紧的抓住床单眼睁不开窒息一般，随后我感觉到一双手紧紧握住我，不断给我擦汗，我感动，我求生的欲望更强烈，完全进入胃中后，我才停止呕吐，呼吸开始慢慢感觉自己累了，没力气呼吸，给了我氧气之后我才意识到自己与死神擦肩而过，当妈妈来到后看到我哭着拉着我的手问我怎么了，家人亲戚看着我都沉默了，爸爸站在一旁不说话，我看到他出去时候的泪滴，当从急救室出来后他们要背着我出去，我不要，我自己扶着撑着站起来，去自己的病床前，摇摇晃晃我也不要他们扶着我，自己做下的事自己去承担后果

我又给她打了电话，她问我怎么了，我说我想见你，然后忙音。我静静的躺着，外婆来到后流着泪握着我的手和我说话，我都没听进去，当天晚上我要求出院，在家中第三天正在吊水，突然听到全世界宣布爱你和请安静的忘记我，我拔下针头穿上羽绒服走了出去，我要一个结果，我只要一个结果，我在马路上，妈妈追上我问我怎么了，妈妈说你千万别再犯傻出去，我怕，妈妈流泪了，我说没事，有些事我只要一个结果，然后我就回来，走到她家，还是下着小雨，才五点天就黑了，我看到她在房间里玩电脑，我叫她，她出来后说你怎么来了，随后转身把我关在外边，我站在雨中，拖着自己的身体走到马路上静静的发呆站着，我的导师给我打电话，把我带到了她的办公室，和我聊天，拿出电脑上我的qq号，然后我把她删了，照片删除了，老师和我说，假如你在医院抢救时，她在和前男友表白，你是她前男友会接受他吗？我说老师，告诉我那时她在做什么，老师说没什么，我意识到了，我问我妹妹，妹妹不愿告诉我，后来我的追问下，她说当时她在和她前男友表白。我爸爸来了，我说你让我走吧，新疆，苏州，只要离开这一切我都会过去的，爸爸说谁都会遇到过，你不能逃避，不然你永远学不会坚强，你太脆弱，这段时间在家里好好的冷静修养。我休学了，休学一年

那三个月最灰暗的我度过了，第六个月，我在出神发呆时爸爸说我，随后产生了矛盾爸爸不断骂着我，我歇斯底里打碎了玻璃，我痛苦的是我难过时别说话安静好不好？这样只会让我崩溃，我试图去自杀，他拦住我打了我，随后自己也流泪看着我，我静静的躺在他怀里累了，中指不断流着血，流了好多，回到我的房间，柜子上书桌，地上溅满了血迹，中指伤到血管了，失血很多，和朋友在ktv他们唱歌我却睡了一下午

而在那天，苦痛压抑全部宣泄出来

我记得曾经的自己两年前的痛不欲生，如今我有万般坚强，只要我活着就是最好的，伤痕再看去都已经淡了浅了，我很好孤孤单单一个人，坚强成熟了好多

我不懂的的就是快不快乐，生活没有出现过，我很乐观，有时和他们玩耍，抽风，犯二，有时恶作剧，你们不会想到这是我，只是自己在一个人时或者笑不出来，自己曾经对着镜子笑却是苦笑，我不敢穿短袖，因为怕左臂的那些伤痕被看到

我喜欢陈奕迅的不要说话，喜欢一个人沉默安静，人多时恶作剧抽疯，我是白羊座，一切都过来了，我的标志是长大，坚强，成熟