有时候总感觉太不是东西了，总是伤害我们最亲的人。父母为我们做了那么多，他们就只是希望我们能快乐健康，我们却总爱与他们作对，所以，我要说我们不能因为一些小事伤了我们最亲的人。

每天因为钱的事和家里吵架
每周100的生活费在外面吃两顿，他们说多我说他们早上起来给我做饭我只要一半。
他们什么都不说了
每晚回家都是一个人，他们在牌馆奋斗很晚才回来。
高考后他们说没有钱喊我去上班，填志愿过后他们又喊我回去读书
我不想浪费他们的钱
身上实在没钱了打电话回家他们说他们都土埋半截了没有钱。
有时候感觉亲情太冷还没钱温暖

说的简单 凭什么啊 这么多年都是我妈自己养我 他一点责任不负 我夹在中间够够的了 我妈不说 什么 我都替我妈觉得不公平 我就是我妈的孩子啊

我弟14岁 我和他经常吵架 后来1年前我们吵的最厉害的一次 我说我不想在和他吵了 没意思 他的意思也是他不想认我这个姐 主要我的脾气是挺差 然后这一年里他无视我不尊重我 什么都和我对着干 早上因为他玩游戏 我把网线拔了他和我打了 反正我知道之前都是我的错 我的脾气使他这样对我 可是现在我改了我好好对他说话 他要不就让我滚 要不就我说我管他啊 每次都让我很生气

我知道我一直都很任性，可就在今晚我的内心感到巨大的害怕。我妈身体一直都很差，最近她的心脏病更严重了，我好害怕，好害怕她就这样突然离我而去，我真的好害怕，我该怎么办？

就算我对父母有再多抱怨，有再多不满和恨意，我知道我一直都是爱他们的。我一直觉得他们没文化没素质，想打就打想骂就骂，不考虑我的感受，因为我妈其实特别差，整个家都气死特别差，我爸脾气好，但是跟我妈结婚这么多年脾气也变得暴躁。我妈说话总是很刻薄，能逼死人。

爸爸走了有3年了 母亲的脾气一年比一年差了 我理解她到了更年期 但是我有时候真的无法忍受她的自私她的幼稚 我想好好对她因为我不能再失去妈妈了 但是她又何曾想过我 每次和她闹不愉快都是我跟她道歉 她现在什么事动不动就吵架 要不是我怕她有什么事 早就想和她大家了 真的一点道理都不讲了 真的觉得没办法交流 有时候想 我为什么要顾忌那么多 她都觉得无所谓 我何必每次热脸贴冷屁股 哄她好逗她乐 想想挺可笑的 我或许是该做回自己了 觉得没必要继续忍气吞声了

十五年没见过面的亲人突然在一时之间有了消息 我要怎么面对

我一直理解，但我不能接受。没想来博同情什么的，因为远比我惨的人多了，可是心里的痛苦都是一样的，没有谁比谁更难过一说。提供一个能暂时远离，寻求同命之人的体谅的地方，这应该是这个吧存在的意义了。

今天我应该要上培训班，可不知道为什么，就是不想去，觉得好累。但是不去万一成绩下降，就会辜负父母对我的期望。我现在一年学费要5万，爸爸真的每天都很忙，看着很心疼。。

爸爸不爱我，只有妈妈，但妈妈身体不好，好担心。

爸爸不爱我，只有妈妈，但妈妈身体不好，好担心。

从07年开始，我没有一张全家福的照片，父母也不听我的意见，真是呵呵了，

如果有一天让我远行，我会很久都不想回家。因为家里我只是个苦逼的劳动力

好难过