没有华丽的词藻，没有我爱你的山盟海誓，甚至不知道该寄向哪。
半封情书，安静的说着原本两个人，却只剩下一个人的故事。
有些人有些事，或许一觉醒来就被遗忘的一干二净。而另外的一些人，一些事或许一被子都会在脑海中挥之不去。
可怕的不是距离，也不是时间是转身过后另人发指的陌生。
秋天是我们相遇的季节，遇见你我开始憎恨上帝。
我把我们比作两处永远不会交汇的单行线。
我勇敢，你坚强。我卑微，你决绝。

我在平凡的小屋子里成长，拥有一群人的快乐，你在华丽的大房子里长大，习惯一个人的孤单。
我喜欢卑微的活着，我无所谓别人用有色眼光看我。
你呢？ 我猜应该是喜欢有众多的追随者把你当做宝。
这样就注定了我们不会有太多的在一起的桥段。
只是上帝在这样一个季节里，或许被石子绊了一跤，也或许是打了个盹。
于是两条单行线就这样莫名其妙的相交了。
发生了一场史上最奇怪的类似爱情。
如果那天不是我抽风，也就不会来到51XW，这个八竿子与你打不着的游戏。
如果那天你选择散步，如果那天你看到的不是我。
或许我们就不会相遇，也就不会相爱，也就不会思念，也就不会疼痛到永远丢了自己。
如果那时候我选择回来。，如果没有那几篇日记。
如果没有那部电影，如果没有选择回来，如果没有认识你。
或许我们就不会有史上最奇怪的爱情，不会在多年之后还想起曾经彼此的相互取暖。
不会在成为陌生人后我还会想知道，你过得好不好也就不会有今天这样一篇文字。

总之，过去的时光里我很快乐。她们喊我君君，在那个秋天我感受着所谓的幸福。
后来，因为怎么着了，是被你气走了？ 大概是这样吧。
之后你就跟德川在一起呢，而我总是在关注你的同时不停的讽刺你。
在后来半年没联系的我们，由于我的再一次回来再一次的与你走到一起。
算走在一起么?切算吧。
我们是结过婚，可是那算么？跟我在一起的时候你心里想着的却是别人。
那能算在一起么。真的不知道该怎么表达。
我质疑的不是你，而是我自己，而是我的内心。
有好几天没说话了吧，怪我吧怪我把你好友删了。
其实我心里挺高兴的。原来看到我跟别人在一起你也会在乎。
或许你只是害怕自己心爱的玩具会被人夺走。
我不知道是不是自己的耐心被你磨完了快整整二年了。
你真的不知道么?我在期待你的回头。
人生又有多少个二年可以等待。
只是我如此的认真，你如此的轻浮。
拥有时，幸福写在脸上 失去时，疼痛刻在心底。
可这时候你却依旧在我世界里消失不见。
而我则依旧如此这般的一个人坐在网吧里敲关于你一段一段的回忆。
你很好，我依旧是这样。
就像我曾说过的：放得下的是过去，放不下的是回忆，过往的逝去，回不去的记忆。
这种想念，太残忍，太卑微，上帝都怜悯起我这样一个稻草人起来。
于是在我消失之后，于是你在难过时又会找一个新的寄托，在你无助时鼓舞你，烦乱时让你有了发泄。

只是，我从男朋友友变成了朋友，从朋友变成了陌生人。
我不知道自己想要表达什么。
我只能这么说：不管发生什么，一定记得要快乐。
不管我消失在哪里，你永远也要快乐。
相信没有我的日子，你一样会过的很好。
可是，在沦为你陌生人的时光里，我仍旧会给你写上一首情诗，分你一半我微薄的快乐。
如果难过请抱着我，我把我的快乐分你一半。
如果难过握住我的手，我带你寻找满是阳光的方向。
如果幸福了如果快乐了。
是否还会记得，有一个路过的小丑。
在你难过时分你一半他仅有的微薄的快乐。
会有那么一个人教会你面对周身的疼痛，安静着，隐忍着。
就像安静的看待每个说过永远的人陌然离去，就像隐忍着从不吐露心中的疼痛与无尽绝望。
学会承担勇敢的肩负着，就像勇敢的扛起过去，肩负着承诺过的未来。
所以在接下来的日子里，我会扛起过去，却始终放不下承诺的未来。
所以我开始习惯一个人的生活。
一个人吃饭，一个人旅行，一个人K歌，一个人发呆，一个人跳舞，一个人骑小绵羊，一个人听歌。
只是为你学会的歌，为你写的情诗，为你学会的微笑，你再也看不到了。

于是有一天，我猛然发觉，我再也离不开一个人的生活
记忆像一座五指山压得我喘不过气来，这种感觉一直在延续。
我一个人该怎么面对怎么承担。
不是我没有勇气忘记，只是回忆太过锋利。
天空再阴霾，只要心宁静 ，再昏暗都不会绝望。
一个永远完不成的心墙，堆砌用不完的忧伤。
某天，决定要永远放下你，于是决定消失一段时间，去找寻忘记的办法。
于是开始在这样的日子里每天给自己种上一颗草莓。
很想嗜血 并不是因为无法克制，而是告诉自己 对这个世界决绝的同时，也要学会自己爱自己。

凌晨三点我做了一个不该做的梦，梦到一个不该梦的人。
成为一个永远不会对你撒谎的皮诺曹，你也永远只会记得我皮诺曹的颜容。
醒来时枕头被梦里的自己哭湿了一大片，点燃根烟然后望着天花板发了许久的呆。
窗台上几片斑驳的瓷砖突然有了许多旧色记忆的身影，静悄悄地爬入本以为平静的心房角落。
一处叫做曾经的沼泽，浸着眼泪，一踏就会不住往下陷，再也出不来。
已经被咬得发白的嘴唇喃喃的张合着，吐着那么几个不清晰却又刻在了骨子里的音节。
木头斜倚着，靠在墙上的她的脸庞好冷就像自己的心脏一样冷。
每每写到这样心境的时候纵使心再疼，纵使窗外再如何喧嚣，木头的脑海都会变成一片空白。
是潜意识在作祟么还是真的忘了平静了。
天花板上的吊扇已经满是灰尘，但不会因沾了尘土就停止了它的生命。
人们需要它的时候，它仍旧会乐此不彼的转动。只要人们需要，他就不会再停。
因为这就是它的——宿命
直到零件老化，线路缺失，页扇断裂。
直到人们再也不需要它，直到被人们丢弃在垃圾中。
又是一声雷很响，本若发指得寒冷，却被响彻的雷声驱走。很想害怕，想畏惧，可恨麻木，很无力。
也记不清是过去了多久的时辰了，指稍还残留着些许烟草的气息，似乎烟迟迟都不肯离去，依旧妖娆。

就像历经再怎么多的时光，哪怕发白了都始终无法冲刷掉的过去。
就像心爱的白色衬衫上的污点，污点始终都冲洗不掉，或许会逐渐淡化为灰白色。
但永远都无法恢复原来的模样，原来的洁白无暇，甚至，连本身的白衬都会变成旧色，没有光泽。
就像一场风雨过后的我们，没了笑容，也再找回自己找不回的快乐。
头发乱了，可以擦干梳好；衣服湿了，可以风干熨好；身体冷了，可以抱着取暖。
但心如果有了裂痕，被眼泪化作的寒冰，便会将裂痕冻住填满，再也无法温暖无法恢复。
记忆的缺口，冷漠的言语，下一个夜晚是否还能够安然入睡。
原来不管再怎么努力也无法忘记。
上帝告诉我这就是爱，永远只存在于过去与记忆里的爱。

一个人的生活也不过是如此。
没有渲染没有终点。
没有烂剧情的发生。
如果可以重新开始。
如果可以再来一次。
或许依旧会选择如此卑微的去爱一个人。
哪怕依旧是没有结果。
这或许就是命。
明知道万劫不复。
却义无反顾的选择的命。