我明白，人生的所有决定，都像过了河的卒，我从没回头过，可今天还是回头看了看，原来说过的话做过的事，真的就像折过的纸，再展开满是折痕。我不后悔，若有遗憾，就在未来再圆满它吧。人生不如意十八九，可与人语无二三。

一年又一年，送走一年和一年，
人不能活在过去，可又无法完全摆脱过去活在未来，
从17岁到21岁，我把所有该经历的感情都经历了，
成长的太快是一件残忍痛苦的事，
我感谢，又觉得可恨，
暂时无法释怀。

压力很大，很大很大，在家做个什么都不用做不用想的孩子的时候，觉得一切都圆满，如今走出家门，一切都要自己面对，自己扛，倍觉吃力。打电话回家总是报喜不报忧，受不了的时候只能躲在被子里一个人哭，未来不知道在哪里。考研以来的日子，是我走到今天以来最艰难的时光，每个人的痛苦，只有他自己知道。就当这是我必须经历的阵痛，毕竟不幸的人比比皆是，我又有什么资格要求事事顺心一路顺风。我还是恨他。

人的一生，是从精子和卵子相遇的那一刻起就已经写好了吗。如果一切都是命定，那人可以感知命运吗。我说我可以，你信吗。
很感谢过去发生的一切，没有过去，就没有未来，过去不饱满，未来就不清晰。
有时候躺在床上回忆以前经历的种种，感觉像是小黄鸭变大白鹅的进化史，我不是丑小鸭，因为没有天鹅的基因，我的使命是做一只大白鹅。
妈妈说，希望我早点成家，落地生根，她就觉得圆满。一直以来，我都想做一个小棉袄，我努力，为自己，也为他们。
我希望他们鼓励我一往无前，过的光彩夺目，他们却希望我早点止步，做一个最平凡的普通人。
一直在加速加速，要怎么就这样停下来。离开z的第五个月，来来走走了许多人，我愈发觉得，自己才是自己的支点。
或许有一天，有个人姗姗来迟，他来给我救赎，跟我一起奔跑。可那天，或许还很遥远。
所以很抱歉，没办法让妈妈圆梦。
我总会有一种将来会一步步爬到顶峰的恢弘感，那种感觉指引我往前。
我知道风会从哪个方向来。

做了一个很长很长的梦，梦里总是和默默喜欢的人走在了一起，可惜梦又不是预言，反而是求而不得的遗憾。遗憾经历的多了，倒真的是去留无意宠辱不惊了，可对什么都那么淡然也挺消极，放弃的越来越多，懒于争取。我是真的胆怯了，想有一个人比我勇敢将我救赎，可惜他总也不来。以前对自己有一个清晰的认知，现在也说不好自己变成了什么样。我不是一个心很大的人，却也总想着让自己变的更加卓越，或许我的卓越在别人眼里不值一提。我努力的意义，只是为了让身边的人更快乐，那样我就幸福。等着等着就会失望会落寞会遗憾会伤感会有很多负面情绪，可再怎么样也还是要等下去。我的胆怯和恐慌像一只看门狗，在我心里张牙舞爪，我爱它，也恨它。

我们身处在最不安定的年纪，一切都没定数，每天都有人在分分合合，前一刻还在秀恩爱，后一秒就分道扬镳，也不知道以后自己，或者眼里的那些人，会去哪里，以后是否有缘再见。我想爱一个人，爱到他从这个世界上消失，什么都打不败拆不散我们。有时候觉得绝望，又无法放弃，路还那么长。这是我最讨厌的年龄。

小吴如今境况，不和我两三年前一模一样，辗转反侧，不知道是我错了还是他错了，不知道要不要妥协，最后强迫自己离开，这是一个很正确的决定，永远不要放弃自己想要的生活。

重重的叹了口气，眼里辣辣的，但是只是沉默，没有眼泪流出来，好像所有眼泪都在前一个人离开后流干了，心越来越硬，也好也坏。我一直在鼓励自己，让自己再多坚持一会儿，不想在许久之后又责怪自己的懦弱，可到头来发现什么都没变，是我自己一而再再而三的自欺欺人。我唯一的要求就是爱，勉强真没什么意思，明明可以解脱，也什么非要绑在一起折腾。我知道很多身不由己，可我没法接受这样的感情。

生活的压力要比生存大的多。
有过很多奇妙的想法苦于能力不够无法实现。
无能为力的事有太多，
比如，你爱我，我爱他，他不爱我。
开口闭口情和爱好像很low，
但是人到底为什么活着呢。
我不知道也不需要知道不需要理睬别人为什么活着，
我知道有人为钱为名为劝活着，
我想为情为爱活着。
努力的意义，无非是让自己，让爱的人能够自在的过，
无忧无虑无惧，
要做的事还有很多。
我希望他们能走进我的心里，
他们觉得我的心是最温暖的房子，
他们不愿意离开，
几十年如一日。
这么多年，我变了很多，
我也一点都没变。
饱满的活着。

转眼三年都过去了，时间过的真是快。昨天还觉得自己还小，今天就需要独当一面，而明天就要老去。好像整个人变成了一面平静的湖，偶有涟漪无惊涛骇浪，不会有非要不可的东西和非爱不可的人，在乎的东西越来越少。平静的接受所有的遗憾和不可得，也不再期待遇到什么知己式的人。为什么越来越优秀，却越来越自卑和胆怯。

周期性的情绪跌倒谷底，昨天晚上趴在床上突然就哭的很惨，
神奇的是哭完之后心情会好很多，
所以，不要压抑自己的眼泪，
不要觉得爱哭就是胆小鬼，
如果不会吵不会闹，那就放肆的哭吧。
想要的东西还是太多，而目前的能力无法达到，
或者说是，即便能力达到，也得不到，
小时候觉得，只要努力，一定就可以，
或许，真的有命中注定这么一说。
遇到的人越多，就越发现，每个人都缺了一块，
没有谁完整，
而每个人都希望从别人身上得到缺掉的那一块，
即使不刻意去找，也会被其吸引。
我现在是，非常抗拒接触和认识新的人，
越来越像一座孤岛，
不希望任何人靠近。
我只是希望能有一个人，一直陪在我身边，
哪里也不去，永远不离开，
原谅我周期性的折腾，
除了安全感和很多很多的爱，
我什么都不缺。

又长大了一岁，时间快的猝不及防，
最后我还是选择谁都不要，我要等，
最后我选择从头开始，
我希望还能理想的活着，
不要放弃理想，
还有期待。

当他跟我说，我现在不能对你的人生负责的时候，
我们的故事就结束了，
哪怕我不知道为什么会喜欢过那么久，
我选择坦荡的走。
通过努力就能办到的事都不算难事，
难的是无能为力，空有一身力气，
比如缘分，比如机遇，
未来永远无法预测。
难道我就不害怕吗，
难道我装出一副毫不畏惧的样子就是真的坚不可摧么，
但我从不怂。
距离离开还有五周，
时间过得真是快，
付今天传给我以前我写给他的那些“信”，
我们一起笑，当年真是可爱，
当年的我应该从没有想到我会走成今天的样子，
我会真的到了这所学校，又从这里飞出中国。
我真的不想走，
但我没法回头。
所以如果可以重来，
我的故事又会是什么样。
在南半球的生活一定会很孤独，
我想，大概我又要学习一项新的本领了，
如何孤独的生活。

我应该是从失望走到了漠然吧，
但当亲手终结掉所有故事的时候，
还是有点胸闷，
其实我并没有多么忠贞和高贵，
只是因为没有看对眼的来人。

昨天晚上做了一个噩梦，
梦到爸妈离婚，小三带着孩子，
梦到我们的生活无以为继，
我哭的停不下来，
抱着一个小哥哥，
小哥哥摸着我的头，但我知道他不喜欢我，
我最恐惧的生活的样子出现在梦里。
我知道我们都明白过去的那些错误，
但没有人可以回头把一切抚平，
或许来人也不可以。
距离离开剩下最后一周，
当我明白命里有因有果有来有去的时候，
一切就变得很淡，
我知道有些人来不了，有些人留不住，
有些事会发生，有些难会结束，
此刻漂泊不安的人们，最后都会上岸，
或许只是我比较晚。