慢慢的
从一个懵懂无知的少女
变成中年少女
就算是自己
也不想把自己叫老了
人终究是不服老的
我们也从开始浓情蜜意
变成了平凡生活的日复一日
爱也由开始的热烈慢慢沉淀
不敢说永恒
这辈子肯定是会相互陪伴
才过而立的年纪
却感觉老气横秋
真是不应该

在我眼里越来越好看的她
实际是
真的越来越好看了
都说女人三十
刚过三十的女人才是最美的年纪
蜕去稚嫩 初染成熟
恬静怡然

2013---2023
十年倒计时132天
我们的十年我有想要的吗
我是有的 我想她也一样
想要美美的婚纱照
一张即可
想要一个正式的婚宴
几个亲朋围在一起吃个饭就好
想要一个郑重的承诺
一句话就好
我总说不要恋爱脑
好像我才是那个最最恋爱脑的人
只不过我的人生足够幸运
遇到了待我极好的那个人
爱我护我
何其幸也

去年的国庆节
我们的小家里多了一个新成员
一只雪纳瑞～墩墩～
从此 我们变成了三口之家
她的到来给我们带来了很多欢乐
她非常粘人
走一步跟一步
你坐着她会趴你腿上
你躺着她会趴你身上
总之……
我觉得她完全把我当做了她的沙发
我才是主人好不啦

最近没有什么很特别的事
生活平淡且美好
这一年发生了一些事
有好的也有不太好的
生活就是这样吧
不可能一直顺风顺水
总要有点风浪
不然也枯燥了些
最近磕上了CP
最喜欢邝玲玲
看我一脸花痴相她总是假装生气
我说邝玲玲只比她好看那么一丢丢
是真的
其实 在我眼里
她比邝玲玲好看很多
是真的

刚刚打开日历
看到了一个陌生且熟悉的节日
寒衣节
也就是十月初一祭祀的日子
每年的七月十五和十月一
心里都有一种莫名的低沉
不想看她在火旁孤单想念的样子
虽说已经过了这么多年
心里也难免还是会难过
她说我天性凉薄
对除她以外的所有人都不太在意
也许吧
对于已经过世的亲人
我也确实没有特别的想念
也许是 本就感情不深
我也不知道为什么会这样
要说凉薄
看到那种流浪猫狗的视频
会哭的稀里哗啦 不敢细想
但是要说对人
也确实凉薄了一些
可能人这种生物
在我看来 本就凉薄吧

想发
但是城市牛马今天有点写不出东西
其实有很多日常
比如昨天看闫妮的小巷人家
她有句台词
说自从开始破罐子破摔
破罐子可开心了
确实是这样
送给当下正焦虑的人们
没有什么比开心更重要

有狗子的人才能体会
她给你提供的情绪价值
远大于你给她的
有时候 我很好奇
人们都想被坚定的选择
但是又不是很想坚定的选择别人
难道不是自相矛盾吗
人生在世
要相信自己足够优秀
值得被坚定选择
狗子也一样

我好像有很严重的逃避型人格
很多事都本能的想逃避
比如身体不舒服不想去医院
凡是总想着得过且过
一下解决不了的事情
干脆逼自己转移注意力放一边
说到底就是摆烂
最近她身体不舒服需要动手术
我很害怕恐慌
吃不好也睡不好满嘴起泡
但是不敢表现出来
怕她更焦虑
但是好像事与愿违了
她好像觉得我并不是很在意她
我本来就不是一个很会提供
情绪价值的人
现在
好像更差了……
明明现在心里很难过
但是还是想装作若无其事
我不知道该怎么做
或者说
我好像做不到她能做到的那样
明明 我也真的很在乎她
明明 我真的可以做到照顾她
真实的照顾 比不过情绪价值吗？

今天她再一次提到了一句话
别把两个人过成了一个人
她跟我解释了其中的意思
说是太过依赖对方
以至于对方有一点做的不好的地方
另一个人就会受不了
虽然我真的不觉得这有什么问题
但是可能她说的是有道理的
她最近生病了
我是应该多关心她的
而不是自己觉得肯定没事
就认为她有点过于焦虑过于纠结
以至于让她觉得我不在乎她不爱她
她对我的指责是有理有据
虽然我也委屈
但确实是我做的不好
她说
改变吧 让自己开心最重要
我说
你开心我就开心
她说的是真心的
我说的也是真心的
遥想多年前
她曾说过
让我多交朋友 不要总是围着她转
让她觉得喘不过气
现在 好像又回到了那时
只不过 是我没调整好
我总是掌握不好这个度

最近在追张小斐的好运家
昨天追到张小斐从家里搬出来
住进公寓
然后男配女配开始上线
我说了一句 男配想趁虚而入
她突然说
男女主分别跟男女配在一起了
还过得很好
不知道为什么
听她这么说
突然心里颤了一下
好像突然就起了一阵冷风
周身发冷
她说 她觉得我没那么爱她
我突然觉得
她好像也并没有她说的那么爱我
突然想到以前每次吵架
不管因为什么
结果都是以她声嘶力竭的大闹结束
她说她变了很多
变得越来越包容我
对我越来越好
我也那么觉得
可是心里有一个声音在说
是这样吗？
我想不通
也说不出哪里不对
但是就是觉得哪里不对
不想了……
一切都等她身体无恙了再说吧
我很确定
我爱她
至于其他
如果真的如有嘉和浩东一般
我也不会强求什么
也许真的是我不配拥有
如果真如那般
那我应该会回到爸妈身边
一直守着他们 好好尽尽孝吧

她说
之前一段时间因为孩子的事
在她哪里成了过不去的坎儿
现在 又多了一道
其实
我心里也有一道坎儿
是她冷漠决绝的跟我说
分开吧
对我们都好
她说
我的存在已经让她压抑的喘不过气
我的关心在她看来
都是束缚
让她只想摆脱和逃离
这些话对我来说
等同于杀人诛心
以至于从那以后
只要心里涌出想要关心或者干涉她的任何想法
都会立刻遏制
曾经无数次
我一个人调节不过来的时候
会偷偷大哭
哭完之后 立马转移自己的注意力
我不敢跟她说
以往的经验告诉我
说了换来的可能是指责或者质问
我不想面对那些
我宁愿自己消化
看吧 果然人人都有自己的委屈
只不过有的人擅长表达 有的人不擅长
再过两年
转头看这些 也许会一笑而过吧

晚安💤
是真的不习惯分享
还是只是不习惯跟我分享
明明我看到
你会跟别人分享很多事
哪怕只是同事
这一直是我的牛角尖
至今做不到理解
只是学会了刻意忽略
自我消化
不要把两个人过成一个人
一个人
也挺好

客气而疏离
是该这么形容吧
晚安。

依然会到现在睡不着
不长的时间
感觉憔悴了很多
本来年纪也大了
虽然没有容貌焦虑
睡不好总归不好
粗略算了一下
现在每天的睡眠时间
好像五个小时左右
说多不多
说少不少
但是已经明显觉出身体不舒服了
有点破罐子破摔的想法
只想快点过完这一生
生来一世
总归要从头体验到尾吧