脑子不够用了…今天要去加油，加油站就在小区门口，脑子跑偏，觉得很近就拎包去了，之后加油站就出现了一个没开车要加油的男子，加油员的脸都笑僵了

下午学校在开全体师生表彰大会，校长发言的时候我在下边打瞌睡。朦胧听到校长说：“就像亮剑里的那句经典台词。”我就模模糊糊说了句：“柱子你他娘的打歪了”…不说了。扫厕所去了

上街，遇到爷爷戴着协管员的臂章在指挥交通，大惊……爷爷说是他一个老朋友在干这个啦，人家去上厕所了，他帮忙代个班，我说辛不辛苦啊，他说不会啊挺好玩的，你看——说着举起小旗，一边轻舞一边念念有词：“急、急、如、律、令——定！”红灯刚好亮起，车辆戛然而止……

. .. 儿子八个月了.. ，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟.. ！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。.. .. 我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”.. .

大傻和二傻打电话 二傻:喂大傻啊，问你个事呗，你说我手机已经开启飞行模式了，完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎 大傻:你特么傻啊，那他妈没驾驶员开飞行模式也他妈白扯啊，一会儿你骑手机上，完了你俩一起从五楼蹦下去，你得驾驶它啊 二傻:哦了，明白 二傻享年---28岁

一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。 一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？” “我要了。她给打卡上了。我没去取。” “为嘛不去取？” “她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了。我懂！来。吃菜......

昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。 就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。。

今天去接小外甥放学，他被老师骂了，原因是他经常藏小女孩的东西，小女孩找不到了就找他，他来给人家算一挂就找到了，搞的那些小姑娘天天围在他身后打转，我发现我小时候跟他比我就是个渣渣

甲：脸咋这样了? 乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开…… 甲：为啥啊?打这么厉害? 乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……

朋友问我一问题:老婆生气了怎么办？
我说只要摁倒嘿咻一下就好了！
过了一段时间，路上碰见了，丫愁眉苦脸的！我说：怎么，教你的办法不管用？！他说管用倒是管用，但我老婆现在动不动就生气，我这身体实在是吃不消啊……

狼仔从出生起就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子在狂追一只兔子。只见，狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠地说：“小子，快把胡萝卜交出来！

名劫匪窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！”
于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走哎走...哎，哎，对，走

一好友失恋，发条动态：
“为什么听歌都会感到窒息？”
神回复：“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”

快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：“你这两个月会有一次大运”，我高兴极了问大师：是官运？财运？还是桃花运？。 大师收了我一百元后悠悠而道：“是春运！春运…”