·女A：“我的前男友都够一桌麻将了”
女B：“才四个你好意思说？”
女A：“我说的是牌。”
（倒茶只有一个哦QAQ伤心

·昨晚跟新女友开房。
女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来。。。

·、“先有鸡还是先有蛋？”
“我不知道”
“笨啊，是先有的鸡啊”
“那么第一鸡是怎么来的”
“当然是生活所迫。。。”

·有三只虫子排成一条直线。前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！为什么后面那条虫说前面没有虫呢？
因为中间那只虫子在说慌！！！

·老师问学生： “你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表”

·我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，
就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”
我眯着眼不紧不慢的说：“等火烧圆明园再叫我。”
老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！”

·一天下午，我们上美术课，美术老师今天叫我们画人物脸部。
由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业，老师发现了，突然彪出一句狠彪悍的话：今天这节课不交出一个人头不许下课！！ 我和我的小伙伴们都惊爆了！

·说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！”
这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！” 开场了，解说员开始解说：“红队前锋带着球冲向了钢门，哦...射了，噢耶，他射进了钢门。 全场无语..

·那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
女友：你要听真话还是假话？
我很机智的说道：假话。
女友：有点难看！
我(欣喜)：那我要听真话！
女友：很难看！
我：……

·一朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不？玩玩呗！”
朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”
女：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过！说吧，咋玩？”
朋友：“白玩！敢不敢”

·“大夫，明天我妻子手术，您多费心，这么热的天，这是我们的一点心意，您拿去喝茶”说着我把东西递过去。。。
“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的冰红茶瓶盖摔在了我脸上。

·高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”
不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”
“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

·一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃...”

·一女同学是标准的吃货，时时想着吃。
一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢”

·我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢？你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。