最感动的一点是米帅说着自己15岁的时候等着家人都离开，自己吃了一瓶子的药片，试图自杀，但是周一继续装作没事人的时候去上学了，然后有人问他，他这样的自杀行为是在呼救么？
米帅的回答是呼救是在有得到救援的机会下才会去呼救……看到这里，我的心里防线全面崩溃，这样孤独，一般人不懂。他们懂得只是你表面的光鲜，只是你在人前展示的最美好的一面，而属于我们自己的孤独一面他们永远无法得知。
那种孤独是一种魔鬼的枝叶，你越是挣扎，身陷的越深。

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白河，没想到你的感触这么的深切...温没有白白出柜，因为至少有人在看有人在听有人在关心！他40年的孤寂会因为你们的真诚而得到宽慰...

上帝在造每一个人的时候都是不完美的，我们本身或者有这样那样的缺陷或者在后天的过程中受过这样那样的伤害，但是我们是平等的，无论白人，黑人，黄种人，都是平等的，
每次看到瑞奇马丁的自传，或者从今以后每次看到米帅的这段演讲，都会从中得到鼓励。
或许这个世界中伤害我们的人一直都在，但是被他们伤害之后，我们自我沉沦自我堕落，都是对待生命的不负责，我一直不避讳我是信耶稣信基督，不是因为它在全世界有那么多的信徒，我想显示 的与众不同把基督列为自己的信仰，而是真正的从内心相信，把它列为一个我孤独绝望时候的支撑，支柱。
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其实我父母和一些熟悉的朋友知道我在这么开放之前是很自卑的，因为自己自身的一个缺陷和后来的一个黑暗的经历，让我去分别我为什么和别人不一样，为什么我会遭遇这些事情？
但重点是能不能从那种巨大的自我中走出来。
现在我走出来了，回想过去，我总是在感叹那个时候自己的内心世界是多么的强大，这不是自夸，我也不是在这里博同情，我只是在说一个事实，如果没有那个时候心里医生，没有我父母，没有那个和我处的很好的朋友的陪伴，或许我根本不会出现这里，要不是精神病院，要不就是地下。
后来上大学的时候，学校有个女孩子学习基督的一些东西，她有一天向我说里面的故事，艾伯拉罕的忠诚和信仰，摩西的自由，都在那一刻震撼到了我，我仿佛看到的是自己和上帝许下一个承诺，然后我迷失了良久，在这里终于知道我和他的承诺才刚刚开始，我知道自己就是艾伯拉罕，我知道自己就是摩西，但是我不是为了上帝，为了族人，为了浩瀚如繁星的后代，而是为了我自己，为了能从这种孤独中解脱出来，能一个人活下去。I

很多人不知道那种孤独和恐惧，这里我不说自己的遭遇和经历，只说那总感觉有多恐怖。靠，情绪又崩溃了，我先回复一下

幸福就是一种信仰，拥有信仰，不管怎么样，都不孤独。就像他在视频里说的那样，you are not alone

你们这都发关于米勒出柜的帖子，我就简单都回复在这一个帖子里吧，关于米勒，我不想再多说了，我不追星的原因很简单，刨除当初修的mass communication让我对整个娱乐行业都很反感，另一个原因就是我觉得每个歌手都有自己的演唱风格，每个演员也都有自己的表演风格，我喜欢多元化的欣赏，就好像年龄越大的人越不回去追星一样的道理，在一定程度上不追星代表心智上的成熟
成功的明星是很聪明的人，他们知道如何宣传自己让更多的人欣赏他们，Lady GaGa是我很痴迷的一个gay icon，但是我也不相信她真的就那么关心她的歌迷，GaGa需要gay和lesbian对他的支持，我认识的老外不是同志的很少有喜欢GaGa的，如果同志团体不支持她我不相信她能走到今天。
至于那些深柜的，我对他们无话可说，所有的深柜明星出柜或者被迫出柜的时候都会说：我们混演艺圈，我们压力大，我们怎么怎么样。
每当他们露出这样的嘴脸的时候我都想问他们，我们给LGBT捐款的时候你们在哪里？我们参加parade的时候你们在哪里？我们的团体在争取同志权益的时候你们在哪里？我们在Facebook上声援GLAAD声援All-Out声援act-up和其他机构，转发他们的post的时候你们又在哪里？
我们家Tommy，我们家Jessie还有好多我的朋友，无论是同志与否，无论在加拿大还是在美国都会参加同志游行，他们没有必要这么做，但是他们每年都在做，他们每年都为了我们的权利，他们的朋友的权利贡献自己的力量，同时你们一声不吭，或者干脆称自己是直男，享受着我们这些普通人争取来的权利，赚着每周超过我们年薪的收入，这种行为真的很让人作呕你们知道么！
文字打到这里我自己都有种恶心的感觉了，不过最让人反感的还是他们决定让真相大白的时间点，深柜演员出柜的时间点往往都是在即将过气或者几乎被主流媒体遗忘之时，Ricky Martin和米勒也不例外，而在这时他们则摇身一变从gay guys fantasy成为了gay icon可以回到主流娱乐界继续昧着良心赚钱，参加talkshow和各种支持同志的颁奖典礼提高曝光率，真正可悲的是他们的支持者都表示理解他们的苦衷，这种言论跟Justin Bieber粉丝的神言论“他还是个孩子”“他没对着粉丝吐口水，他在吐口香糖”一样让人感到可悲。
【今天开始我不再在吧里对这些深柜演员做任何评价了，想说的上面已经说清楚了，如果伤害了谁的心，我先道歉】
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刚洗完澡，刮完胡子，再次坐下来写这个东西觉得很平静，毕竟我在自己的房间一个人。
不想说我经历了什么，就是想说一下，那种绝望和孤独，那种感觉就好像一个陷阱，越是挣扎越是沉沦。那个时候生活已经没有必然的意义，我那个时候最长想的是如果今天是我余生的最后一天该多好，或者就是我希望我今天睡下永远不要起来之类的。因为只有自己清楚，当太阳光招进来的时候我感觉备受煎熬的一天即将开始，那种生生不息的恐惧会在一刹那攫住我的心脏，让我不能呼吸不敢呼吸，怕是一松开胸腔，里面的那些热血和内脏就会喷薄而出。那个时候脑海中根本没有时间和空间的概念，我会在一个十字路口带一个下午，我会在我家阳台上静坐一天，不吃饭不喝水不睡觉，知道精力崩溃。
所以当我听到米勒自杀未遂后又去上学我知道他心里有多大的孤独和恐惧，甚至是害怕。
我知道，因为我就是曾经的他。
所以一听到他说这个我就崩溃了，那就是曾经的我。I

我也想过自杀，我也曾偷偷地将喝过的易拉罐拉环收起来，那个时候真的自有自己，根本看不到早已经崩溃但故作坚强的父母，他们听从了心理医生的意见，时刻陪着我，母亲甚至辞去了工作。一刻不停的盯着我，看着我的一举一动，甚至是我上厕所洗澡的时候，她都在门口看着，仿佛我已经不是他们的儿子，而是一个囚徒，一个生来折磨他们的囚徒，让他们泪流满目，让他们心灵沧桑，让他们心力交瘁，让他们成为行尸走肉。
那就是真正的孤独和恐惧，真正的绝望。
但是又是因为什么我会从自我的世界中醒过来，关心其周围的人？
爷爷去世的时候，本来已经体力不支为我操心的父亲倒下来。一家人彻底乱了阵脚，亲戚们看到我这个样子也不好说什么，只能默默地忍着，直到从乡下来的叔叔一巴掌把我扇到了灶台上，炽热的火舌一下子舔上了我的手掌，那一可我的心里似乎有一阵窃喜，我一直明白那个时候我的感受，我像疯子一样笑了起来，因为我庆幸，是不是死亡和解脱将要来临？
我就如一个信徒般眼神里闪着光看着自己慢慢变红的手和小臂。
家里人惊到了，母亲那一刻崩溃了，她也昏倒了。我在昏迷前最后一眼看到的是爷爷的灵堂似乎起了风，把一切都吹乱了。
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当我醒过来的时候，没有人在我身边，医生也是忙来忙去的，根本没i有注意到我一个人，我就躺在那里，没有人给我水喝，没有人给我饭吃，没有人给我说话，我就那样虚弱的情况下躺了两天，脱水严重，再次昏迷。
当我再次醒过来，我妈妈在我身边，布满血丝的眼睛，沙哑的嗓子，看到我醒过来，死一样的眼神中突然发出了光芒。我没有说什么，开始喝水，喝粥，吃饭，下地练习走路。
家里的亲戚因为爷爷的去世联系的更加少了，有因为有我这么一个变态的神经病在家，他们也不敢来看我们，于是父亲自作主张，跟单位领导沟通到了另外一个省份的分公司来工作，母亲的工作早就辞了，我也当时休学将近一年。父母为了我的面子和隐私，发生了什么都没有和亲友们说，他们独自承担下来我的恐惧和孤独。
在另外一个城市我静养了一年，当再次开学的时候我坐在了教室里，我比周围的孩子大几乎2到3岁，我开始了学习，我开始融入了正常生活，虽然一开始我有一些抵触，那个时候学校的孩子是最纯粹的天使，他们不知道自己的一句话或者一次打架能造成多大的后果，他们用最刻薄的语言攻击过我，但是我都能坦然面对。I

生活不是电影，我在绝望的时候挺过来不是因为爱，不是因为自己的意志，只是我的父母没有放弃我，我也是苟延残喘地活着。
有人说时间是最好的良药，
是的，但经过了这么几年，我慢慢地看开了，生活中有很多比我更加不幸的人，比我更加悲苦的命运的人活着，而我还这样是不是有点矫情和做作。
人最纯粹的时候是认真做一件事情的时候，为了逃避生活我开始努力学习，真的很努力，我底子不差，所以在留级两个年纪之后的情况下我和他们一起惨叫高考，考中了，虽然不是什么好学校，但是我也心满意足。
很多人说为什么那个初恋的故事不写了，因为初恋结束后紧接着就是那件事的发生，估计以后会写，但是今天不会再写了。I

我一直记得我心里医生的话，他让我不要去回想过去，不要去回想我伤害了什么人，我做过什么不道德的事情，只要向前看，只要向前走，当我有了足够的勇气去面对过去的时候，再去回想，或许不会被拉回过去，人会把受过伤的记忆和情感封存起来，保存，有的时候会变的冷漠和无情，这是正常的。
所以我看到生活中不幸的人，我会很冷漠，别人说我冷血，我不在乎，可能我受过的伤害别人根本无法比拟，所以我才冷漠
今天看了米帅的演讲，过去的一切都是宛如决堤的洪水，将我淹没。写了这些也是一度的写不下去，写的时候也是几度的想不开。
我没有做好回忆的准备，只能到这里。I

就这样把，我写这个就是想给大家分享一下米勒的孤独和恐惧，没有其他的意思，另外珍爱生命。

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