总不能流血就喊痛，怕黑就开灯，想念就联系，疲惫就放空，被孤立就讨好，脆弱就想家，不要被现在而蒙蔽双眼，终究是要长大，最漆黑的那段路终要自己走完。

分享一个#内涵段子#: 一天坐公交 在车上看到一纹身男 老霸气了 于是上前问 帅哥 你这纹身这么霸气多少钱啊 纹身男说五千 听到这 果然不是我这等屌丝能玩的 只见那货的说不紧不慢的说 纹身五百 结果被我爸发现 把我手打断了 花了四千五 狂汗

一天，老师在上边讲课，看到小明在睡觉，就问小明。你为什么不听课，小明说：“我感觉，我上小学一年级没压力，让我直接跳到三年级吧。”老师说的问问校长。校长把小明叫到办公室说小明能回答我几个问题我就允许你跳级。“1乘2等几”小明“2”，“2乘2等几”，“4”“8乘8等几”“64”“9乘9等几”“81”校长“你可以跳级了”。这个时候老师说了“校长你让我考他几个问题。”校长同意了，老师：“我穿裙子，你穿裤子，我没有你身上的什么地方。”校长流汗，小明“裤兜”，“我用手指头插我身体的哪个部位我会感到爽”，校长在一边擦汗。“鼻孔”，“在我结婚那天我老公会帮我把手插到哪里我会感觉狠性福？”，校长惊恐！“戒指”，老师说，你可以直接上初三了。I

有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！

火钳刘明。

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我去一家公司洽谈业务，另一同行也去竞争。那家伙马屁拍咔咔的！说老总长得像明星，像谢霆锋。老总乐坏了！不巧老总接电话出去，我也跟着出去，我对老总说:这家伙常说自己是陈冠希。老总回到办公室绿着脸把他哄走。业务就这样被我顺利拿下了。

国王:谁能让大象先摇头,再点头,最后跳到河里,我就把公主许配给他!
我走到大象面前……
我:你认识我吗?
大象摇头。
我:你牛B吗?
大象点头。
我拿刀捅大象,大象痛,跳入河里。
国王觉得太便宜我了:你再让大象先点头,后摇头,再跳到河里。,我就把公主许配给你!
我又走到大象面前……
我:你认识我吗?
大象点头。
我:你还牛B吗?
大象摇头。
我:那你知道该怎么做了吗?
大象二话没说跳到河里。I

我们厂里一同事，酒喝多了回家他老婆扶他上床睡觉，他一看到床就喊，不要不要我今天没有带钱，结果第2天来脸都肿了

一只猪在被杀时向上天诉苦，“天啊！我每天吃泔水，剩菜还要杀我，这不公平啊？”这时屠夫对他说:“你前世不听百姓的意见所以让你长个大耳朵，你看不起人民所以让你长个小眼睛，不对人民说实话所以让你嘴巴向前长，每天坐办公室不为人民办事，所以你身肥腿短，你包二奶所以让你张拉一排奶，你欺压民众，所以让你长了个尾巴，你现在吃的剩菜都是你前辈子浪费点的啊。”I

有一个男人，功能不行！去买药，一万块钱一粒，老板说这粒药只能用三次，每当说“呜”就立，说“嘘”就软！当场试了一次，果然好使！回家路过火车道，恰好一火车经过，“呜”，立刻立了，男人赶紧“嘘”了一下。一想还剩一次了，就赶紧往家跑，一进家门就拉着老婆要做，大喊一声“呜”，老婆对他说“嘘，孩子睡觉呢！”。I

我家住三楼有一天刮风瓢屋里一女士内衣我没有看到，妻子下班后发现后大声责问我这东西是谁的。我说不知道啊。她就说就你一个人在家难道是它自己飞进来的？当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤我瞬间理直气壮了！