回复：笑话文字：都来开心一下

今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块
然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：
先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……
然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十
尼玛啊，你们猜那妞说什么？
对不起先生我们不收小费 ……

高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，
宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，
夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，
遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，
点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了，
尼玛，盛鸡的盆怎么这么眼熟？

他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。
他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。
他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。
他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服
但至少，他还能给她1℃的爱情。
后来她装了套浴霸，就把他甩了……

大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。
男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。
“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。
没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”
女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！”

我国大约有3亿多名学生，假设平均每个学生考5科，每一科2张卷子，
每年考两次，就有60亿张卷子，大约40亿米，可以绕地球10圈。
一棵树可以造1500张纸，60亿就是4百万多棵树，可以栽满整个北京....
威力低碳环保，拒绝考试是必须的。请记住，没有买卖就没有杀害。

跟女友热恋中，她妈妈拿了本人生辰八字找了个算命先生算了下,
算命的说我命不好,咒我会离婚,现在她妈妈一直反对我们.
今天女友又为了这事跟她妈妈吵架弄的心情不好了，此为背景 。
今天偶然间知道了那算命先生的地址,求支持,
本人学了两年跆拳道还没跟人动过手,过百明天带兄弟去端了他老窝...

小时候妈妈说：“碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子”
于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉
这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……

女人最性感5个瞬间:
1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；
2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；
3、双手有意无意交叉放在胸前；
4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；
5、神情地注视着你的双眼。
男人最性感的5个瞬间:
1、刷碗；
2、刷碗；
3、刷碗；
4、刷碗；
5、和老婆说：放那吧，我刷碗……

学校寝室终于装空调了，某高三学长感慨道：“你们真幸福。”
我问为什么，学长回答：“想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了，
还是热晕过去的。”

今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。
我问：“不是2块4么？”
大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。
姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

我是医生，今天早上给一位患者动手术。
他要求局部麻醉，说想看看自己是怎么被切开又被缝上的。
但刚一切，就被吓昏过去了，现在也没醒……

打车，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好嘞，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；
太远红灯时我们就会被甩掉......”
我：“冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去玩。”

一天，我在削苹果，哥哥走了过来，他也想吃。
他对我说：“快住手！苹果皮的营养比苹果肉要高多了。”
我：“哦哦，懂了，那我就不削皮了。”
他：“不行不行，苹果皮的农药含量比苹果肉高多了。”
我懵了：“那我是削还是不削呢？”
他：“我帮你吃吧...”
我：“好！”
那时，我想使坏，毒毒他。他：“不行，苹果是你的。”
我：“没事，没事。”
然后他就吧苹果拿走了。我还乐了一阵子...
可我现在总觉得哪里不对,哪里不对,那里...不对...