不是迷茫，现在接触到的她更像是另一个人，这种感觉让人感到害怕，不是平时的那种对自己的否认，是什么，我说不出，但是这绝对是不好的。这像是一种自甘选择的堕落，不，是转变。我不知道她在逃避什么，只是感觉到这种黄昏低谷的到来。我也更不能离开，纵使，她或许不在乎我，或是不信任我，绝对不能放弃。依照诺言，我不能放弃，不能离开。不是因为简单的爱，而是一种我说不清楚的感觉，更应该说是感情。记得说过自己是死者的代言人，这种时候更多要为生存的人付出。我的情感好乱，一直在波动，我不知道能波动多久，但现在正是考验的时候。。为了我的蠢依娘子，不，更多是妹妹。
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手机刷成砖了，估计最近不会怎么上了。悲剧了。。。

借到室友手机，写一点记录。我有些想要放弃了，我现在所犹豫的不是情感，而是该不该离开。我在这个世界的使命已经完成了，已经可以离开这个世界了。不过让我犹豫的事情太多，我要静一静，好好想一想。其实我知道，我的离去是迟早的，只是不知道在等什么。好了，就这些，接下来的几天我还是不常在，有机会就记一些，Fin.

我会渐渐发现，这不是我想要的生活，我不想去控制别人，也不想被别人束缚，我的脑子里真的很乱很乱。我逐渐不知道该怎样处理人际关系，也逐渐不知道如何掌控人的距离与尺度。今早只睡了3个小时，整个早上我的大脑都处在空白的状态之中，我回顾了我在这个世界的生活，渐渐发现我与我的初衷渐行渐远，所以允许我的逃避，允许我离开这个世界。

我从六楼跳下来，在五楼看到去年的我，无所畏惧，心中装着对未来和爱的憧憬；在四楼看到我曾经的荒废年代，痴迷于虚拟与神学之中，忘记什么是理性；在三楼看到内世界的我，果然是两面，不只是单一的情感，曾经表现出光明面多的我，却渐渐被他的兄弟黑暗面吃掉；二楼看到我的感情，有一个曾是无比坚强的我在默默哭泣；一楼看到我短暂的童年，终于要没有烦恼了，不是么！I

最终我没有完成我的承诺，也没有得到善的一面，我曾以为，我可以决定自己的剧本，来完成一场完美的戏，事实就是我错了，我的存在是为了成全别人的喜剧而自己就是悲剧。现在看到好多人的无知，曾以为自己很对，现在看来，自己也是，所以我把握不住太多，也把握不住某个人，所以我还是放弃的好。重新解剖自己，我会发现我所付出的情感不是真实的，完全是模拟了他人的情感，所以忘了我，忘记我。I

终于回来了，虽然晚了一天。。。