我的小说同时发表在起点网上，笔名是木水2013，有兴趣的希望多多支持我

写这段时，我自己都差点哭了，在赞布林卡，我真的许了愿，不写，快差点忘记

善的动物，我做了修改，错别字，标点错误，还有那些不行的地方都改了，下面是我改后的作品，欢迎大家指导

善的怪物
序言
无数次想写个长一点的文章,焦躁了,呼吸都觉得不能长久
只是看少了纸质的名著,连资格都没有罢了
舍友在电话,谈到女朋友的问题
恋爱是什么?甜蜜的在一起,还是为了铭记着青春?许多年后再想起
爱情与婚姻一点关系都没有,这是社会学老师说过的话
会觉得思绪都会混乱,稀里糊涂的过着日子,连胃都会发脾气
我们究竟是什么?无聊了,空虚了,却也不想要什么
有时候真的急躁了,这世界他妈的怎么了?连性都被说成了肮脏的东西
中国是怎么了?我究竟在干什么?
一点点的东西都不属于我,全属于了我虚伪的面具
想要做的事情,想要去的地方
如果你生来就是一只动物又会怎样?
善良就是这样一只动物
并加上悲剧的人生I

第三章
我的成绩大幅度的后退着，我萌生了一种想要逃离的念想，不想读书，死也不想，仿佛这时比死还要痛苦的事。我不知道该如何面对一年后高考。
我看着电视机里激情的画面，忍不住的小弟弟就会上扬。我已经很多次这样了。自从伊的事情后，我变的颓废，觉得一切那么不自由。深深的自卑缠绕着我，好像恶魔躲在我心头的角落，无法驱散，无可奈何。
我开始疯狂的萌生出性的冲动，对人性疯狂的迷恋，然后独自懊恼自责，龌龊的想要自杀。
有那麽一天我实在忍不住了，用手套弄了一下。白色的稠浊液体呼之而出，我感到畅快，又感到不知所措，这是什么？我没有看见过，也不知道如何面对。这是我第一次看到精液，难闻的气味让我害怕惶恐。脸憋得通红，然后慌张的清洗，喷空气新鲜剂。
我开始迷恋这种感觉，妈妈不在的时候就弄。我不知道是什么。总之让我开心快乐。但是每次弄总是要看些激情的片段。或者那样的小说，我感到羞耻，却无法停止。
初二的暑假我就这样过着，按我自己的话说，就是不要脸的过着，仿佛比做了妓女还要丢脸。当我懂了之后，会为所有中国少年感到难过与可悲。因为性的健康，我们从小就被剥夺了。
初三上学期。
亮亮因为家太远，而我们必须得每天自习，所以就住在了我外婆家，搬了张大床，然后外公清理出杂货间，我们三个人就住了进去。这是我们必须得奋斗的一年，因为太多的未知侵袭着我，我坐在纯洁的边界，马上就要迈开步伐迎接世俗。
亮亮是我从小到大的好朋友，我六岁时从父亲的家乡来到这读小学，第一个同桌便是亮亮，亮亮很清秀，白白的，有女孩子的柔美，又有男孩子的阳光，带着瘦弱的躯体，仿佛我见到的第一个天使。碎发不遮盖额庞，棱角分明。
我和亮亮每天自习到10点才回家，回到家又是自习，更多的确是我看着书本，思索着杂事，而亮亮则是开始写武侠小说，我做他忠实的读者，亮亮每天都会更新一章。看着入迷了，竟会忘了时间，最后外公会气呼呼的叫我们睡觉。
我依旧会每天打手枪，我知道了它的名字，却不知道节制。我的成绩依旧滑落着，连老师都会为我惋惜。我不知怎么了，上课睡觉，仿佛病魔附体。只有在夜间像只精灵，幻想自由，无法宁静。
父亲是无法原谅我的，他新近升职了校长，自己从前乖巧优秀的儿子变成了这样。但是他无法迁怒于我，他爱我胜过爱他在世间的一切。这也是他中年后的领悟吧，我是他这一生最大的宝贝。
初三上学期过后，父亲终是决定带我走，去他的学校，这是他离开我很多年后带我独自生活的开始，而我看见父亲宽广的身影，眼角竟有些湿润，这是我第一次感觉到父爱，不是物质，不是玩具，不是牛肉面，而是真切的父亲的手，握上我手，让我一生都不肯分开。
父亲的学校在他的故乡，在我的记忆里，离县城很远，而我在母亲的小学里读书，所以离得很远。父亲一周回一次家，又或者两周，也许更久，父亲年轻时很瘦，随意的长发覆盖额头，清秀的脸庞，然后套上薄薄的开领线衣，小西装。这是我见过最帅的男人，无关亲情。只可惜我没有遗传到.母亲年轻时也很美，是学校里的校花，又上了大学，当了老师，该是多少男孩子梦想的对象啊。有时候看着他们年轻的照片，我会感动而开心，真配，呵呵！
我走的时候，和翔做了道别，没有机会再见那些朋友。然后留下一切，去一个新的环境，新的学校。暨陌生又新奇，感觉到无数的未知，但父亲在，就好！I

第九章
我躲在地下室里，饿了就吃，累了就睡，开了床头那一盏灯，维持光明。我讨厌很亮，也在黑暗里感到孤单与无助。我没完没了的把脑袋里的人和事打在电脑里，害怕下一秒消失，又或者是永久的遗忘，时钟哒哒的转动，厨房里的龙头也在滴滴的淋水，龙头是好的，只是我不想去关掉，我享受寂静里这种可以证明我存在的东西，至少我自己知道。
千乞来时，门在这两天里第一次被打开，关门的声音清脆的让我头皮发麻。我缓过来，冲向正在换鞋的她，然后抱紧，眼睛就会湿润，我一个人在的时候不会难受，只要有人在，那些文字里的忧伤才会爬出来，腐蚀心灵。
“你干嘛？又好久没出去了对吧，你看这屋子里泡面的味道。”她任由我抱着，脸上却是不满与难过。
我遇见千乞时是一次朋友聚会，她躲在角落里，看见不认识的人显得拘谨而不自然，我也是，不想说话，满脸微笑，眼神却瞥向她。周遭的朋友成双成对，就我和她，形单影只。她望向我，眼睛单纯而善良，那是怎样的一双眼睛，黑色光亮的瞳孔装饰在白色的眼壁上，好奇的张望，令人着迷。
这是我来重庆后很多次聚会中的一次，但这一次显得那么有意义，仿佛给我快要腐烂的人生充进新鲜的蛋白，肌肉开始撕裂，然后生长。
我没想到千乞会坐过来，我惊讶的望着她白色的褶皱裙在空气中飘舞，身上的绿马甲显得清新自然。
“那个，我不想在这待了，一起出去走走吧？”她没有化妆的脸上充满狡黠。
“嗯嗯。”我顺着她的步伐，走出酒楼，走过繁华的街景。我离她不远，也不近。
“那个，你过来一点，和我走在一条线上，离那么远干嘛？”她侧过身对我说。我走过去，然后目光放前一眼就望见前面不远处转弯处匆匆的车流，在路灯下那车身的一点，异常光亮。
“我叫千乞，你叫什么？”她侧过脸问我。
“木水。”我安静的回答道。我再也不会像第一次和小米交谈的那个夜晚，脸红心跳，也许那种感觉一生都不会再有。
“木水，很好听的名字，有女朋友了吗？”我不知道为什么她问的这么直接，但是心里还是会有点伤心，我想起在我不成熟时候遇见的女孩，也想起后来遇见的女孩，有过爱情，也有止乎友情。记忆的碎片零星到我快记不起她们的样子，然后脑袋发胀。
“呵呵，暂时还没有。”我苦笑道。
“不找一个啊？”她眼珠瞥向公园里的喷泉，十足像个小女孩。
“你呢？有男朋友吗？”我不知道该说些什么，把手插进风衣袋子里。
“大学里有过一个，分手后便再也没找，到了现在，一个人感到莫名的孤单，这样过去了几年，对爱情早已失去了追求与探索。呵呵，对一个刚刚认识的朋友说这些有些唐突，你不要介意。”我读的出她的孤单，她的话语里流露出的也是我自己的心景，所以望着她，有了怜惜。
我们走到了这条街的尽头，在居民区的门口停下来。头顶的夜灯把她的长发照的发亮，如眼睛一样亮。
“你手机拿给我”，她对我说。我拿给她，她低头输了些什么。“这是我的号码，孤单了就找我，我孤单了也找你。”她望着我，然后走进去，向我挥手再见。我也挥手，在风里挥手，感觉月光落在手上。
回去的路上我又走了一条街，喧嚣的人群满是，挂着笑脸或平静。十一月的路边摊显得有些冷清，各种服装商店白色的光亮与黄色的路灯光交杂，这不属于我，我是个看客。只是我觉得这样的生活里的人群也应该渴望些乡村的自然，不知道他们怎么想，不想也罢，呵呵。I

第十章
我的宿舍是418，我的班级是108，我觉得这会给我带来好运。第二天我走进了我的新班级，望着那些新面孔，好奇却也激动，想要和他们交朋友。我坐在后面，我喜欢这样做，就像初中时做操喜欢站在最后排。而瑞坐在我旁边，伟子和鹏，杰杰则坐在我们前排，不是转过头和我们聊天。我们已经是朋友，虽然不熟，但是是最初的朋友。
　　班主任走进教室时我们都很惊讶，这么年轻的小伙子，看上去不过20多岁，微微的笑容夹起眼镜，头发不长，和我一样三七分。他的眼中透着安详，那种一让人见到就会舒服的感觉。我喜欢他,这种喜欢,不是初中主任的那种平淡脸庞的的喜欢,而是暖暖的,暖经血脉,直抵内心。我从走廊看向国道，河流山川，杨柳的枝条在舒展，我不知道前人怎么会想到柔弱娇小的女人，还是更像丝绸，让人忍不住把脸贴上去，我的想法罢了。
　　这个高一学期我格外的安静，想要把心思全部花在学习上，除了舍友，很少和别人交流。路上遇见了，也只是微微一笑，我感觉笑容是世界上最美的情感，把一切化淡，然后散发芬香，开心与不开心也就流出去，不会再回来。
　　我竞选上了劳动委员，竞选当晚，除了劳动委员，其他的班干职务有很多人竞选，劳动委员就我一个。我不知道这是怎么了，但我还是细心的做了演讲。演讲时，眼睛湿润，连声音都会发颤。我想起阿飞，想起那些他做劳动委员的日子，想起我做班长时对他的敬佩与依赖，然后是翔子，是伊，是那些和我一起欢乐日子里无数张脸，我也快要忘了，忘了他们的名字与容貌，仿佛隔了时日，记忆便会模糊，模糊到连那时的自己，都快要不记得。灯光印下我的身影，黑团团的，便是记忆，这是我的想法而已。
　　不知道从哪一天起，我开始减肥，我每天早早的起床，在宿舍做俯卧撑，身蹲。然后去山丘的操场跑步，一圈，两圈，三圈……让汗水流遍全身，头皮也要炸开，我躺在树边休息，望着高高的围墙，贴着操场的高台，然后延伸至山脉，石头连成一片，青苔似有似无的紧贴，然后远处的观众台望着它们，下面值班室的门紧闭，风把沙子吹起来，我幻想那是我，不想动，也不想说话。好想就此睡去，哪怕来世做一粒沙也好。呵呵，会有来世吗？
　　我每天自习都把教室前的走廊拖得很干净，然后去把水桶里的水换掉，把黑板擦两遍，让它风干，我把座位摆整齐，在风干后的黑板一角写上今天或明天的值日生。做完后，我望着空无一人的教室，望着后黑板上的板报，然后窗外是匆忙回宿舍，去食堂的学生，感到满足，心便静下来。我躲回自己后排的座位，拿出一颗梨，作为晚餐。
我不吃早饭很久了，午饭只吃可怜的一小碗，晚饭也用梨代替。不知是什么力量支撑着我，也许这就是我的梦想，我在奋斗，连喘气的机会都不给自己。
　　我时常又累又饿，晚上在床上却又是失眠不安，然后扯着蚊帐数羊，数着数着便会安睡，睡了不久又会起床，看天微亮，做俯卧撑，身蹲，去操场跑步，回教室打扫，然后读书。宿舍的卫生我也每天会做，有时候看见舍友没洗的在床下脏兮兮的袜子，就拿去卫生间替他们洗掉，晾在阳台上，就那样望着，感觉满足。这是我病态的思想，我时刻感觉身上在变轻，脸庞再消瘦，哪怕再瘦一点也好。我想要改变，我自卑，安静的一个人难受，感觉世界把我抛弃，我只能挣扎。宛如小时候那只被我切去四肢的蚂蚁，不能行走，在地上颤动，绝望感涌动，云也变了形状。
　　我想念小米，离开久了就会思恋，这所高中里不会再有她那样给我悸动的女孩，我甚至孤单的幻想也许再过些时日，我瘦下来，去看她，她会不会惊讶，为我骄傲，自豪？所以我在母亲那问了她的地址，然后开始把心情写成信寄给她。
　　我等待回信，每日去取信口询问，这成了又一个期盼，我减肥减的更加有了依靠。
　　其实我已经减了一个月的肥，却不敢照穿衣镜，也不敢去称量体重，我害怕自己所做的一切没有效果，瑞劝我别再减了，他说我脸色发黄，黑眼圈实在严重，而且我已经瘦了好多。我哪里听得进去，自卑与等待折磨我，然后微微一笑：“瑞瑞，我不碍事。”
　　等待的这段日子里，我每天除了做那些特定的事情，更加卖力的学习，期中考试就要来了，我担心害怕，中考的阴影还在心里，久久不去。
　　小米回信时，过了1个多星期，我打开淡红色的信封，然后拿出信，一个人躲在阳台上读。
　　她没有写更多的言语，而是说她不想再回去，劝我死心，好好照顾自己的身体，好好学习。我眼角泛出泪花，感到这一切仿佛一场闹剧与笑话，而我坐在台中央，扮演小丑，被扒光了衣服，却还要微笑，扔球。红色的小丑帽在我手上，我丢进了垃圾桶，这是我的绝望，也是死心，就像她说的，死了的心便再也不可能回去，但我真的是这样吗？她日后想要回来时，我还是会摒弃一切，交付终身。
　　被送进医院时，已是几天后的事，我患了急性肠炎。我发烧，昏迷，感觉世界在旋转，白色在眼前萦绕，纯洁而善良。我听见母亲的哭声，呼呼的在耳边，又似离了好远。所有都不重要了，渐渐也就睡了。I

看着游手上鲜红的手纸，我不知道发生了什么，她全身发抖，蜷在座位上，像只快要死的小猫。
立清走进教室，望见这一幕，便昏倒下来。
我们把立清扶起来，走出了教室，教室里有同学在观看，也有同学睁大眼睛诧异，互相谈论发生了什么。
午自习铃声响过，教室里安静下来，皮皮陪游去了校医务室，立清耷拉坐在座位上，伤感与难过流露出来，不想和任何人交谈。我想介入，却没有力气，我也在诧异，在思索，发生了什么？
接下来的几日也是如此，在厕所，在教室，留下游的血迹，她在颤抖，过好久才会平静。我望见她书桌上的铅笔刀，然后惊异，吓得不敢说话。
游，成了我们卧谈的话题，我说的很少，想要了解，不想猜测。我会在谈后望着窗角的微微光亮，然后回忆立清，回忆游，回忆白天的一切。他们成了我思绪里的一切。
日子在不平不淡的过去，从手间流走，从我每日劳动的拖把间滑过。我和立清，小恒，城找到了一个小据点，在潜河畔，那些卖不出去的别墅中间。那是一棵移植的树，枝干粗壮，旁边是小小的石桌，四张石椅遍布四周。石桌的右边是一片干净的草坪，在一幢别墅的顶部，躺着可以看见天空，听河水的流淌。
我们叫它“原点”，孙燕姿的歌曲，很喜欢，听到可以流泪。我们是青春里的小小一点，小到一起拥抱，然后在岁月的长河里一起欢呼。我记得你们，一生，还有那条河，与那片沙滩，那一地的落叶覆满原点，这是共同的记忆。
元旦就要来临，我们按计划要举行元旦晚会，我的节目是一首歌。我想了好久也没有头绪要唱些什么。当一个周末坐在床边读书，客厅里悠扬的歌声传来，让我陶醉。那是一首很简单的歌，《狮子座》，用不了几天便可以熟记歌词，学会。我用立清的MP3每天下课就听，然后感觉深入，小小的歌唱。我从MP3第一次知道立清喜欢许嵩，喜欢到可以把他的歌唱的那么好听，让人入迷。
元旦的前一晚，我们把教室布置得像个小宫殿一样，房顶是颜色鲜艳的彩带和气球，把书桌摆到四周，空出一片舞台，桌子上摆着吃的喝的，孩子们四散的坐着，小主持人站上舞台，宣布开始。每个同学都有节目，或小品，或唱歌，我看着，看见无数的花朵在开放，他们青春张扬，在最美的岁月里尽情挥洒自己的情感，露出笑脸。
我上去时，感到紧张，小脸憋得通红，主持人打开音箱，然后旋律想起，大屏幕上曾轶可在足球场上望着初升的旭日，微微笑，舒服到让人想要靠近。
我开始唱，闭上眼睛唱，睁开眼睛唱，嘴唇在跳舞，喉咙也跟着颤动。压着声音，右手紧握话筒，第一次感觉情感在众人前释放，释放后心情舒畅。我看着同学们，幸福感融入心脉。
紧接着我上台的是瑶瑶，我和她不是很熟，但还是认真的看着。立清在后排拥着游，游靠上他的肩，那一刻我感觉美好，也许明天他们就会在一起。
那我呢？我想起很久以前的那个夜晚小米和我握在一起的手，仿佛过去很久，却也好像就在眼前。还是不想罢了，我想。
转过身，带着莫名的孤单感看向正在表演的瑶瑶。
那是我第一次认真的看着瑶瑶，她在显示屏下穿着齐腿的红色羽绒服，眼睛闪着光，黑色的马尾在跳动，有种东西触动心灵，会激动，我望着她的眼睛，她也望向我，让我心动。这是她在我心中最美的时刻，我喜欢她的红色羽绒服，喜欢那镜片下的大眼睛，喜欢她圆润的脸，匀称的身材，那一刻她是全部。
也许不是缘分，但我还是相信一见钟情，这不同于我和伊的勉强，和小米的羞涩，这是没有任何命运里的巧合，意外到我幻想她站在雪里，雪絮飘在她的身上，我站在雪外，她却不知道这一切。
我从来都没有对人说起过，我畏惧，害怕她不会喜欢我，又或者像伊一样，毕竟这种情感是我萌生的，连思想都没有准备。
元旦过后，我们进入期末的生活，整日复习。立清没有和我想的那样和游在一起，河边的原点我们很少再去。
城出走时，我们都躲在习题里没有注意。他晚自习出去，便没有再回来。随后我听说他和皮皮的事情。这是我第一次为城担心，时刻挂念，希望他回来。皮皮为他折了一罐的星星，也许不是拒绝，而是她自己的心情，所以便折星星，祈祷。
城顺着去中心的公路走了一夜，没有人陪伴，风吹着脖子感到冰凉。
也许我们都在情感里走的太久，在最不应该的年纪，不断尝试。然后跌倒，让心留痕。
城回来时是2天后,他去哪儿了,我们不知道,但带着回复的笑脸,然后像往常一样。他完成了自己的忘记与放手。我的忘记呢？如果我能和他一样豁达，是否我就不会一遍遍的问本心，然后去追寻。
城追过皮皮,从木木的口中得知。但皮皮不喜欢城，把他当成很好的朋友。皮皮是这样一种人，在朋友和恋人面前有很敏感的界限。我终于知道喜欢一个人，她却不喜欢你的痛苦，日后等我体会到时，不是夜半街道里的孤寂这么简单。
过后的日子里，城每月都会有忧郁的几天，不理睬任何人，又或者看着你，不跟你说话，没有表情。开始我很不适应，久了也便接受。我们开玩笑的说这是他每个月独特的男性经期。对于这方面我开始慢慢了解，也许对于现在是不雅的经验。
寒假来了，我们回家，然后分别。
我偶尔去城的家，就在我家不远，隔了一条小小的道路。
快年关的一天，我躺在床上，然后拨弄手机，我打开QQ。静没有再理过我，我有时也会发过去一张笑脸或其他表情，加上“在吗？”。这是很深的别离，就是再也不见。
我有了新的好友，三个好基友，还有几个关系好的同学。
我想起瑶瑶，忽然很想知道，她有没有QQ。我抱着试一试的态度问了城。
真的有，我愉快的坐起来，看着城发过来的号码，然后从床头拿起一页纸，记下。
瑶瑶在线，可爱的小女孩头像闪烁：“你是？”
“木水，你好，瑶瑶。”这是我第一次和瑶瑶说话，紧张却开心。
“哦哦，你好。”瑶瑶在手机前静静的打过去。I

有病，她没有好下场

我进大学是两年后的事情，不管对于过去还是曾经的有些人和过往，对你的感悟是毫无作用又显得意义非凡，人总是这样一个善良而自欺欺人的动物。
我和悦没有任何的结果，她与我心中的隔阂是那么的明显，我记得第一次牵手是她主动的，我给她买的那条裙子还有我们一起走过的路灯和河流，没有一点不和立清有关系，又或者除了我挽着她的纤细腰肢时的感动，还是离不开那个人的影响，萃入内心，却无法自拔。
我记得我们最后一次联系时，想要再见一面，还是没有必要，这种折磨，是不能再让它滋生与蔓延，滚烫的江水需要安静。
我走在西北高原的土地上，氧气的匮乏让我不能适应，暑假的过程是我的一场大病，我失去了当初一切美好的幻想与激情，大学，也不过如此。
这所大学，是我最后的抉择，我想离得越远越好，立清去了上海，我到了西北，还有悦，去了更远的长春，这种距离，是一时之间，难以再聚，可以慰藉心灵。
我拖着旅行箱走过长长的锦绣路，两旁整齐的树木与教学楼环抱，却透出沙漠边境的凄凉与荒芜，这与我的心相照应，越发的让人感觉难受与孤单。
就在这样一所学府里，我开始了为期两年的治愈与救赎，也在人世的寂寞里固执的生存着。
这所大学是少数民族孩子的聚居地，所以中国很多民族的面孔就流连于密切的日常生活里。
我试过重新开始生活，又或者寻找一段崭新感情的开始，但我做不到。
任何努力的想要得到，是一切颓废的开始。

我读苍老的浮云的时候感觉到残雪的世界破碎感，这就好比安于现状且怯懦灵魂的哀鸣。
游戏充斥的是一个人的空虚，清新时也需要烟草来慰藉。
我想过解决的办法，和所有的过去切断联系，把那些关键人物的号码删除，电话号和QQ号。
我在学生会社团部的打杂开始，努力让疲惫的内心有些意义。
有时候我会和朋友进出回族餐厅，那里总会有一个女孩子等他，一个回族女孩，青春富有朝气。
子晏发短信给我时，其实我是没有任何感觉的，随意的聊着，便会寻找依靠，我迫切想要个女朋友，却不知道自己真正想要的。
我喝醉后给子晏发短信，说自己喜欢她，希望可以交往，当时我在路边撒尿，然后回餐厅里的包间唱歌，我醉的一踏糊涂，这比我任何一次都要复杂，包括心情。
这半年里，我失去了一切，看见满天的繁星都失去了光亮。有时候连我自己都会待不下去，我深邃而梦想的前方，酥油灯里燃尽的，是无尽红尘！

千叶死后的第三年，我从寺庙里还俗，带着对一切的淡忘。我去千乞和千叶合葬的公墓里献上百合，预示一切安好。
我在那所寺庙里的岁月没有对任何人说，白了发的父母那里，我只说自己去了很远的地方旅行。
小米生了双胞胎，我以表舅的身份去探望过，悦和立清也过的很好。
这一年，我35岁，细数过光阴的流失，也只是希望安宁与健康。
在父亲的帮助下，我入了一所山市的中学，当一名本分的历史老师，也算是有了稳定的收入。人不管漂泊了多久，内心还是疲惫想要找个地方歇歇脚。
千乞的孩子死了，这于我还是莫名的忧伤，看着每天教室里的鲜活的小精灵们，多少还是会触动。
35岁，这成熟来的太晚，经历的也太多，你会是怎样的未来，我想起残雪云端里的刻画。