今年春节前在医院里，开始给你织围巾，一根粗棉线配两根海马毛，都是浅灰色，是男子惯用的。起头起了很多次，起了又拆，拆了又起，不确定用什么花色和针法，其实我所会的也就那么几种。总是觉得不好，总是在想你收到的时候会露出怎样鄙夷的表情或者说出什么嘲笑的话语。并不是说你心地不好，只是你的言行在我脑袋里那么鲜明。我还没有给男孩子织过围巾呢。心里忐忑。
今天晚上，十点半，终于织完了。耗时很长。因为我只在难过的时候才会想起它，多么奇怪。像是一个绵绵伤口，一直无法痊愈，我便一直一直织。疼起来的时候就织。
还记不记得，那个孩子，我任性地为他取名叫凛。锐利而寒冷，冠以你的姓氏，就显得理智。你多少有些不钟意吧。我多么想让他诞生，哪怕他可能只有妈妈……
记住他。我和你的孩子。记住我受过那样的苦。不是因为你，而是因为我爱你。I

我最终还是软弱的。我无法想象困境之下你能全心全意心无怨由地陪在我身旁，和我一起穿越生活的阴霾。不是你不够好，而是你不懂得我心底的孤独和惧怕。当我们同时身处陌生环境时，你可以不拘束自己四处张望，却忘记我需要陪伴的力量。所以我说，最终是我太过软弱 。
或许你也是软弱的，所以你的力量只可以支持你自己逃开，却没有办法助我脱离，甚至有些时候，我会觉得自己跟在你身后就是个累赘。
我好怕。生活太辛苦了，如果无法互相取暖，那会让人更加寒冷。
我爱你。爱上你的洒脱，却也知道你无法负担我的人生。

昨夜里，一夜梦魇。迷迷糊糊看见他提着刀站在我床尾，双眼发亮，一直看着我。而你就睡在我身边，我怕他伤害你，一直催促自己快些醒来，快些醒来。睡梦里感觉自己一直紧紧地看着床尾的暗影，生怕他轻举妄动，就这样坚持一宿。醒过来时，感觉好辛苦。
如果某一天我疯狂了，你会不会觉得特别好笑？男人的情感我琢磨不透，或许真的是我把你和他都想得太脆弱，甚至高估了我自己。
这算不算是一种警示，神经病的前兆？
我不知道该怎么告诉你，这是一个死结，无法言语，哪怕只是提及都会让人伤痕累累。
我像是活在监视之下，随时会被打扰，被你或者他自称惊喜的举动，随意地，强行地，到来。我害怕让你们偶然碰面，害怕让你看见我与他，或者让他看见我与你，种种局面，你们斥责我，把你们的痛苦丢给我，彼此找不到出路。
所以，最后我走开了。没有我，这便是唯一的解脱方法。
我爱你。我从未这样爱过一个人。却像是耗费太多精力，直到最后，感觉自己再也不配爱你了。

所有的，全部静止了。心脏不再悸动雀跃，没有爱。

2014 1 -26 尼玛 这节奏不对啊