【07届】我想说说这几年，自叙也好、回味也罢，我总在怀念那几年

我今年22岁，从学校出来工作了一年。
这一年我时常怀念高中那段有血有肉的时光，
那段埋头写字的日子似乎就那么一瞬间成了我整个回忆中美好的全部所在，
其实你若问我愿不愿意回去那段岁月，我是不愿意的，
因为成长所经历的快乐与苦痛我都铭记在心，有些事，一遍就够了

上班偷着敲的，可能会有点慢，
哦不，有蛮慢

初中的时候成绩特别好，看着那些一门心思搞学习成绩还是一塌糊涂的人就觉得丫的脑子肯定被门挤了，
后来如愿以偿考上了三中，我清清楚楚的记得高一第一次月考数学21分，心情低落得觉得自己的脑子肯定也被门挤了，
当然，这并没有让我觉得那些数学考九十百把分的人脑子有多聪明，反而从心底厌恶那些埋头苦读不食人间烟火的人，
我总觉得自己不应该是这样的，不应该跟他们一样每天起早贪黑只为成绩而活，不应该把所有的快乐与痛苦与成绩挂钩，不应该满脑子都是月考期中考期末考，不应该把最最美好的十七八岁大把大把的撒在题海里，
然后让未知的自己追悔莫及。

如今我确实后悔了，不为当年没有好好学习天天向上，只为那时太过自我，真把自己当成了一回事。

高一第二学期开始我就没怎么听过课了，成绩一落千丈。
从教室的前排被老师调到了尾排，从一笑靥如花的好姑娘变成了一埋头大睡的伪尸体。
英语老师踢过我，数学老子敲过我，化学老师撕过我的书，物理老师干脆不理我任我睡，语文老师看着我的作文本万般无奈。。。
一天八节课我从早上开始一直睡到第七节结束，其实我睡不着，我只是特别难过，每天不知道为什么难过到浑身每一根骨头都疼。

晚上我彻夜彻夜的看小说，那个时候特别喜欢郭敬明、韩寒、饶雪漫、安妮宝贝……把他们的全集一遍接一遍的看，然后开始每个月的15号等着《最小说》《最漫画》……
同学都慢慢都觉得我不好接触，觉得我没精神，整个人一个简单的‘衰’字就可以形容，我甚至高一上学期整整一个学期在宿舍没讲过一句话。

那年闹冰灾，一个月只吃了不到三次白米饭。
每天泡面泡面泡面

那年汶川地震，全校都在泪眼婆娑，
我满门心思想着炫舞公测

我记得高二那年班主任王越夫，
他是这么解释自己名字的：超越一切凡夫俗子

高三那年，卿嗲走了，
走得潇潇洒洒让所有人忍不住叹息

昨天下午公司开会，现在接着更

那个时候天天写日记，不知道哪里来的那么多话可以对自己说，经常匿名投稿到学校尖尖角文学社，或是抱怨，或是吐露心事，或是无病呻吟，
发展到后来我开始写小说，不停的写，不停地开始然后结束，写完一支接一支的笔，一本又一本笔记本，
慢慢的为数不多的朋友都夸我文笔好，然后蔓延至全班，然后同年级的似乎都听说某某班的某某女生写的一手好字，文笔也不耐，

高二那年我写了一封匿名信给班主任，大致意思就是活着没什么意思，用不着管我们这么严，
可能涉及内容比较让班主任惶恐，以为我真不想活了，于是召集全班上下开始默写课文，
然后通过一笔一划从字里行间把我给揪了出来，
那天班主任找我谈了很久，一直谈到晚上十一点宿舍开始关铁门，
我记得我说，热闹的是他们，我什么也没有，其实我也挺热闹，但我还是什么也没有，
我记得我说，我总是在十七岁的时候缅怀自己的十六岁，然后到了十八岁又后悔虚度了自己的十七岁，
我记得我在匿名信上写，我在五楼，离地20米，从窗口纵身一跃，自由落体加速运动，我可以享受三秒飞翔的感觉，然后在万家茫然不知所措的灯光中我在水泥地板上开出一朵向往自由与激情的玫瑰，接着就可以见到张爱玲了……
当然，这些都是我在书上看到的，我只是在脑海里翻覆了几遍，然后落在了苍白的纸上，又或者不费吹灰的念出来，
从此以后那老师就不太管束于我了，呵呵，高二第二学期开学我却被他弄去了其他班，那学期班上统共只有两个人被分了出去，一个是我，一个是我那时班上最好的朋友，
或许我不应该埋怨那老师急着撵走我这祸害？而应该感谢他让我得以友谊天长地久？
呵呵……

高中我确实收获了几段友情，好多直到现在还时不时聚在一起，是那种真的像家人般的存在，
高三那年迎来了我的十八岁生日，有个我认为我最知心的朋友给了我一份最特别的生日礼物，
我现在想起来都觉得特别难过，或许是那时预见了我们现在的关系还是冥冥中自有注定？
我不知道，我只知道她给我写了厚厚的一本本子，从我十八岁生日一直写到我六十岁生日，
她说祝我生日快乐，每一年，每一年，
她害怕有一天我们不在一起了，不能亲口对我说一声生日快乐了，她说毕业那天我们谁也不要回头，
我记得她对我说，就算全世界都抛弃了你，我也在你身边，有地狱我们一起去猖獗，
我记得她对我说，就算有一天我们不在一起了，也要像在一起一样，