看了你的贴，文字很真，刻进心里。自卑的人的心底总有着暗不见底的黑洞，无法也不愿被人看见，总想伪装坚强，总想把好的一面展露出来，总在夜深人静时咀嚼伤痛。但我相信，自卑的人，都是善良的孩子，也渴望真善美，希望有一丝温情流过心底。我们无路可退，无处可逃，却想象着有一个出口，释放所有的自卑。而我们总是不堪一击，无论多么努力，终究逃不过自卑的枷锁。

回复 我亦为鸿鹄 :是的，我现在就想去找一个出口。想去青年旅社做义工，可惜即使是这样，要求英语好或者其他特长的，可是我没有什么特长，，感到深深的自卑。我想去奉献自己，寻找价值，渴望这会是个出口，可是这个希望似乎又熄灭了

那男人瞪着眼睛指责作者，骂骂咧咧。
作者自己说，他想做个实验，于是作者出乎那个男人意料地微笑着，对那个男人做了一个请的姿势，“嗯，你先说。”
那男人语气变得缓和，但语气还挺凶的，“你撞到我了！”
作者任然微笑着，提示那男人说下去。
那男人语气又缓和了下来，对作者说，“你走路看好一点。”然后瞪了一眼，走了。
然后作者就发现了一个心理秘密：
很多时候，我们所表达的语言动作，只是为了对自己的心理保护。
作者列了一个心理运作程序——
①某种东西刺激到了我们
②在我们心理引发恐惧，痛苦，焦虑，耻辱，绝望等情绪体验
③我们的心理生存受到威胁
④要消除这些体验
⑤以情绪，语言，动作等做出反应

我刚才检查帖子，觉得前面说的“”他们是哲人……政客”这句很不妥，但是说不上哪里不妥。
今天就到这里。剩下的帖子我会努力更下去。
各位吧友，我以一句话和你们说再见——
“西天边的落日为你而归，你却在东方的朝阳下独自等待。”

留

帖子写的很好。加油

对那本书很有兴趣，去看看

这些天一直在忙，心里却也想着将帖子赶上我想要赶的进度，但有心无力，一天回到家，晚上却挤不出时间来更贴，看着这些天各位吧友在我帖子里的正能量留言，感觉非常温暖。
谢谢你们愿与我同在！
今早我家人又说我，从小到大，做什么事都是半途而废。
但是我心里有个声音在说：从小到大，我一直在做一件事，就是超越自卑。

2013-11-27-（第十天）
当你有朋友，有对象，有事业，有自信时，别人可能没有，当你没朋友，没对象，没事业，没自信时，别人又有。
这就是三十年河东，三十年河西。
风水轮流转。
——时间确实能让沧海变桑田。
2012年初春时，我家人带我去一个地方算命。
那算命师边看我的手掌边说，单枪匹马。
——只有这四个字，别的没有再说。
我问她我的事业，爱情怎么样？
她却说，你大学毕业前再来一次，到那时候，我给你看看。
于是，关于我这个人，只有四个字的评语“单枪匹马”。
我并不完全理解她的意思，也不太知晓“单枪匹马”这个词的意思。
我后来专门查了一下字典，上面写写着出处是来自一首诗里的：
兵散弓残挫虎威，单枪匹马突重围。
意思是，孤身一人或孤身奋战，孤独行动。
这又让我想到，以前有个女同学开玩笑要给我算命，她让我写一个“围”字，我就照写了，然后她看着字给我解释“你不太勇敢，然而每次遇到事似乎都能找到一个突破口。”
我也不知算命到底准不准，但是我知道算命是能信而不能全信的。
我其实也知，我一直在找一个突破口。
刚才看到空间里，一个兄弟发的说说，照片里是穿着球服的一群人，彼此笑着，一同看着镜头——这是他现在的状况。
我看着不是滋味，不是羡慕也不是嫉妒，而是难过。
这个兄弟，是我和其他几位兄弟初中一路相随过来的，那时，我是我们班最爱踢球的人，我的这位兄弟那个时候还是喜欢打篮球的，但是我们经常在一块玩，我踢球时就把他和我另几个兄弟都拉去，久而久之，他不喜欢打篮球了，改成了喜欢踢球。
后来，我们初中毕业，因为考的分数不同，选择了不同的高中。
我所在的高中似乎没有人喜欢踢球，那个时候我所想的是怎样将自己身体变得强健，所以不再上心于足球。
而我那个兄弟，在高中对足球的喜爱比之以往有过之，至到现在的大学。
在今天的照片里，看到他和他的那群朋友时，我就有种感觉，其实无论足球，篮球，跑步等等的群体性活动，有时候踢得不是球，而是一份与人一起放开心胸，游目骋怀的情谊。

恩 加油 我也感谢有这样一个属于我们的地方

好帖.... 收藏了

是的，这个世界有你不能到达的地方，有你不应到达的地方，有你一辈子也不会去到达的地方，你的世界并不如你想象的那么大，界限也许就在你的身边。
——《悟空传》
而我想做的，要做的，就是打破这道界限。
就算不发帖沉寂的日子里，我也时常会关注着这个吧里的动态，我时常会看到不断刷新的帖子，那些楼主和我一样，怀着一种心情，在这个地方不断地述说内心压抑地苦闷，恐惧，痛苦，烦恼。
我仿佛看到我自己，在这里。
然而，我突然发现我错了，我无法再已自己的往事作为例子，以文字的描述作为分析，通过自我解剖，找到我自卑的根源，然后对症下药，治疗自己——我的来这个吧的初衷是这样的——同样也是为了和那些和我一样自卑的人在这个吧里因为共鸣因而温暖彼此。
我始终相信语言是一种强大的力量，而说这话的人未必是强大的，尤其是在网上，比如我自己。
我错了，我们其实都错了。
如果我不断重复，不断地将痛苦写出来，这其实只是为了让我加深痛苦的印象而已。
我们忘了，一个定理，一个人走不出过去，他必然和现在过不去。
同样的，一个人，走不出自卑，他必然和过去过不去——这句话听起来有点绕口。
一个自卑的人，惦记最深的就是过去，已经发生的那些灰暗的事。
如果我们整天每个人都发一个关于悲伤往事或者吐槽自己，家人，身边的同事学的帖子，然后一大堆人都在互相安慰，而没有任何实际的行动，，不管之前怎么对自己说的“我一定要变强”或者“我一定不能怕”之类的心理暗示，在遇到事情时，我们还是会自卑，软弱。
然后，我们又来到这个贴吧寻找存在感，温暖感，成就感，如此的恶循环。
其实我们压根没有什么改变。
我们只说，不做，有何意义？
有人肯定会说，我去做了，可是面貌上天生的缺陷怎么能改变？
我相信大多数吧友和我一样，肯定想过，这样一个问题：
如果我脸上或身上没有xxx，如果我的父母是高干，如果我很高，如果我很壮，那么现在我肯定活的很自信，肯定很漂亮。
不过，我们没有想过——去接受。
我说的是接受，不是妥协。
曾经恨到我自己不行，只是因为我是底包天，还是骨骼性的那种，除非做手术，不然我这个年龄难以矫正，但是做手术需要高额的费用和一定的风险。
但是随着年龄的增长，我反而慢慢地不太在意我的地包天了，有一天，我坐公交车，看到车上放着《四大名捕2》的预告片，上面有一句话说的非常好，叫“不懂放手，皆为困兽”
是啊，我是地包天，我就一定和它死磕一辈子吗？
我就一定抱着它一同毁灭吗？
对于这个除了用手术才能改变的，客观存在许多年的，我就不能接受？
我们始终活在痛苦里，是因为不肯面对自己的心，太执念于一些客观存在不能改变的东西，忽略于我们可以改变的东西。

以前听见寝室讨论什么“搜片神器”，有人就说，波多野结衣长得好看，我就说了一句，也就那样，脸上妆化的浓。
这个时候，有人一脸诧异的说，你也知道波多野结衣？
我无比淡定地说，知道，小林志玲嘛。
然后，这人就由诧异变成“愤怒”，指着我叫骂道，你大爷的，看你一副清纯（用清纯形容一个男的，果断的语死早）的样子，谁知道你心里真么猥琐。
我就回他一句，你妹的，我什么说我清纯，是你看起来我这样而已，所以你眼睛有问题。
从这件事上，便证实了一个理论，我们通常只凭着我们眼里所看到的事物，得到我们的认知的一切，但是我们从来没有对这个人和事进行一番分析再得出结论。
我们一直都认为我们眼里看到的，就是真实的。
事实上，很多人和事，并不像我们表面看起来那样——
强大或弱小。

讨厌上街，身边的人都排斥我是不是，讨厌别人的眼光，讨厌不回我，讨厌学习，讨厌生活，