62.只是一丝微微的颤动，他却如触电般蜷缩起来。“别闹…”他闭目说。可对方却没有丝毫怜悯，反而肆无忌惮弄出更大的声音。越来越强的感觉让他羞耻而痛苦。“别闹！”他扭动着，可一切都无济于事。于是他坐起身看着一丝不挂的自己，扭头喊道：“特么叫你别闹了！”抬手将床边响个不停的闹钟扔了出去。

63.“是谁干的! 为什么要糟蹋粮食?! ” 爷爷捡起丢弃在自家麦田的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远。

65.青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

66.同寝的同学发高烧，担心死我了。怎么搞的... ...放在她额头的鸡蛋还不熟，好害怕赶不上饭点。

67.教你如何在吵架的时候一招制敌。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。拿出手机打开汤姆猫

68.听我班主任讲的，我们校长有天路过学校后门，突然听到一句:“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句:“再来两串大腰子！！！”

69.——中秋节了，你还是一个人吗？
——早就不是啦！上次情人节我变成狗还没变回来。

70.别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。get√

71.上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

72.世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信 那就是：老师来了。

73.“泰国最大的海岛是什么？”
“布吉岛。”
“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”

74.不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯， 早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！！！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你没有朋友！（哦，多么痛的领悟！！）

75.朋友在航空公司上班。帮我说今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷。（机智的空姐）

76.在机场候机，旁边坐了个老黑在用谷歌把英文翻译成中文，我瞄了一眼大概是什么我要汉堡薯条可乐什么的，过了会儿，他就去麦当劳点餐了，很吃力给服务员说明白之后，终于松了口气，服务员也很开心然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可……”

77.九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。