最近这些天都是这样，躺上床半天睡不着。总是会想起那些事。在的时候，自己就会想起那些事，其实跟她一起待着就不会想了，那阵子一直在一起就没有任何多想。只是一开始一个人的时候，静下来就会想起种种。白天想，黑夜想，整个人就是静不下来。书也看不进。以前这样子的时候，就特别期望能见到她，因为一见到她就什么也不想了，或许潜意识觉得在眼前就好。虽然现在不一样了，真的不能在一起了，可是只要她出现在眼前还是可以什么都不想。即使不能再拥有了，但现在还能温存。
以前也经常遇到这样的瓶颈期，然后特别想叫她。其实就是想见见，那样自己就不会想那些乱七八糟的事，只是往往一见面总是把持不住尺寸，却被理解为只有有需求时才会找她。我要是真那么追求这种事，第一次的时候我就不会推脱几次，我就不会总自己解决。可是总是难以被理解。以至于后面有了那种难以挽回的错误。这其中有我一部分原因，虽然我可以推脱为她不是真的爱我，但还是让她时常烦恼，才会导致如此。可是即使我愧疚也于事无补了，木已成舟。
只是会想起为什么明明没有那么真正爱我，只是简单喜欢我而已，却要表现的说那么爱我。我却从始至终拔不出来，深陷其中。陷入爱的漩涡，沉沦其中。即使发生各种事，各种触及底线的事，却总舍不得决绝，总狠不下心。可以去逃离漩涡，努力寻求一份新的感情，却总舍不得抛下。自己是爱的那么深沉，以至于再痛苦，再烦也不愿逃离。即使会导致她很痛苦，也不愿逃离，因为我不舍，也觉得她会不舍，会愿意承受。只是可能缺乏沟通吧，终究有些事与愿违。自己的期望还是太高。只是希望能真正的爱我，能承受一切守候，能忠贞不二的守候。或许自己小说看多了，那样的爱情终究是小说。小说梦也要醒了，要面对现实了。但在梦醒前，还是想要温存，那么哪怕不久的时光。那么长的梦也不是说醒来就能醒来的啊。

突然觉得自己做的也不好。我也有点毒舌，可是她有时候一些事的确有点过分，不会顾及我。不过不管怎么样，突然醒悟自己的确也有点过。其实不知不觉自己最近已经再改，只是再也接受不了她了。
以前自己对于一些小事特别毒舌，说很多，而对于她做的一些比较大的过分的事往往会平静的好好跟她说，其实自己是怕她接受不了吧，因为她也能意识到自己做的过了，怕她受不住打击，自己又往往会平静点说，也不会说的太过分。而对于一些小事，自己却说的很毒舌，那是怕她改不了吧，其实是真的很在乎她，希望她能变得更好。不过现在突然觉得自己做错了，她接受不了那种方式的关爱，为什么不换一种方式，总觉得她不理解自己的良苦用心，可是自己也可以变换一下方式。不去说她那些小事，过分的一些大事，狠点说，不用担心她承受不了，那样或许好些。也不会时不时就闹纠纷。自己总是选择避重就轻，其实应该重的时候就重吧，轻的时候可以不当回事，提醒下就好，两个人都不去较真，即使她较真，也不和她一起较真，那样可能就和谐了。
可是已经有点晚了，或许人到真正要失去的时候就会醒悟的比较快吧。挺抱歉的，过去一直对她那么毒舌。