我有一个秘密，需要我独自吞咽咀嚼然后消化掉。
看书减肥。
不要这么手足无措战战兢兢，我明明这么年轻又这么善良，有大把的机会遇见大把的人，我怕什么没有人爱。骄傲点好么。

我也有一个小秘密，就不告诉你。

啊，又是文艺的哭掉。

一个人为什么会爱上另一个人，或许是因为每个人的心因着这样或那样的原因都有那么一个缺口，呼呼地往灵魂里灌着刺骨的冷风，所以人们急切地去寻一个差不多契合的心来弥补这个空洞。
所谓真心换真心，子不我思，岂无他人？你不能给我，我再去寻就好了。

有的时候会觉得人生真是难熬啊，那么机关算尽清醒自持战战兢兢地担心伤害到其他人又是何必呢。
压抑的自己喜怒无常，看什么都不顺眼。
压抑的自己每个夜晚辗转反侧，难以安眠。
即使好不容易睡着了也像是漂浮在空中，没有一点归属感。
一天之中不知道多少次想要破罐子破摔去他妈的就那么算了，多少次拿起电话然后又放下。
一次又一次捏着拳头跟自己说，这一次我又生生地忍住了。

总会有真心为你好的朋友劝你说趁早对他死心，说他配不上你的一心一意的等待，说他不能许你一个明媚的未来。你一开始会辩驳，然后被激怒了会歇斯底里，最后一言不发。你无话可说，爱上不该爱的人，会是怎么样的痛苦折磨你心知肚明。然而你被困在期许里无法自拔，你想也许你可以暂时掉进一个没有明天的童话。可是你又真的痛苦啊，你其实比任何人都想脱离，然后去爱一个值得的人，可是什么值得的人又是生的什么模样？

多活一些年岁总还是有用处的，至少懂得了克制。 这世上不知道多少女人都输在了没沉住气这点上，人生嘛，不要想太多。有的时候你以为谈了一场恋爱其实只是开了个甜蜜的玩笑，比如你以为人家对你爱的深沉其实只是想和你打一炮。稍有点不如意就开启疯婆子状态，还真以为你是疯儿谁是沙啊

我特别讨厌男的不坦荡不撒手磨磨唧唧犹豫不决不敢承担的死样子。
自己做的事好坏都自己担着，所以让你滚你就滚。
伤害已经造成，就永远也不要指望对不起三个字能改变什么。

你看着别人掉眼泪，看着别人念念叨叨的倒苦水怨天尤人，你觉得真好。
你的负面情绪你的难过苦楚，终究是无人可诉无处安放了。
不是因为图样图森破，所以矫情的跟傻缺一样，只是真的是身上压抑了太多，我有许多不想启齿也难以启齿的秘密。

我的心里有个缺，谁能让我停歇。

绝望就是绝望，它的后面是不能加任何修饰词的。
别人过日子是在过，我是在熬。
欺骗自己人生还有希望，一切都会好起来的真的不是件容易的事。
我知道抑郁这个东西能走出来一次，就能再走出来一次。可是谁能告诉我，这样一次一次，什么时候是个头。

这么多年来我唯一勉强可以拿来骄傲的一点，就是我不曾后悔我做过的任何决定。
生命充满苦难，却又让人怀有希望。每一步走来，实属不易。这是我的罪孽也是我的福祉，但绝对不该是别人的磨难。