那时候风雪还没有覆盖下来，可是冬日的寒冷已经落到了城市的尽头。用灰色的围巾把嘴巴都包起来，手里抱着的关东煮在带着冰锐的空气中散发着虚弱的热气。
我一个人走上旋转楼梯，教室的窗口轻轻地关闭着。我记得你站在教室窗户的里面，我拉开围巾，轻轻地叫了一声你的名字，然后你转过头来，鼻子上还带着油彩，冻紫的嘴唇颤抖地笑起来。
我把鼻子贴到窗户上面，轻轻地哈一口气，透明的玻璃氤氲了一层轻盈地薄雾。雾气刚刚消散，你的脸已经贴到了变得干净的玻璃后面。你对我做了一个鬼脸，我们隔着一扇玻璃呵呵的笑起来，鼻子里漏出来的热气，有重新模糊了我们的脸。
后来我抱着一盒关东煮，坐在以前常来的阳台上面想，也许就是那个时候做的孽呀，所以我们注定要隔着一段看不见却不能穿越的屏障。看起来好像没有阻碍，其实却被隔离在两个模糊的世界里面。
我总是喜欢做梦，睡眠很短，可是梦境却很长。有时候我还是会梦到你。然后又头疼的起来喝水。从前你总是把手机打开放到枕头旁边，因为你说怕我午夜醒来的时候找不到你。只是后来不管我怎么熟悉地按下那串数字，回答我的依旧是冷漠冰凉的提示音。以前那个温柔温暖的声音，是被这个漫长的夜晚吃掉了么？在哪里可以找到呢？我好像打电话去问问哆啦A梦。
感冒时候的我总是觉得整个城市的云都塞进了我的脑袋里。意识恍惚，又沉重无比。我在半夜一个人爬起来，有时候会因为没有收拾好的垃圾桶而跌倒在黑暗中。我爬起来，在手心倒下一粒粒圆圆的药丸。曾经我吃过很多稀奇古怪的药丸，可是有没有那种很神奇的药丸呢？
吞下一颗“不想你”的药丸，是不是就不会再在梦境里面梦到你的脸了？
吞下一颗“不怕痛”的药丸，是不是就可以抵抗胸腔里痛苦的嗡鸣呢？
吞下一颗“没关系”的药丸，是不是就可以抛开所有不堪的过去呢？
还有“不孤独”药丸，“不爱你”药丸……如果真的有，又要用什么代价去换呢？是用美好柔软的过去，还是用最珍贵的回忆？相比之下，到底是甜蜜美好的回忆比较宝贵，还是痛苦挣扎的记忆比较值钱呢？
我真的不喜欢穿黑白单调的衣服，可是那天我一身黑色站在你的照片面前，时间已经过了午夜。外面有人在激烈地搓麻将，一边的长明灯也虚弱的快要熄灭。那一瞬间我突然很难过，我一直以为我会维持一个不哭的状态直到送你离开。可是我看着照片里面你的样子，那张照片是我给你拍的呢。我突然好难过很难过，灵堂里面只有我一个人，所以你也不能看到我哭了多久，只是突然降下来的温度让我不停地打喷嚏。
从那之后我遇到的很多人都很像你，可是又都不像你。我皱着眉头看到杯子里我最讨厌的菠萝奶茶，对方探过身子问我是不是不喜欢。尖酸刻薄的言语已经堵到了喉咙。可是突然想到你离开之前对我说过：“我很想洛洛做一个柔软可爱的女孩子呢。”于是我急忙换成一副笑脸：“不是啊，很喜欢。只是有点酸罢了。”后来过敏得满嘴泡泡，我一边咬碎一块冰块，一边想，你满意吗？
后来的后来我爱过一个人，跟你不像的一个人。说起来真是对不起你呀，可是怎么办呢，我想我已经不再爱你了。尽管教会我“爱”这个字的人是你呢。真是抱歉，那个风雪围杀的夜晚，我没有勇气去拥抱你。曾经我从她的怀抱里把你拉过来，可是却没有给你温暖，我很抱歉……不知道你听不听得到了。可是……
如今我还是常常做梦，还是常常在半夜醒来，又或者一夜未眠。有关心的人会发来信息让我早点睡觉。通常我会乖乖地回复，好啊，我睡咯。然后关掉手机一个人在窗台上面呼吸带着星光的冰凉空气。
我总是喜欢笑，可是却常常在梦里面哭，醒来的时候拿起手机，却突然迷茫的不知道自己在干嘛。我没有可以打过去吵醒的人了啊。那个人，离开很久了啊……
时光总是很残酷，原本我都应该刻骨铭心的东西，却被我飞速忘记。比如手臂上的伤痕，比如刚刚结束的那场恋爱，比如上一个喜欢过的人……还有，比如你。
恐怕我只有在痛苦绝望的时候才能想起你来了吧。有时候幸福的……好像要忘记你了一样。我从来不承认自己只是一个人。
前不久，我又有了一个可以吵醒的人呢。你开心吗？
痛苦的时候会大口大口的呼吸空气，用力用力地去笑，拼命拼命地去跟自己讲笑话。不过你也知道啦，我的那些冷笑话常常会让我自己冷得颤抖起来。然后就吧嗒吧嗒地掉起眼泪了。嘿嘿，是不是好丢人呢？
想哭的时候，手指尖都是疼痛的，可是这样安静的痛苦只能在午夜被感受到，因为有些东西，比如你。只能是放在心里最压抑的秘密。我有时候也会对别人说起你。然后换来一个惊讶的眼神，“不会吧？死了？言情小说的感觉哦……”我会笑着说：“呵呵，对啊，很狗血。”
其实生活比小说更狗血吧。
我是个记性不好的人，我不能体会忘不掉一个人是什么样的感觉，不能体会相隔的痛苦，不能体会相爱不得的滋味。也许我的心是残缺的吧。被你挖掉，带走了么？那么，现在你可不可以还给我。我也好想要，彻彻底底的去痛苦一次。而不是在一个个的梦境里慢慢地让自己的孤独流干。
眼泪不仅仅会打湿我的梦境，还会打湿我的枕头，这样我会感冒的啦！
有时候，记忆太好的人也很悲哀，记得每一个美好的细节，所以后来就让自己不停地去品尝这样的刀刃上面的蜜糖。痛苦却又不舍得丢弃。
我啊……已经不习惯去记得这些了呢。我要好好的保护我自己，才可以去实现那些梦想吧。我还要去到处流浪，还要为每一个陌生的城市写最美丽的故事。我还要……努力地去维持爱的能力呢……本来，我的这种能力就不是很强大，又容易不受控制地使用出来。最后精疲力尽的时候，我也会捂着心脏问自己：你还会用它吗？你真的有资格得到它吗？
可是从来都没有答案。
被泪水腐朽潮湿的梦境，就不要奢望会被加州的阳光温暖到。寂寞已经衰老，我已经属于黑夜。
这可不是情书哦，这是小说，只是一篇没有人可以读懂的晦涩的小说，而已。
BY：言星
我一个人走上旋转楼梯，教室的窗口轻轻地关闭着。我记得你站在教室窗户的里面，我拉开围巾，轻轻地叫了一声你的名字，然后你转过头来，鼻子上还带着油彩，冻紫的嘴唇颤抖地笑起来。
我把鼻子贴到窗户上面，轻轻地哈一口气，透明的玻璃氤氲了一层轻盈地薄雾。雾气刚刚消散，你的脸已经贴到了变得干净的玻璃后面。你对我做了一个鬼脸，我们隔着一扇玻璃呵呵的笑起来，鼻子里漏出来的热气，有重新模糊了我们的脸。
后来我抱着一盒关东煮，坐在以前常来的阳台上面想，也许就是那个时候做的孽呀，所以我们注定要隔着一段看不见却不能穿越的屏障。看起来好像没有阻碍，其实却被隔离在两个模糊的世界里面。
我总是喜欢做梦，睡眠很短，可是梦境却很长。有时候我还是会梦到你。然后又头疼的起来喝水。从前你总是把手机打开放到枕头旁边，因为你说怕我午夜醒来的时候找不到你。只是后来不管我怎么熟悉地按下那串数字，回答我的依旧是冷漠冰凉的提示音。以前那个温柔温暖的声音，是被这个漫长的夜晚吃掉了么？在哪里可以找到呢？我好像打电话去问问哆啦A梦。
感冒时候的我总是觉得整个城市的云都塞进了我的脑袋里。意识恍惚，又沉重无比。我在半夜一个人爬起来，有时候会因为没有收拾好的垃圾桶而跌倒在黑暗中。我爬起来，在手心倒下一粒粒圆圆的药丸。曾经我吃过很多稀奇古怪的药丸，可是有没有那种很神奇的药丸呢？
吞下一颗“不想你”的药丸，是不是就不会再在梦境里面梦到你的脸了？
吞下一颗“不怕痛”的药丸，是不是就可以抵抗胸腔里痛苦的嗡鸣呢？
吞下一颗“没关系”的药丸，是不是就可以抛开所有不堪的过去呢？
还有“不孤独”药丸，“不爱你”药丸……如果真的有，又要用什么代价去换呢？是用美好柔软的过去，还是用最珍贵的回忆？相比之下，到底是甜蜜美好的回忆比较宝贵，还是痛苦挣扎的记忆比较值钱呢？
我真的不喜欢穿黑白单调的衣服，可是那天我一身黑色站在你的照片面前，时间已经过了午夜。外面有人在激烈地搓麻将，一边的长明灯也虚弱的快要熄灭。那一瞬间我突然很难过，我一直以为我会维持一个不哭的状态直到送你离开。可是我看着照片里面你的样子，那张照片是我给你拍的呢。我突然好难过很难过，灵堂里面只有我一个人，所以你也不能看到我哭了多久，只是突然降下来的温度让我不停地打喷嚏。
从那之后我遇到的很多人都很像你，可是又都不像你。我皱着眉头看到杯子里我最讨厌的菠萝奶茶，对方探过身子问我是不是不喜欢。尖酸刻薄的言语已经堵到了喉咙。可是突然想到你离开之前对我说过：“我很想洛洛做一个柔软可爱的女孩子呢。”于是我急忙换成一副笑脸：“不是啊，很喜欢。只是有点酸罢了。”后来过敏得满嘴泡泡，我一边咬碎一块冰块，一边想，你满意吗？
后来的后来我爱过一个人，跟你不像的一个人。说起来真是对不起你呀，可是怎么办呢，我想我已经不再爱你了。尽管教会我“爱”这个字的人是你呢。真是抱歉，那个风雪围杀的夜晚，我没有勇气去拥抱你。曾经我从她的怀抱里把你拉过来，可是却没有给你温暖，我很抱歉……不知道你听不听得到了。可是……
如今我还是常常做梦，还是常常在半夜醒来，又或者一夜未眠。有关心的人会发来信息让我早点睡觉。通常我会乖乖地回复，好啊，我睡咯。然后关掉手机一个人在窗台上面呼吸带着星光的冰凉空气。
我总是喜欢笑，可是却常常在梦里面哭，醒来的时候拿起手机，却突然迷茫的不知道自己在干嘛。我没有可以打过去吵醒的人了啊。那个人，离开很久了啊……
时光总是很残酷，原本我都应该刻骨铭心的东西，却被我飞速忘记。比如手臂上的伤痕，比如刚刚结束的那场恋爱，比如上一个喜欢过的人……还有，比如你。
恐怕我只有在痛苦绝望的时候才能想起你来了吧。有时候幸福的……好像要忘记你了一样。我从来不承认自己只是一个人。
前不久，我又有了一个可以吵醒的人呢。你开心吗？
痛苦的时候会大口大口的呼吸空气，用力用力地去笑，拼命拼命地去跟自己讲笑话。不过你也知道啦，我的那些冷笑话常常会让我自己冷得颤抖起来。然后就吧嗒吧嗒地掉起眼泪了。嘿嘿，是不是好丢人呢？
想哭的时候，手指尖都是疼痛的，可是这样安静的痛苦只能在午夜被感受到，因为有些东西，比如你。只能是放在心里最压抑的秘密。我有时候也会对别人说起你。然后换来一个惊讶的眼神，“不会吧？死了？言情小说的感觉哦……”我会笑着说：“呵呵，对啊，很狗血。”
其实生活比小说更狗血吧。
我是个记性不好的人，我不能体会忘不掉一个人是什么样的感觉，不能体会相隔的痛苦，不能体会相爱不得的滋味。也许我的心是残缺的吧。被你挖掉，带走了么？那么，现在你可不可以还给我。我也好想要，彻彻底底的去痛苦一次。而不是在一个个的梦境里慢慢地让自己的孤独流干。
眼泪不仅仅会打湿我的梦境，还会打湿我的枕头，这样我会感冒的啦！
有时候，记忆太好的人也很悲哀，记得每一个美好的细节，所以后来就让自己不停地去品尝这样的刀刃上面的蜜糖。痛苦却又不舍得丢弃。
我啊……已经不习惯去记得这些了呢。我要好好的保护我自己，才可以去实现那些梦想吧。我还要去到处流浪，还要为每一个陌生的城市写最美丽的故事。我还要……努力地去维持爱的能力呢……本来，我的这种能力就不是很强大，又容易不受控制地使用出来。最后精疲力尽的时候，我也会捂着心脏问自己：你还会用它吗？你真的有资格得到它吗？
可是从来都没有答案。
被泪水腐朽潮湿的梦境，就不要奢望会被加州的阳光温暖到。寂寞已经衰老，我已经属于黑夜。
这可不是情书哦，这是小说，只是一篇没有人可以读懂的晦涩的小说，而已。
BY：言星
