阿信最爱★「铅字」又把我丢在这 寂寞战场

成都的冬天并不如想象中的那般寒冷，
也或许是还未到极寒的时候。
从来到这里至这个冬天来临的时候，
我已经养成了喝一杯咖啡中午就不午睡的习惯，
养成了用crysta gel中性笔的习惯，
养成了出门坐公交车一坐就是一两个小时的习惯。
学会追美剧，学会熬通宵，学会画眼线。
学会做PPT，学会生病的时候自己吃感冒药。
这是我来这里的第二年。
我过的很好，但是很不开心。
自从注册帐号被最初的一群好朋友称作艳阳开始，
就自诩是以小太阳以追随者的身份存在在这个歌迷的世界里。
如今现实中的我回头看那个两三年前的艳阳，
会觉得她太简单而充满灵性，
不计代价不求回报的喜欢一个人、一个乐队，进而喜欢与这有关的一切人事物。
然后现实里的自己却总是感觉到世间的一切又烦又黏腻，
把生活看似过的很好，却又那么糟糕。

「我的世界」
有时候，只是很少的时候，还是会带着耳机单曲循环一首又一首他们的歌。
在那些陷入泥沼难以自救的时候。
我到现在都以为我喜欢的这个乐团很了不起，
这份了不起不是来自于他们去多少个地方开了巡演，
不是来自于演唱会门票在多快的时间里被抢光，
那种源源不断的力量输出，那种如镜子一般立在面前，才是意义所在。
然而我喜欢这么了不起这么不一样的你们，
却这么普通。
没有环游世界掀翻地球的梦想没有冲撞一切不公一切丑恶的勇气，
至少应该有最后的那份倔强品质。
但其实都没有。
那种敢为了看一场演唱会不贵一切不计后果的勇气消失不见，
反而畏畏缩缩，辗转在自我否定和否定别人之间。
那种永无宁日、生无所息的感觉已经紧紧缠着我绕着我很久很久了，
久到我听着歌流了一脸的泪水，哭的像末日要来了，却得不到一点点的拯救。
所有人看到我，都觉得我过的很好，我也觉得我过的很好，
可是却找不出快乐的缘由。
那个喜欢他们的世界里干净而简单的艳阳，
在现实中与人为伍的时候，常会突然低落想哭，突然觉得眼前人的笑脸很可怕，
突然想起很多从前的事情，突然被别人的一句话刺伤而想逃开，
突然感觉身旁人的面目变得恶毒可憎。
想关掉刺耳的笑声，封住他们的嘴巴。
那种感觉事后回想太可怕了，
怎么会觉得身边的朋友的音容言行像恶魔一样，
压抑可怖的灰色空气从四面袭来缠的人窒息，
甚至有不可按捺的冲动想冲上去撕烂发出声音的那张嘴。
我总觉得心里的那个艳阳，温暖、善良，
会用一颗恻隐之心去对待一切，会始终揣着纯粹的感情行走。
然而现实里，当别人带给自己伤害的时候，
往昔那种化解能力与宽容的心已经完完全全彻彻底底的从身体抽离。
人都是越活越温厚，越活越包容，我却越活越刻薄，越过越怨毒。
也越活越容易受伤害。
往日可以承受三分，现在却只能承受一分。
相同的是，回应伤害的方式是哭。不同的是，过去会原谅，现在就责怪。
被瞒骗被重伤之后开始恨，恨过之后自己也变成了去瞒骗去重伤别人的人。
不快乐，尖刻，记仇，什么时候我也会被打上这样的标签，
什么时候我也要变成自己看不起的那种大人了。

不想缺席每年的铅字，也无意再写赞美的话。
于是这样一篇带着暗灰色的文章就这样一字一句的砌成了。
艳阳正带着永远年轻永远纯粹的感情一步一步的走向八十岁的约定，走向我们的永远，
而我呢，是不是正一步一步、一步一步的走向长大这种必经的溃烂。
嗯，好像永远都不会长大变老的少年，生日快乐，
我多想只以艳阳这个身份活在这个世界上，变得和你一样。
by 艳阳 2013.12.3