今天换了新号码，发短信调戏女友。
想知道你和他（她）的缘分吗？
请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。
一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
这是要前任的节奏吗？

一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。
一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。
我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。
我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”
我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”
遇见这样的销售，只能……从了……

老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”
老婆：“男人不是也是四肢吗？”
老公：“错！正确答案是男人有五肢。”
老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”
老公：“哈哈！当然是八肢啦！”
老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

英语老师人很幽默，也很漂亮。
一次和老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”
“没有”
“为什么不找一个啊？”
“老公不允许。”
瞬间凌乱了，有木有！

最近天气实在是太热啦！超市都买不到生鸡蛋啦！昨儿个买了张凉席。
一睡就变成电热毯了！吃道凉菜都得赶紧的，要不一会儿就变麻辣烫了！
刚在路上遇到了一个陌生人，和他相视一笑就熟了！
桌子太烫了，麻将才刚嘛好，居然糊了！
提醒看过信息你：在热也要保持好心情哦！快赞这条信息吧，小心一会馊啦！

同事聚会，玩实话冒险，一哥们输了，被罚去别桌拿菜吃。
这货跑到墙角两个妹子那桌，果断拿起一片西瓜微笑走人……
惯例不是GC，过了一会那桌结帐走人，
俩妹子经过我们桌时其中一个幽怨的对那哥们说：“你这人怎么这样啊？
我跟闺蜜打赌你待会会过来要电话，害我输了一周饭钱！”我们笑喷……

唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，
汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。
三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
我不是黑 死者安息

男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳！

早上在马路的斑马线处等红灯，一个二货朋友（女汉子）开车在我身边经过，
手伸出窗外狠狠的在我PP上打了一巴掌！吓了劳资一大蹦！
可恶的是那二货还吹着口哨贱笑着对我喊道：来追我啊！来追我啊！
然后她的车开出十几米停下了（前方堵车），然后劳资淫笑着走向她的车，打开车门进了去...一通暴打

唉 你们是要过单机任务么

我表弟交了一个女朋友， 个子很矮，1米5不到，而我表弟1米8，
家人都反对他们在一起，天天逼他跟那女的分手，
最后他没办法，跟那女的还是分了。
一年后，我表弟又交了一个高大的、漂亮的男朋友带回家。
这下家人闹翻天了，连哭带闹的逼他马上分手。
可惜晚了，我表弟已和他男朋友在荷兰登记了……

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，
穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，
蹲水里摸裤头。这不是GC，
GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，
不说了，说多了都是泪...

老公周末请假说是帮朋友搬家。
电话打过去慰问一下搬家的辛苦，问：“干嘛呢？”
老公答曰：“上床呢！”
怒而暴走，搞基居然都如此明目张胆？！
扣了电话直扑朋友新家，一入门果然还在上床！
新买的床，还没组装好！

一妹纸，男朋友称呼为哥哥，背景完毕。
今儿个一起聊天，她一直在炫耀她男朋友有多好：“哥哥给我买了相机，哥哥给我买了巧克力，哥哥给我买了衣服......还是哥哥好啊”。
突然从角落传来一个声音：“他这些年你哥哥在你身上打的炮足可以买一辆跑车了。