两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”
短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累多么温暖。
紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”活该！”

] 校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？
班主任气愤地对学生吼道：说全称！
甲低声道：立花里子。
乙低声道：高树玛利亚。

有些人看不得别人好，什么事都要抨击。
别人发自拍，好看的他说整容，一般的他说丑。
别人发购物，贵的他骂炫富，便宜的他骂穷。
他指责你，说是跟你开玩笑的，你指责他，他说认真你就输了。
你解释，他说要真没错回应什么？
你沉默，他说你没话说了吧。
这不是毒舌，是心理扭曲。
也就是在网上，要是在现实里可能早被打死了。

戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。还好耳机没坏
真是虚惊一场了……[呼~]

记得上学时，老师问了我一个超简单的问题，哥毫不犹豫，说出了正确答案。
老师叫我坐下，接着对童鞋们说：“童鞋们，刚才那道题简单得连白痴都会了，相信你们以后一定不会错的……”
留下我一个人，风中凌乱……

嗨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 呵呵我是大暖男
　　　--来自呵呵你一脸完美客户端

　　水水水　　　水水水
　水水水水水　水水水水水
水水水水水水水水水水
　　水水水水水水水水水
　　　水水水水水水水
　　　　水水水水水
　　　　　水水水
　　　 　 　 水

十五字送到了

唐僧师徒正走着，忽然周围黑雾缭绕，再也看不见路了。
唐僧：悟空，是不是有妖怪？
悟空：师父不必担心，这是到了北京地界了。
唐僧：你去找铁扇公主借扇子把这黑雾扇开吧。
悟空挠头：现在扇子协会会长换成八戒的亲戚了，他去合适。
八戒：咱去西方取经，他恐怕不肯借。
不如让师兄抓个央视主播来吹它一吹。。。(高级黑)

一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用，我已经省下不少钱。

@北糜亅 北糜真帅
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小学：嘿，你数学错了几道？
初中：唉，你数学对了几道？
高中：操！你数学写了几道？
[大学：咦！数学是什么？[吐舌]