首先从大一说起，整理下头绪，争取一个月更新一楼

只是临近毕业，对未来的向往和恐惧，对大学发生的所有想逃离又留恋。在我的青春下葬刻下我的墓志铭之前，先贴上一篇日记，是刚才收拾东西无意中发现的。日期是2011年11月22日晚上，距今两年有余，有删减。

我觉得我应该在半醒半睡的空当中写下一些东西，无关爱情，无关思想。
我，一个一无所有的二流大学女大学生，爱美爱无物质爱享受，自恋自我自私。继而在这操蛋的生活中发现了许多转瞬即逝，如同在车站的告白，刚刚还在相互拥抱，转眼就天涯海角。很多时候，你不懂，我也不懂。正如爱时撕心裂肺，不爱了风轻云淡。就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着，也就忘了。
想着自己不看提起的荒唐过去，逃课打游戏，上不了厅堂下不了厨房没心思斗小三自己就是女流氓。我在晚上反反复复的失眠，在白天睡生梦死的也不醒。
一直以来，我都觉得我被什么东西束缚着，时间总是说真话，它不撒谎让我感觉举步维艰，它总选择在我脆弱的时候落井下石。
我承认，在我内心深处，是一个很不可爱的孩子，脆弱，任性，自闭。
这一段删减好了
我以为我不会再有这样的经历，我以为我会粗糙的表白或者被表白，然后顺理成章的牵手，拥抱，接吻，结婚过一辈子，不会计较少了浪漫，不会在意是否有爱，不会过问他爱过谁恨过谁，我把他定义为生活，而不是爱情。
再删减一段
他们给我看过一些关于某某的照片，我却在看过之后毫无感觉的删除，若不爱，便不用珍惜，留着没有意义，徒劳的让我毫无理由的愤怒而已。
这段删减
当外婆去世时，我突然发现，一切在生离死别前那么微不足道，未来充满变数，过去只会停留在过去，看不透的是人心，而这一刻，我愿意去掉伪装，做真实的自己。
此后几段不忍直视，全部删减掉

下面正式回忆，先是友情篇。

我顶啊 楼主说的好啊 4L你怎么看 4L:LZSB 鉴定完毕

提到大学的友情，先提到的人是SH，她不玩贴吧，是个很勤奋的妹纸。刚开始的时候，对她没什么映像，虽然大学女生寝室我和她是第一个见面。不过一直关系一般，一直到有一次寝室聚餐，我们阴差阳错的两个人一起回寝室，路上她给我讲了很多事，我对这个妹纸大改观啊，首先，感觉她特别低调,当时寝室谁谁谁有男朋友谁谁谁哪些人追大概都是清楚的，SH高中毕业就有个男朋友居然一直瞒了这么久大家都不知道啊。但是现在她和她男朋友关系还是那么好，而当初几个有男朋友的妹纸都分了，果然是秀恩爱死得快，低调才是王道。扯远了。说说我和她，那次聚餐之后，我和她就建立起来友情，一起进校团委，干什么都一起，吃饭都一起，后来我经历了感情变故，毕竟初恋，心里还是感觉挺难受，那段时间我很多时候就不陪她吃饭了，躺在床上抱着电脑看电视，整天都不下床，也不洗漱，也不吃饭，然后她每次吃饭的时候都喊我吃饭，我大多数时候是不去的，她就帮我把饭打回来。。后来堕落了几天好转来了，觉得真心要对这个妹纸好，她男朋友异地，没什么时间陪她，我那会甚至想我要不耍朋友了，大学一直陪她在一起，我性格有点幼稚，性子急，冲动，她性子很沉稳，很多事她都能给我分析，从她身上我一度是很欣赏的，也懂得奋斗，不像我那么贪玩。后来她决定考研，就真的静下心天天呆图书馆了。不过我就很多地方就不如她了，后来交往了男朋友，但是我一直记得她在我难过那段时间怎么对我的，所以一直争取每天尽可能多时间和她在一起，友情爱情中我更倾向友情，特别是后来我转专业，不和她一个寝室了，由于女生的友情本来挺脆弱的，还有其他种种原因，她偶尔会流露出自己一个人挺孤单的感觉，所以我挺想一直对他好，珍惜她，转专业之后，不在一个寝室，我反而更多时间和她一起吃饭什么的，为这事当时男朋友不理解，还吵了很多次，后来迫于当时男朋友的压力，和她吃饭的时候少了，但是每次她只要知道我和男朋友吵架了，她怕我孤单，都会主动约我一起吃饭之类的，直到我和男朋友和好。现在想起来，其实我不后悔，因为整个大学，她给予了我很多来自友情的温暖，不管后来我再任性，对于我找男朋友，她也会很明智的给我分析，但是如果我真的做出了决定，他也会没有理由的站在我这边。所以直到现在，很多时候，回想起大学，我的友情，依然是很温暖的感觉。

速度更新啊。。。f5 都烂了

今天不是来回忆的，今天只是来吐槽的。。越到毕业越迷茫。回忆以前，高中立志考一本，大一立志考研，心比天高，现在觉得当时劳资就是一个傻×。。大一的时候专心学习，一心想当个学霸。大二的时候拼命兼职找钱，一心想当个富婆。大三的时候急着找工作，一心想为以后打算。好吧，现在大四了，倒不急了，兼职辞了，不去找工作，考试居然睡过了也不去，重庆事业单位报名时间过了两天了才想起来，身边的人忙着实习做毕业设计找工作耍朋友。我不想工作不想做毕业设计男朋友也省事我说东他不会说西。天天就闲在寝室里面，以后的打算？一切自有天意。。我只是好想说走就走的来一场毕业旅行。可以和朋友一起，但更好是一个人。。去看落日，去感受陌生的街道陌生的风，也许会有不期而至的感情，陪我在昏暗的小餐厅像老朋友一样聊着天喝着酒，出了门谁也不认识谁。人生苦短，及时行乐。。以后会工作很久，会有一个家庭，会有很多责任要尽很多义务，再不会有如此悠闲的时刻。。。我承认我很没责任感，我不想负担任何责任，所以。。让时间慢一点，再慢一点。。。

关于亲情，这个没有什么说的，只是最近，越来越想家，有公司招聘，只要看到不是重庆的，就没有兴趣，天天念叨着想念旺仔，其实是想家了。是不是人越老越怀旧。感觉突然之间自己懂事了，仿佛回到了大一才离家那个状态。可能和最近的心情有关，莫名其妙的孤独感。整天整天的宅寝室，身边的人忙忙碌碌，而我老是一个人无所事事。。 偶尔享受，偶尔烦躁。在安静中沦陷。慢慢的麻木，又隐隐的敏感。别人的成功，别人的忙碌，甚至我自己所遭遇的冷落忽视，我都没有什么特别的感觉，好像日子就这么，不急不缓的慢慢流逝，而我正在一步一步的走过贫瘠，走过繁荣，走向死亡。

整个大学，其实学术知识，没学到什么，整个学期，估计就要考试那一个月会有收获，但是，也慢慢领略了人情冷暖。有的人，看起来像是朋友，背后会放冷箭。。有的人，口口声声说着爱你，背后恰恰是他在道是非。真相往往是伤人的。所以，有些人，就当看演戏一样，不必太认真，不必有太多情绪。

心是一座城，来往都是人。有人来有人走。不要太在意。习惯就好。

今天打麻将十分钟把4000的豆豆输完了，我真是厉害

明早答辩，希望一切顺利

答辩结束，一切顺利。