写着作业的间隙开小差。
看了很多个贴吧，很多个旧人。
他们慢慢都不在自己吧里呆了，知心话更是寥寥。
桃花源，拥有你真幸运。
让我还能做个对话人。
桃花源，我很珍惜你。
以后也请继续陪伴我。

距离上次在这里正正经经的发帖久到以年计单位。
但是总来这里看是戒不掉的习惯，我还没想过你的智商低到不会艾特出我的id。
我们现在都漂泊在外，同样都是在从未呆过的北方。
我希望至少有一点能让你心热的理由，是来自我给你的力量。
我这里只要是晴天就会蓝的很舒服，虽然气温是低的。
这夜色是初来第一晚的新奇。
你不会知道和平殿堂被工作人员用绳子这样围住就是有公演。
当然主角是我们都不关心不认识的人。
约好了要一起践行的事，一起向前飞奔。
像你说的，再不是明年见而是今年见。
我有点迫不及待了。
旧人是老友，何必总在不断更新的地方来怀旧。
写给你的，你懂就好
最后， 你当桀骜，这世间也确未仁慈到应温驯以对。
这是第一章。
2014-01-13 18:50

你不知道我住的房子窗户上每天都满布水汽。
因为室内外过大的温差，有时候水珠甚至会滴答掉在我床头。
而我在坐在桌前时间还不算晚的此刻，它都消失了
我看着它一点一点地，从液态化成模糊的气。
明明外面还是冷的彻骨。
有着活物的房间却干燥到空冷。
我死了吗，大概是死了吧。
我好像失去了闹钟一响就能起来的能力。
拖了好几日的IDcard没去拿。
我的身体好像总和思想背道而驰。
我真怕它背叛我的梦想。
前天夜里差点死过一遭。
它现在如此是我对它不够好。
我想我大概永远不能忘记连流泪都没力气的瞬间。
想着即使要死也要回家再死的。
这种瞬间。
虽然很害怕也不希望再次感受。
但是我很珍视。
我很珍视，身体对我的诚实。
在我们的青春里，一定存在过这样的角色。
可能是亲密的朋友。
可能是至亲的亲人。
可能是养的一只猫。
可能是遥远的偶像。
但是他一定会在某个特定的时期。
在你最绝望迷茫的时刻。
以某种特别的方式，带给你最重要的力量。
让你觉得这个世界那么美好，我爱它。
让你觉得这个世界那么困苦，但我会战胜它。
结束比开始更重要，但回忆比结束更不朽。
这是第二章，我睡了，晚安。
2014-01-13 22:06

我今天要对你说的太多。
比如我去拿了IDcard，比如拿到登陆证却没能买到手机卡。
比如在朋友那里拿到了7辑，很晚的时候又和她一起吃了炸鸡。
比如今天还是个好天气。
我还在地铁里看到五月天2月8号的concert广告。
在即将回家的时候碰到三个新加坡的人，勉强给他们指了路。
今天发生好多，容我慢慢和你描述，不停变换的心情。
我满怀希望的去，一半失望的归。
拿着7辑，耳机里是kjj的歌。我想，我何时才能脱掉他的饭呢。
我明白是脱不掉的。
我能看到他灵魂里和他表面不同的东西。
我说好不去看26号他生日的con，我也能够做到。
但是心是疼的。
我笑你对上我结的那位反应过度。
我自己又何尝不是软肋遍身。
怎么会有一种喜欢不需要付出代价呢。
暗恋要忍受漫长的孤寂与妒忌。
初恋要吞下最青涩的遗憾。
热恋要熬过分秒的相思缠绵。
婚姻要渡过最平静无波的时光长河。
漫长，而汹涌波涛。
我躲过了这些，我爱上了你。
于是我要领教利益的刀。
世界的暗。
人心的冰冷。
金钱的高傲。
和无能为力的苍凉。
旧人，我不知道我在想着这些奇妙或矫情的想法的时候，你在干什么。
你是否正面对不想应付的难缠顾客。
或者刚刚从疲惫里抽身一句话也不想说。
长久以来都是你在倾听我。
我对你做了什么呢。
今天天气真的很好，不用我对你说。
请你来看，看我在没有你的生活。
这明媚有一点进到你的心里吗。
最后。
我写过好多首词，好多篇诗，好多个痛快淋漓的故事。一万个形容词，一千种委婉，一百种美化的方法，结果我无论怎样也说不出的一句话却是再见。
2014-01-14 23:39

事实上半年后的现在 也说不出心态
与其说厌倦生活 更应该说 是自己没有了解清楚而使自己落到这副境地的
每天每天绝望的开始
到深夜躺到床上 感觉整个人都是空的 那种虚无我相信你比我更能体会
在安慰身边人的同时自己 却忘记我也是如此
过着没有希望的生活
有一瞬间就觉得再也不能继续下去
发现原来潇洒也是需要能力的
自己还是没有资格
于是陷入更深的绝望
那种对未来的迷惘和不确定
让我一日又一日的迷失
记得自己对你说过 一定会披着阳光回来
我本不是温暖的人 但愿努力让你温暖
2014-01-13 22:59

在长久的沉默后 变得要阐述自己的心情也变得困难
想到休息才能满血复活
今天我这边也发生了好多事儿
院长来了 所有的负能量再也无法隐藏
朋友们都在倾诉 而我在说的时候浑身颤抖
因为我知道都解决不了 明明没有希望的事情 却没有力气来憎恨他人
日复一日增加的只有对自己的厌恶
再没有其他 想要变得好强大
能够照顾到很多 能够承受很多
那个在高中的我已经不复存在了
也固执的对周围的人说不要想念我
每个人都会变成曾经最讨厌的样子
我没有办法改变 只能让这种脚步慢一点再慢一点
想对你说 愿你脆弱 并永远不需要假装坚强
现在是你软肋的地方 我明白也成为了你的盔甲
2014-01-15 01:24

@雨夜漫过星星沙 我突然想着，如果一起去北京，已经对它熟悉的你，我们一起找好吃不贵的店吃东西，走京城的小巷，做一个伪文青，到处走，没有目的，也没有快慢。多有味。虽然你现在做的工作不见得让你爱北京爱的百分百，但你离开以后，也会怀念，我可以跟你保证呀。

我明白 但是在工作的时候我不爱这个城市 休息的时候我很喜欢他