这也是为什么我建立这个吧

人有时真是现实得可怕。现在以为分数就是一切,将来又要为名利所累。那些东西真的比什么都重要么。为了可怜的分数,不惜一切,甚至不顾颜面。人至贱则无敌。我本以为高中生活会像小说中那样美好即使课业繁重。但在现实中所谓朋友的冷眼相对一点一点加速了我的成熟。没有什么会永垂不朽。我曾经开玩笑跟我最好的朋友说是你们教会了我什么是真正的悲凉。这是我的真心话。我就是不喜欢整天埋在题海中,然后麻木得迷失自己。我也没那么渴望要成为红榜上的前几名,我想让我自己快乐,对得起我自己。你凭什么对我冷笑。我就是我,是颜色不一样的烟火。别人却不停把我和其他人比较,真累啊。每当考好一次,身边便会多几个人。每当考差一次,身边就要少几个人。我想他们都是靠不住的,然后我发现没人能够依靠。我越来越爱我自己,对身边人感情也淡薄起来。有时候我自己都觉得我自己冷血无情。我越来越讨厌假惺惺的问候,疲于应付别人。没想到真的有人喜欢我的性格。可也仅仅是喜欢欣赏罢了。终究还是逃不过现实

衣服晒干风在穿 心情变得很蔚蓝
我已经很久没有过这样轻松潇洒的心情了，似乎每天都在被各种有形无形的东西压着，心情沉重怎么也飞不起来。最近单趣循环心中无别人，明明是首欢快的告白歌，但是我听起来总感觉闷闷的。这是光棍寂寞难耐的节奏吗= =
在上次学校讲座的时候，那个老师说的对我来说倒没有什么吸引力。整个过程我一直在想我的梦想是什么？上大学？追随五月天？抑或是改变这个世界？我不知道。我一直很羡慕五月天有一个音乐梦想，可以为它不惜一切去奋斗，而我却只是说着要追梦，然后茫然在原地徘徊。在学习压力倍增的高三，我迷茫了，不知怎么踏出前进的一步。我一直想要有那种为了某样东西舍弃一切的感觉。五月天终于实现了梦想，尽管他们失去了很多很多。但那个梦想一直如太阳照耀着他们。

(接上)我不想说我的梦想是五月天。我觉得他们是支持我前进的动力而非目的。对于一个濒死的人来说,残存一丝清醒去感受死亡的痛苦是件多么残忍的事。我有时会想我如果像那些麻木的人的一样,是不是会少很多痛苦。我用虚伪的面具,无懈可击的笑容防御别人,麻痹自己。为什么要给我一颗跳动的心脏却忘了给我飞翔的翅膀。摸摸脉搏,原来胸腔里那颗东西还在跳动,我还活在这个疯狂世界上。是在堕落中重生还是灭亡?最幸福的莫过于像那只咸鱼傻傻地做着梦了。希望一切都会变好,天空会被某颗星照亮。

我想在任何一段关系里，总有一个人去包容另一个人。比如这次旅行，厦门是我一直想去的城市。直至昨天我才发现我对这个城市的渴望居然如此之强烈。但我还是屈服了，前往一个茫然的地方，一个我并不感冒的地方。其实我何必这样呢，大可以一走了之，但谁让我许下承诺呢。我早就不是原来那个趾高气昂，不可一世的我了。现在我学会沉默，学会妥协，这是成长吗？反正是越来越没出息了。前几天给十八岁的我写了封信，不知道那时我看见时会怎么想。好像扯远了，总而言之，厦门，对不起了。

原来我在一些事情上还是有着自己不可思议的偏执。但结果却是用不好的心情惩罚自己，谁能懂得此时此刻这小小的情绪呢。

分数出来了，不算很好，至少不差，也算满足了吧。昨天是人生的第一份工作，过程并不怎么美好。或许这份工作有些辛苦，其实哪里辛苦了，跟世界上许多人比起来，这份工作显得多么轻松。可是同伴们却受不了，连基友都叛逃了。世界上哪来的基友。这份工作还是我去找，然后打电话给他们让他们直接来的。既然觉得辛苦那一开始又何必来呢。也有很多人经爸妈介绍去到了很舒服工资很高的地方。但大学毕业后还等着爸妈去找关系么，等着别人介绍么。那时困难委屈会远远多于现在吧。这也是我为什么会找现在的工作，想锻炼自己学会忍耐承受，看淡不公平。连这点苦都吃不了，更何况未来呢？

唯一与之一，仅一字之差却有着天壤之别。许多人说我是什么什么之一，却没人说我是那个唯一，即使是最好的基友。一直付出好累哦

怎么没人来体谅下我的难处呢，为什么要我一而再，再而三的妥协呢。从化学到物理，从上海到南京，从厦门到九寨沟及其他，为什么一直是我去找理由说服自己放弃自己的想法，找理由喜欢那些呢。牺牲小我成全大我这么伟大的事非得要我承担么？

对五吧失望，对治愈贴失望

又好久没写日记。。还是等我整理好心情再来吧。。

我把班群退了。。。我自己也不知道为什么。。就这么退了。。

现在越来越觉得钱来之不易。。。在外面也不敢随便花钱了，也许这对于即将上大学的我是一件好事吧。有好几次我本来只想叫环环一个人出来玩，可是每次都变成了大聚会，好无奈，我只想在离别之前跟玩得好的人聚一聚。。唉…这方面好像还是佩瑾哥懂我一点，我也不知道怎么拒绝环环。。。算了，以后再也不动这样的念头了

我不知道未来大学对我来说会是什么。现在我唯一要做的就是守住孤独，问心无愧