啥东西，我大谷歌都翻译不出来

回复 雨洛晨曦 :嗯他不会回复你们的除非他觉得好玩

真是好讨厌
我说过讨厌温柔的人吧 然后他就第一个点了赞
不是为什么两点多了你还没睡
是为什么你是秒赞
但是这点没的说 刚好玩完游戏我就发了个说说
谁叫你对猪队友都骂不出口
真是无话可说

是再没有什么话 因为自己觉得不够格了
但是有那么一段时间真的真的是很喜欢你 原谅我好像不能坚持太久的样子
其实还是放不下的 空间和一个人说道可以用来思考的话题的时候
都是在说你 唯独不解的是 一点也和你混不熟啊
你到底是多大呢 到底是什么性格的人呢 好吧你的情商应该比我高了
能把自己隐藏的这么好
谢谢 你带给我一点点快乐 我时间倒是还有蛮多的 随我挥霍吧
真的想去你在的城市 就算见不到你 也可以理直气壮的说
这是我喜欢的人 呼吸了十几年的城市呢
但是还是放弃掉吧 因为自己没法思考了 想到这里就觉得自己真多余啊
局外人才是 明明聊不来还要硬撑

说到底自己还是被过度纵容过 所以喜欢的就要得到的任性到现在还是有的
喜欢自己的朋友 随我在他们的世界里蹦跶 做错了事情 有的时候道歉都不要
就会被眼神原谅 和好如初
哥哥姐姐 就是带给我奇迹的神 可能就是因为他们
所以我在遇到任何逆境的时候 都会相信有可笑的奇迹
也是不断做错的事情 不断原谅自己 永远不会憎恨自己
像别人永远是被人欠 那我就是永远欠别人 欠的太多 这辈子都还不完
还有还有 但是唯独喜欢你 我就知道任性或者别的也没有用
因为你离我太远了 就像这距离就能轻易把我抹杀
我最讨厌距离了 离我太远我就会松手了 不管地位多高
没法陪着我 我就会孤独了 我就会去找能替代你的人了
可是哪有那么有时间精力的人

。。。。
我吗。。。

说的就是7楼吗？

在这世界上不安的原因是因为你?

自己想到的事情
我都没法坚持了 又或许是别的 好纠结好苦恼
好烦躁 谁来让我消停消停啊 谁都不想理了
真的是只有那几个男的能受得了我吧
不过也是啊 失落 一直在发消息却只能收到么么哒的我
真是男神
……虽然我从不会敷衍谁回复么么哒 也很少回复呵呵
够呕心的 在心里应该已经是衡量好了吧

现在对我来说你就像钱掉在屎上 不捡可惜捡了恶心
有点恶心 还受不了 有人愿意让着我 有人愿意懂我
有好多好多曾经喜欢过得 现在都不喜欢了
当我看到它的差劲的时候 我就毫不犹豫的把他扔掉
很多朋友就喜欢谈恋爱的感觉 结婚以后就放弃了 没新鲜感了
我知道要是我是没有万足的准备我一定不会生孩子 给不成他最好的
那就是我的错 更不能忍生了孩子还是一样没担当的你们
反正我一定要找我喜欢的人 就算我倒贴也无所谓 因为我喜欢的人会倒贴我的啦嘿嘿
反正现在也没有和朋友联系的必要 一个人呆着两个孩子 我觉得都是很难
哎

对于自己呢 做过的事情认识过的人 没有后悔过
可是在这件事情上后悔了 我是真的觉得自己好没用啊
我喜欢的朋友 我朋友喜欢的人 我都没法帮到他们任何一个
明明那么多人安慰我了 可还是很不满足啊 所以说我到底要什么呢
能活到你们在一起或者大家结婚的那一天吗
时间是真好的东西 原谅了不可以原谅的 过去了过不去的
反正到现在没有什么可以束缚我说“你不可以这样”的事情了 大抵
还是很幼稚吧

我一觉起来 喜欢的人依旧温柔善良 讨厌的人依旧耸逼张狂
喜欢你暖洋洋的样子 不过现在不屑于理我的话 我可是不装逼会死星人
所以打死你我也不理你了
没有很讨厌讨厌的人 但是依旧有我恶心的作风的人 没事啦他们也好讨厌我
我就安心了
还有 你在的话就很好 看到Q头像亮着就是一种很高尚的存在了
但是果然还是很想说话啊 又说几句不想说了这就是我
过完年我就要处理一下自己的身体加心理了 所以提前打好草稿吧
一点都不需要我的样子 想到这点看到这点 你和我应该都会放弃对方吧

最讨厌听我爸说“你不会做家务没人会娶你”“饭都不会做能嫁出去吗”
其实这时候就有一个二次元朋友跳出来说 为什要嫁出去 多累啊
比那些 我会娶你 我喜欢你 中听多了
其实很反感 随随便便就说我爱你 之类的话 好恶心啊
我喜欢你 我喜欢很多人 经常和朋友说一件事情的时候
都会说 好喜欢什么 喜欢那个 超喜欢了
语言匮乏的我 只能用这个表达了 但是我 绝对不会随随便便就说我爱你的
感觉我随便说出来就是好恶心啊
自己一定不会再别人面前做的前十件事情 这算一件了
蛮讨厌很会说话的男生的 我很喜欢傲娇的男生啦哈哈 虽然他们真的很臭屁
但是会好
现在想到就挺有意思的 互黑什么的 随口就说出来才算是真感情
我想去睡觉就去了 第二天照样不用给你说什么理由就继续聊下去了
聊天的时候不用考虑什么 直接说了 这种东西都很让我开心啊 最讨厌有所顾忌了
反正能有这种信任的感觉 真是开心 或者是安全感吧

我们渴望被自己喜欢的人驯服
要是他驯服不了我 我根本不会爱他吧
可是 一个人给驯服了就得有流泪的准备 就得明白失望和悲伤随时会降临