亲爱的我不知道你怎么了但是我来说一下我认为的可能。
你是觉得和我越来越远吗。
抱歉了，可能是我无意识地推开你们所有人，我会伤害到你们的总有一天。
我很害怕，这样的事情我很早就想到了但是我还是克制。
看来我是失败了。
我好像是一个一直都在和自己博弈的人，我在和自己下一盘棋。
我在和我内心的魔斗争，它似乎都快成为了我的一个人格。
我呢，其实是个超级迟钝的人。
我曾经问过珊姗，你们是不是讨厌我。
我不知道我很害怕很迷茫。
从去年下半年我还在恶化我的一些事情。
我自身不顾。
呼。
我很喜欢菲菲这样的朋友，很喜欢但是不知道怎么交流。
我不知道从什么时候起我害怕把我的内心告诉你们。
我害怕你们会走。
别说不会，那是不可能的。
所以说。
我现在真的是混乱了。
或许是因为你看不懂咱的说说，或许是你因为我对别人说的话联想到了自己身上。
我告诉你不必猜测我到底讨不讨厌你。
我可以很正经地告诉你咱永远都不会走，离开你们在我败之前。
我不相信我会败虽然我已经输了一次。
败不能输。
一次输了我会吸取更多的教训。
我并不是一个擅长表达感情的人。
我不会去责怪不会去挽回不会道歉不会去爱。
对，我丧失了这样的一项能力。我只会去模仿周围人爱的方式。
比如zbw他对赵x上心，那么我对赵鑫的相处也是处处维护。
比如赵x对佳琪的关心，那种程度，那我也是那种程度。
或许我内心是有善恶的分明，但是我并不知道。
我没主见，没有明确的东西，因为我不知道怎么做。
我不是一个自立的人，无时无刻想着退缩想着依靠这就是我本性。
我却又想拼命坚强拼命保护别人。
我不过是身边人的合体。
我已经没有了自我。
我的本真只有在看动漫的时候泪流满面的时候有着些许。
我没有可以依靠的人不是你们不在。
是我自己的问题我还是还是一如既往的无能。
我害怕真的自己会让你们讨厌，我却又不知道自己真的是什么样
缺点我自知。
但是我的思想已经不明确了。
我受别人束缚其实则不然，我不过是自我纠结自己活得很累很害怕罢了。
我的高傲不过是那么点矫情的执着。
不愿意告诉你我有多么在乎你，我害怕你的留下是因为我的在意。我不需要任何人留下了我不会去跪下求任何人别走。
就算害怕得要死。
不过我认为这样很自私所以我总是强迫自己说有多么在乎别人，或许听起来很虚伪
我不愿意去依靠我害怕我最后心底的悲伤是你们眼中的矫情。
我不想失望了。
我太别扭太让人看不懂了。
要说这是为什么，其实也很简单。
就是我不是一个让人了解我的人。比如
我会告诉你我是一个别扭的人但是我不希望你去发现我是个别扭的人。
我只是告诉你，让你不必去解剖我。
我不愿在你们的误会或者在你们的眼中看到更糟糕的自己
我是一个典型的亲近的人会远离我的性格。
我虽然远观并不好。
但是至少比近看强。
我是个人。
就算我看起来很能分析悲伤但是越是这样就会越难过。
我会加大自己的悲伤。
开始不断搜刮理由，很多早就不在乎的事情也会很小心眼地翻起来，然后继续难过。
我擅长让自己沉溺于悲伤。
却不擅长开拓
这是我输的时候得到的东西。
我会赢。
我一定会赢。
时间会帮我让我走过这段路。
我是个泪点很低的人。
我为你们流过泪。
当眼泪滑落的时候我才能感觉自己是在活着。
你知道抵得过流年的朋友我遇到几个吗。
三次元2，二次元是4个。
他们都是我在初一之前遇到的人。
我初二以后就不再会相信什么了。
其实这东西时间都可以改变的。
我们认识并不长，也没有什么相见恨晚的事情。
但是我很喜欢菲菲这样一个细腻又有内秀的姑娘。
请原谅我的迟钝和隐瞒。
那是我最后的骄傲。
谢谢你愿意喜欢咱，咱把你给的糖果放到了柜子里，那个柜子里的东西都充斥着甜腻的味道很喜欢。
我也很喜欢你充斥在我的回忆
我也想成为像你一样的爱长久恨短暂的人。
好像我刚刚想法。
虽然不是恨也不是爱。
而是开心于不开心。
=v=
别害怕我会走、
你相信我不会败，那我就不会走。
这条路上的荆棘别人一丝都不能帮我清除。
你们在我身后就够。
非常感谢。
2014在一起。
想你不如是想过去的自己。
千万别成为我这样的人。
要幸福。