当他说完我就好像忽然明白了
为什么之前我总有疑问
什么你不再需要我了
什么我不能理解你了
全是空谈一样
只是之前我没有认定你在我心里的位置
总有怀疑的冲动
而又没有任何一种身份去质问你
于是就苦恼

突然觉得原来之前我是这么武断
任何一种的心甘情愿别人都没有义务回应你
这种已经说烂的话我以为我想过太多能够理解
我又重新让自己想了想
回应是情份
不回应是本份

我可以明白了
我的阳光 我会让你重新回到这里
这里曾是你的地方 是我曾经最珍贵的地方
你是我最重要的友人
而你也一定认为和我之间也是你心里最珍贵的一段友谊
对吗 对吧
一定是的
所以我要对你好
所以温暖如初
我还是一如既往的需要你

又是一年的5.20。
这次换我爱你

好久没见你扣扣有信了。
原来你都是在微信上乐呵。
要不是今天偶然看到了，我甚至都以为你已经驾崩了呢

孟浩~

2018年的今天。
你该是两年没来过这里了吧。
不知道你会不会也和我一样，
在一个不经意的瞬间，
或者哪一秒会想起我，
我们还是好朋友吗。
即使时间过去这么久，
我开始明白你之前的担心，
怕时间冲淡一切，
还有我们。

开始很容易怀旧，
也很容易想起你。
大概是参加工作之后再也遇不到和你一样的人，
朋友很多能说话的也没有几个。
可如今你我也一样，
好久没联系。

你会不会同我一样有过慌乱，
我怕失去即便已经失去，
我记不清什么时候开始，
我竟慢慢没了你的消息。
可残酷就残酷在我慌乱着，
却依然不作为。

我怕你不是那个孟浩，
也怕我不是那个我。
我不敢打扰你的生活，
也不知道你的最近，
我怕一开始问候的尴尬，
我怕我找不回原来的样子。

“真巧，晚安”
是你啊。
看了好久也不知道怎么回答。
想来还是算了。

你知道吗？
对于你，
我还停留在2014年。
那一年的孟浩。
那时候开始我便不再重要了吧。
jcl,这个名字我也因你而熟悉。

到现在我还是会去看你那些帖子，
那些你写给我也写给过她的文字。
可能我和她不同在小时候的我喜欢倾诉，你也愿意听。
而你确愿意和她倾诉心里的话吧。
友情也是自私。
拥有总觉不够，却想占有。

你和黄大概是我青春的缩写。
如果我说你们是我最宝贵的经历，
你会想念吗？
可能是年纪大了，
总是感慨和回忆，
所以才总会怀念，
十七岁时候你就说，要我别怪你，
你说你纵使有万个不想和不愿意
“但也许将来，会有一万个无能为力”
你说的将来终于到来。

可七年之后的今天我依然不舍得忘记你啊。