我说：“在哭啊。”我确实是在哭，默默地掉眼泪，我一直不知道自己在什么，我以为我是个挺坚强的女孩儿，其实不是那么回事。我流落到如今的境地，一来是我很倒霉，二来是我让现实的闷棍打傻了，我没办法去分辨什么是什么非，不知道什么该拿得起什么该放得下。
　　堕落没有理由，但堕落是我的现实。
　　刘祯问：“疼？”
　　我说：“嗯。”其实这点疼，我还是受得了的，加上有刘祯在转移我的注意力。
　　他说：“我要是在你身边就好了。”
　　我说：“你就是在，也不能帮我疼啊，我就是活该的。”
　　其实我好有一种冲动告诉刘祯，你知道这个孩子是谁的么，你知道我勤勤恳恳地喜欢了满城好多年，我终于肚子里有他的孩子了么，你知道我现在的心情么？谁都不知道。
　　谁都不知道我心里的苦，不知道我怎样地喜欢着满城，又是怎样倔强地离开他。我不能再和他藕断丝连，不能让那些不和谐的关系去破坏曾经在我心中坚不可摧的幻想。我现在离开他，或许可以说是我的爱情坏掉了，报废了，但它还在那里。我要是不走，那些感情终有一天会走向腐烂。
　　那我宁愿自己腐烂。喜欢满城，就是我的青春，从十七岁到二十二岁，全部的青春。

刘祯，你知道你用离开来成全我们在一起，最后成全到的是这样的一个结果么。还是刘祯他也知道，满城和我不会有真正的结果，他们合起伙来骗我，合起伙来给我个痛快。只是我不愿意怀疑刘祯。
　　“你在哪个医院？”刘祯问。
　　“妇幼。”我简单回答。
　　有那么几分钟，刘祯没有给我回消息，时间也不到一个小时，护士说让我准备下，可以过去了。没等到刘祯最后的信息，我给他发了一条，“我进去了，你别担心。”
　　手术出来，因为打了麻药，我倒头就是睡觉，什么都不知道。大概睡了两三个小时，才稍微清醒那么一点点，睁开眼睛，看见的是满城。

我都来不及去想，我是不是看错了，他怎么会在，他什么时候到的，身上的麻药还没有散去，我可能对他笑了那么一下，也可能他根本看不出来我在笑，然后我就又睡着了。
　　再醒过来，满城已经给我准备好吃的，我坐起来，没有劲儿，不想看他，也不想理他，不知道他出现在这里意味什么，甚至漠然地，完全不知道这个人跟我有什么关系。连朋友都不是，说陌生又谈不上，但也不是仇人。说不上是什么关系。
　　我懂得善待自己，只好认真地吃着东西。他能来，我也没多感动，就算没有他，我自己也可以活着回到住的地方。
　　我觉得我谁都不需要了，也没有谁有权利被我需要。
　　满城说：“刘祯给我打的电话。”
　　我不理他，继续小口小口地吃东西，脑子里回放着他在厨房对我说“我今天先带你去酒店开个房间”的场景，心就又凉得透透的了。被他看到现在这个样子，我有种输了的感觉。

我看了眼手机，我进手术室昏迷后的最后一条信息，刘祯说：“城哥马上过去找你，你在医院等着别走。”
　　东西我吃不下了，用沉默和拒绝的姿态，想把满城哄走，但是我懒得跟他张口。
　　满城说：“刘祯说他现在还不能回来。”
　　关我屁事，我没指望刘祯回来，刘祯回来也改变不了什么，我也不会比现在滋润，其实我现在也没有什么不滋润的，冷不着饿不着。
　　如果跟刘祯还是干干脆脆的朋友也就算了，可他不是说了暗恋我么，虽然我知道刘祯也是个花花公子哥儿，但如果暗恋了一个人很长时间的话，还真不是说忘记就能彻底忘记的。就像我对满城。
　　就算我现在不暗恋他了，没感觉了，看待他的目光和别人也是不一样的。好像总有个声音在心里提醒，你喜欢过他你喜欢过他……

忘不掉曾经喜欢过他这个事实，忘不掉那些个温存过的夜晚，这些回忆一定会一直折磨我的，我一点都不想被折磨，我一点也不觉得享受。
　　满城非要带我出院，我跟他说了两遍“滚”以后，他仍然执意，我也不知道拿他能有什么办法。医生以为他是我的男朋友，认为我打掉的这个孩子就是他的，就跟他交代了很多问题。什么怎么吃怎么喝，什么一个月不要同房之类的。满城认真地听，我在他身旁，始终麻木，一副麻药还没散尽的样子。
　　他不问我住哪儿，不问我的境况，把我塞上车以后，就往通向Y市的高速上开，中间会经过学校附近，我冷冷淡淡地命令：“停车。”
　　满城不理我。我随手操了瓶摆在面前的小物件砸在车玻璃上，没杂碎，实在是太不爽了。可我就算这样了，都上暴力了，他还是不肯停车。
　　好，你不停我跳总可以了吧。我伸手去推车门，可惜锁上了。满城用力拍了下喇叭，把车开得呼呼跑，我冷笑，有气无力地说：“干嘛，想绑架我啊？”
　　满城冷着脸，闭了下眼睛，“楠楠你打的谁的孩子？”

那是一种询问的口气，不带任何关怀。
　　我“嘁”了一声，“干你屁事。”
　　他深吸一口气，好像压着很大的火，然后也不说话了。我就在车上坐着，我看他打算把我弄哪儿去，看他接下来打算干点什么。
　　他又把我带回了Y市，还是他以前租的那个房子，前段时间那个姑娘已经不在了。
　　满城把我拖进房间，我不愿意进去，被他按在床上上坐下，我就挣扎，不想再被他关在这个屋子里，不想再想那短暂的，和他共处一室相亲相爱的光阴，他就把我死死按着，让我觉得特别绝望和无能为力。
　　他压着我说：“你现在最好别乱动，身体是你自己的，折腾坏了没人能帮你负责。”
　　我就冷笑，用冷漠的目光瞅着他，“不想负责你干嘛上我？你叫个鸡还得给钱呢，我在你眼里算什么东西啊？你拿我当人看了么？”
　　满城也那么看着我，眼神抖啊抖啊的，那是个很动情的眼神。可他什么都没说的，我想听的不想听的，他都不说。
　　他伸手摸摸我的脸，蹭掉我刚溢出来的眼泪，淡淡地说：“我出去买点东西。”

他说这么煽情的话，用这么煽情的口气，我当然是要哭的，我哭了他就手软了，压得我不是那么紧了，我把他推开，哭哭啼啼地说：“不是你的不是你的，跟你一毛钱关系都没有。”
　　不是谁的，连我自己的都不是了，那个孩子已经不存在了，当然是一毛钱关系都没有了。
　　我哭，满城就要来抱我，我难受得只剩下哭了，就不怎么挣扎了。他把我抱得挺紧的，在我耳边，用喑哑的嗓音叫了一声：“楠楠。”
　　我在心里默默地回了一句，藏了很多年的，没来的及说出口的，“满城我爱你。”可是我爱你能怎么办，你又不会娶我。我从小就生活在那么一个破碎的家里，从我懂事起就只有一个愿望，想要一个自己的家。
　　那时候我还傻，我以为一个完美的家，就是一个男人和一个女人相亲相爱，我想有那么个家，所以才信了岳明伟的鬼话。可是岳明伟把我甩了，我又信了满城，虽然他没对我说过一句鬼话，我信了他的行动，他把我骗了。

我不知道满城的家里发生了什么，不知道家里给了他什么样的压力，不知道他和那个陈冉有怎样的感情。我只知道，从一开我就知道，我和满城不会有结果，现在这样就更确切地表明没有结果。我不能指望，也不想纠缠他了。就这么简单。
　　满城把我抱到床上，给我盖上软蓬蓬的被子，让我在他的拍打中睡着。然后他抱着我一起睡，我翻身睁眼的时候，知道这么个日思夜想的怀抱还在，却感觉不到当初一丝的安全感。
　　满城连续几天在家里守着我，我开始不吵不闹，配合他的照顾。不管我有多不待见满城，他有句话是说的没错的，身体是我自己的，折腾坏了没人能帮我负责。
　　我们也不再去追究这个被断送的小生命到底是谁的，确实是再怎么讨论都没有意义。我常常在心中以残花败柳自居，我都打两个孩子了，而且不是同一个人的，这他妈的，我是什么破人啊。
　　养足了七天，我跟满城说：“够了，我总在这儿呆着也不是个事。”
　　满城就用求的口气问我，“一个月行不行，满一个月我就让你走，你想去哪儿都行。”
　　有时候我甚至会想，满城这么把我养在家里，这样照顾我，都是因为他嘴里的那句，“刘祯让我照顾你。”
　　我觉得满城那个口气真的算真诚了，他既然说我倔，那我不倔一次行不行，这些天他都没有张口解释下的意思，那我自己问。我说：“满城你告诉我那个女人是谁？”
　　满城又皱了皱眉头，似乎在酝酿辞藻，后来他黯然地说：“我不是故意要骗你。”
　　我又问他：“你真挺喜欢我的对吧？”
　　满城点头。
　　我一笑：“喜欢有个屁用。没意思。

是我的问题没意思，他不解释就已经说明问题了，他和陈冉就是不能断的那种关系，可能确实是娃娃亲吧，所谓的政治事业联姻之类的。我本来以为满城多强大一个人，碰到包办婚姻会抗争到底的，原来什么都不是我想的那么回事，他可能是内心足够强大，才更能理解和接受这些事情。
　　满城现在是喜欢我，喜欢个一天两天一年两年，终究是要接受家里的安排，和该和他结婚的人结婚的。我在他的生命里，是个定好的过客，这种好了再分真就没意思。
　　我就是那么种人，精神上受不了一点委屈，如果跟他好的时候，让我想起来自己其实就是个见不了光的三，我哪怕是再喜欢他都不能伺候。
　　满城应该知道我是个什么样的人，如果他真的用心喜欢过我，了解过我的话。
　　我没什么话对满城说了，又这样住了几天，不搭理他也不注意他，某天趁他不在的时候，我就连声招呼都没打走了。关上满城家门的时候，我有如释重负的感觉。我觉得话已经挑明了，我这么走了，大约从此以后，跟满城就不会再有联系了。这样也好。
　　从此再也不会有人叫我楠楠，不断地提醒我，曾经有过的十七岁。

回到W市以后，满城只给我打过一个电话，大概是发现我不在了，例行友好来问一下。最后他说：“那你好好照顾自己。”于是挂了电话。
　　没意思，什么都没意思。没钱没势，穷得瑟毛线呢。
　　回到W市，我先去了之前住过的旅馆，我的行李已经被老板收拾出来放在了陶文靖那里。我身上又没几个钱了，就先在他们这儿对付着，找了两天工作，还是没找到称心如意的。
　　满城也没有再找过我。他是那样的一个人，话只说一遍，你听不听得懂他都只说一遍的人。他把许多事实干干脆脆地摆在你的面前，你怎么做怎么想，他都不会试图去左右。他不用任何多余的事情来粉饰什么，不哄也不骗。
　　比方十七岁那年他拿走我的第一次，他从来没有说过要负什么责，他拿走以后潇潇洒洒地走掉，也从来没有对我说点什么安慰或者欺骗的话，他总是喜欢给人看血粼粼的现实。

满城这个人太残忍，因为他太清楚自己最需要的是什么。爱情只是他的附属品。
　　我和满城继续发展下去，最多是发展成个情人关系，我一想想自己要给满城当情人，我就觉得非常非常可怕，我宁愿像以前那样默默地喜欢他，那样我可以喜欢一辈子，直到我不想喜欢他了为止。但如果我和满城现在有什么进一步的发展，那就只能发展一阵子，等我们的关系浮出水面，我将被彻底取消喜欢他的资格。
　　我选择不在一起。
　　陶文靖叫我一起去凤儿家吃饭，我就去了。

凤儿住的地方，一个月租金五百块，有厨房有厕所，虽然没有经过装修，但凤儿自己收拾得很干净，即使是这个季节，也比小旅馆里温暖。
　　房间不大，布置得很紧凑，一张双人床，凤儿也不谈恋爱，自己睡很宽裕。有电脑也电视，有沙发有茶几，所有的东西，几乎是没什么间隔地摆在一起，可我觉得这样真好。
　　我就想要一个这样的家，不论在外面发生了什么事，想起来有这么一个只属于自己的小天地，心里就踏实了。
　　凤儿虽然个子不高，但是有大姐的气场，她给我和陶文靖讲自己的生活。她说也不记得因为什么原因就干了小姐这行，后来发现没有想象的那么恐怖，只要守着最后那条底线，出不了什么强取豪夺的事情。
　　她每个月攒点钱，也没什么要求，就住在这地方，白天的时候就和所有的普通市民一样，出去买买菜，回家做做饭，聊那么一两个网友，慰藉一下感情上的空虚。她不觉得自己的工作有什么可耻，但也知道大部分人都不能接受，可什么样的工作都有人在做。
　　她现在这样，每个月可以抽空回两次家，家里有什么事了都来找她，并且她也乐于帮助。每次回家都买很多礼物，她能把自己和家人都照顾得很好。
　　凤儿说，等什么时候想嫁人了，就离开这个地方，揣着这些年攒的钱，从新开始生活，谁知道你以前是干什么的。

我被凤儿的话影响了。有些事情迈出了一步，就变得不再那么艰难，有些底线一旦打破，它就不再是底线。于是我开始堕落，因为此时此刻，除了衣食无忧，我对生活已经彻底没了追求。
　　再次走进欢场，人说我们这就是卖笑的，但我真心不爱笑。我会唱歌，躲避人骚扰的最有效办法，就是搬个小板凳，做到距离沙发比较远的地方，一首一首的唱歌，唱歌的时候没谁来打扰我。
　　有时候我能给自己唱哭，我会唱的就那么几首歌，以前每次去KTV的时候都会点，于是唱啊唱的，太投入了就会陷入过去的回忆里去。我是我们这边最会唱歌的，长相也算漂亮，挣钱完全不是难事。
　　抽烟、喝酒，我渐渐开始适应堕落的状态，手机其实是二十四小时开机的，也没有人再来关心过我。我爸我妈，从来不主动给我打电话。
　　我基本不会让自己喝多，能躲的时候就躲，比如凤儿告诉我，这桌客人挺能灌酒的，那选台的时候我就干脆不上去。钱怎么都能挣，我从来不干玩儿命的事。

陶文靖不知道我是怎么存钱的，我也不对谁说。夜总会旁边就有自动存取款机，我每天坚持存一百块，哪怕今儿只挣了一百块。陶文靖有时候手头紧点儿，三五十的可以，借了不还都行，超过一百，我从来不借。
　　谁也别跟我谈钱，省的伤感情。
　　我的想法很简单，这种日子早晚得到头，等我够过了，存个十万快，我也跑去个没人认识我的地方，我什么也不干，就开个小旅馆儿，雇三两个员工，每天坐在那儿收收钱，日子就如流水唰唰地过去了。
　　那些我深爱过的，怀念过的，我对谁也不说。说出来就假大空了。

但夜总会，始终是个声色场所是非之地，你不招惹是非，是非要来招惹你。我碰到个韩国鬼子，那人让我出台。我当然是不干的。
　　韩国鬼子和我语言不通，说不明白怎么回事，就来了个中国同胞，和我细细商量出台的事情，说多给点钱也无所谓。我完全没必要出台，出一次台的钱，我一晚上唱唱歌就能捞的到，我对男女那方面也比较冷淡，从来不觉得自己有需要，我不稀罕那几个破钱，更不稀罕那破事儿。
　　我说：“我不出台的。”
　　那个人说：“我刚才打听了，你怎么不出台，你还嫌钱少怎么的？”
　　我说：“哥，真不是那么回事儿，我确实是不出台，我有男朋友，他不乐意。”
　　那人说：“你男朋友在哪儿混的，你都干这个了，他有什么不乐意？”