今天看到一说说。。说高考700分和700万选择哪一个。。然后各种留言啊。。
　　一楼，知识改变命运，我选700万。
　　二楼，知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万。
　　三楼，没有知识怎么跟富二代拼，我选700万。
　　四楼，你们都太肤浅了，我选700万。
　　这帮尊重知识，视金钱如粪土的人。。

男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”
　　我问他：“如果你有十万呢？”
　　男友：“那我就把十块钱都给你！”

今天早上要去杭州见个客户顺便进点货，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！
　　 旁边还画了个心！当时我就感动了，心里就默默的发誓到：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
　　15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区！

今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。
　　后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…

楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。
　　今天，我当着她的面故意大声地问朋友：“你知道为什么一直都来这吃饭么？”
　　女老板看了看我，羞涩地笑了。
　　这时，朋友带着醉意回答：“我知道，你现在穷！等你有钱了，
　　带哥几个去大餐厅，再也不用来这小破馆子了。”猪一样的队友啊。。。

二货媳妇怀孕快三个月了，昨天她肚子有点不舒服，带她去检查。
　　大夫问媳妇：“最近有没有同床？”
　　我马上回答：“没有！”
　　大夫说：“我问她呢！”
　　咦，怎么觉得这句话哪里不对劲呢？

去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。"
　　“不。"
　　“我都不怕你怕什么？"
　　“我怕过夜了……会馊。"我啃着手里的鸡腿回答说。

今天我下班准备坐公交车回去，上车以后跟售票员说：“我忘记带钱了。”
　　她就让我下一站下车，我只好下车了。过会儿又来了一辆车，
　　我又上车了，我同样说了，售票员同样让我下一站下车，就这样我坐了五辆车终于到家了。

某县一主要领导到一大型养猪场视察工作，要求第二天见报并配图。
　　记者在给图做注释时这样写：赵县长和猪在一起。觉不妥，又改为：赵县长在猪中间。
　　仍觉不对，请教资深主编后，第二天见报为：左起第三为赵县长！

刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。
　　男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。

有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
　　妹子说都给谁买？我登记一下。
　　我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
　　妹子果断挂了电话。。。

秘书：局长，王总来电话说请你吃个饭！
　　局长：不去！
　　秘书：王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事！
　　局长：不合适。
　　秘书：王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课！
　　局长：不去，不合适。
　　汉语之博大精深。。。

昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。
　　让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，
　　她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。
　　结果今天就看见她家装了防盗窗。

开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！”